Пост N: 747
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 06.03.11 09:16. Заголовок: Немного черного юмор..
Немного черного юмора...
Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит: -Im John Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит: -Im Sam Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит: -Im sorry
Пост N: 748
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 06.03.11 09:17. Заголовок: Мужик приходит на ра..
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?
умные и жадные! У наших приятелей сфинкс кошка. Еда ее может целый день простоять, но если пришли гости и расположились на кухне поболтать. Кошара придет и все сожрет! и миски вылижет а то мало ли... гости - они разные бывають...
Nataly сволота дядька...молока жалко скАтыне у меня вот так рыжий на стуле сидит напротив , и на молоко пялицо..а шо делать - наливаю причём приходицо обоим
Пост N: 2268
Зарегистрирован: 30.04.08
Откуда: Чехия, Прага
Отправлено: 29.03.11 20:16. Заголовок: Не пятница, конечно,..
Не пятница, конечно, но вот смотрю новости ... а там на полном серьезе рассматривается вопрос, как решать рекламацию на основании закона - 24 месяца, которая распространяется на все купленные товары, например, в случае хомяка. В финале еще порекомендовали этого несчастного хомяка чипировать Я вот думаю, а как с гупёхой??? тоже товар.....
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Ну, Вы попа-а-али!
Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
Говори убл..док!!!
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..
Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Небеса, Бог слушает.
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
Здравствуйте, а Васю можно?
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
Пост N: 817
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 17.04.11 21:17. Заголовок: -Пап,а что такое- ал..
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. смотреть со звуком.
Lera Супер!!!! Два варианта, 1) хороша собака-овчарка, которую отнимают словно телефон (хотел бы я посмотреть на осмелившихся "отнять" моего Бусика ) 2) среди нападавших была жена (или возлюбленная) потерпевшего, это объясняет факт отнимания собаки.... , а, возможно, и его законную справедливость (мало ли что там у них)
Пост N: 839
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 23.05.11 16:24. Заголовок: - Любимый, ведь прав..
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
Пост N: 465
Зарегистрирован: 12.10.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.05.11 16:42. Заголовок: ВОВ Нет, написано ..
ВОВ
Нет, написано четко Немецкая овчарка . Я вот тоже сижу и думаю, что было бы если у меня кто моего Малыша попробовал бы отобрать? Какая-то НО странная попалась. Может вегетарианка?
Пост N: 967
Зарегистрирован: 29.10.10
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.05.11 08:54. Заголовок: В Китае собаку могут..
В Китае собаку могут себе позволить только весьма обеспеченные люди. Соответственно, им и угощения подобного рода по карману и по растопыренным пальцам.... В Шанхае я видел очень мало собак, но если видел, то они ухоженные, чистенькие, откормленные, хозяева идут такие же, а вокруг все обращают внимание и цокают языком.... У нас бы так.....
Пост N: 856
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 29.05.11 15:37. Заголовок: Семья приходит в рес..
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Пост N: 561
Зарегистрирован: 29.07.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Отправлено: 16.07.11 12:51. Заголовок: Вчера и позавчера но..
Вчера и позавчера ночью в новостях на немецких каналах VOX и RTL прошла интересная информация о том, как немцы будут бороться с собачьими экскрементами на улицах и в парках. Ездят на мопедах люди с моющими пылесосами спецконструкции, собирают все, что положено и отвозят в установки, производящие из собачьего, пардон, дерьма, электроэнергию. (С)
Пост N: 900
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 24.08.11 08:48. Заголовок: Не очень свежий анек..
Не очень свежий анекдот, но такой классный, прямо притча какая-то:
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм".
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Пост N: 903
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 30.08.11 10:17. Заголовок: Муж, нaходясь много ..
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? " -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "
Знaменитый путешественник нa звaнном ужине рaсскaзывaет, кaк ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицaет хозяйкa. - А у меня нa горячее только бaрaнинa...
Пост N: 929
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 18.09.11 08:50. Заголовок: Муж сидит за компьют..
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: - Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен
Пост N: 2666
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.09.11 21:25. Заголовок: Как сообщает today.k..
Как сообщает today.kz, в районе месторождения Каражанбас водитель КАМАЗа за час задавил 15 верблюдов. Шофер, находившийся под воздействием наркотиков, видел в животных злых духов. Со слов водителя, такие сильные наркотики ему продал единорог.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Пост N: 951
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 09.12.11 18:59. Заголовок: Сидят две бабки на з..
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Пост N: 953
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Россия, Невинномысск
Отправлено: 09.12.11 19:00. Заголовок: Встречаются две Акул..
Встречаются две Акулы : - Ну, как дела ? - Голодно, объявили запрет на купание… - А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо… - Да, они жесткие и резиной отдают… - Вот, дура, их же чистить надо !
Пост N: 2596
Зарегистрирован: 30.04.08
Откуда: Чехия, Прага
Отправлено: 15.12.11 14:40. Заголовок: ЖОРА А у Вас такие ж..
ЖОРА А у Вас такие же, голые? Сфинксы, по-моему, называются.... У меня шерстяные, но тоже с улетами. Сегодня всю ночь не спали, потому что кошачья банда с громким топотом носилась буквально везде, перепрыгивая через бедного Хугаса
Пост N: 141
Зарегистрирован: 30.04.10
Откуда: Россия, г. Москва, САО, Ховрино
Отправлено: 16.12.11 17:07. Заголовок: HU Да нет, у меня (..
HU Да нет, у меня (точнее у нас с Жорой) тоже пушистый. Домус (практически помойный), но фенотипичный сибиряк. С Жорой они спелись почти за 1,5 месяца. Тоже банда. Топочут друг за другом обычно поздним вечером, когда уже укладывать всех надо. Лапы собачьи после прогулки мыть сложно - кот забирается в ванну одновременно с собакой, по колено в воде. Или на раковине рядом сидит и ухо Жорино пожевывает (пресекаю на корню, т.к. сОб, стоящий в ванне - существо безответное). Спят рядом, но пока еще не вместе. Позы во сне одинаковые . А вообще веселее как то в доме стало .
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Пост N: 496
Зарегистрирован: 12.10.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.02.12 17:44. Заголовок: Из просторов сети.....
Из просторов сети...
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: - Потому что вы суки войну проиграли!.. Затихает. И бросает фразу: - Хорошо ещё жидов в воздухе нет! - На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Отправлено: 24.02.12 19:44. Заголовок: Доктор выписывает ре..
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
ВОВ Мои коты тоже бросают Хугасу со стола, когда сами налопаются. А вот у попугайчика я бы лично взять побоялась, не вызывает у меня доверия его хлебальник лучше овчарке в пасть залезу, как-то роднее .....
Пост N: 2775
Зарегистрирован: 30.04.08
Откуда: Чехия, Прага
Отправлено: 07.04.12 16:09. Заголовок: Мюллер выглянул в ок..
Мюллер выглянул в окно: по улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную зеленую с оранжевыми полосками шестиногую собачку. "Странно, - подумал Мюллер, - этот анекдот мне еще не докладывали".
Пост N: 2802
Зарегистрирован: 30.04.08
Откуда: Чехия, Прага
Отправлено: 24.04.12 10:04. Заголовок: Lera Перед глистогон..
Lera Перед глистогонкой взвешивала - 8 кг. Но он не толстый, он крупный, с сильным, мощным костяком и хорошей шубой. Происхождения не знаю, как и остальные, он - подобрашка.
Пост N: 148
Зарегистрирован: 30.04.10
Откуда: Россия, г. Москва, САО, Ховрино
Отправлено: 24.04.12 10:58. Заголовок: HU HU пишет: Кот Бо..
HU HU пишет: Кот Борис Вот-вот, у моего такой же окрас и тоже подобрашка. На работе дворовая кошь нам новорожденных котят на балкон в коробочку сложила. Всех выходили и раздали. Самого слабенького и тормознутого себе забрала. Сейчас Сафрон в свои 8 месяцев 3, 600 весит.
Пост N: 2752
Зарегистрирован: 28.06.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.06.12 03:32. Заголовок: Хи, не знаю, как в ..
Хи, не знаю, как в этом, а в прошлом году я офигела, увидев, как конопля колосится недалеко от метро "Улица 1905 года", причем неплохо колосится и, что самое интересное, у здания районного суда....
Пост N: 2830
Зарегистрирован: 01.11.08
Откуда: Казахстан
Отправлено: 04.07.12 08:53. Заголовок: Откройте ссылку и на..
Откройте ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько секунд или минут (терпение) , когда на книге буквы станут белыми...и посмотрите что получится!!!!! Это того стоит!!!(Для деаочек. девушек. женщин)))
Леди Винтер - получилось посмотреть? Я тоже думала ничего не происходит, оказалось просто долго грузится - буквы на открытке из голубых должны стать белыми.
РОННИ Ах, какая прелесть... Пойду делиться с девченками.
Люда . Ага. моя тоже в восторге)))И Екатерина и Катерина набирала))) За хасочку если .кто голосует.Голосуйте пожалуйста за ту(мультяшную), что на тетрадном листе в линейку, цветными карандашами А то. там еще фотошопную уже после загрузили((( Ну. как шмогла
Отправлено: 08.12.12 00:36. Заголовок: Вспомнила вот две ис..
Вспомнила вот две истории. 1. Лет десять назад, пока училась в институте, работала продавцов. Бывший в советское время Универсам, в то время был поделен на закутки, которые сдавались в аренду. Я работала в отделе, где продавались всякие усилители, провода-кабели, штекеры-гнезда и т.п. Напротив был отдел с зоотоварами. Было еще несколько отделов, но они значения не имеют. Приходит раз дедушка-божий одуванчик. Подходит к зоотоварам и спрашивает усилитель. Продавец, естественно, направляет ко мне. Дед подходит ко мне, спрашивает усилитель. Я спрашиваю какой именно (они разные бывают). Дед не знает какой именно ему нужен. Я пытаюсь выяснить опытным путем и спрашиваю какая у него антенна, примерное расстояние от телевышки ну и т.д. Дед сначала смотрит на меня удивленно, потом подозрительно, потом начинает психовать. И кричит на меня: "Да мне любой, главное, чтоб коты срали! (прошу пардона, но слов из песни не выкинешь)". Я впадаю в ступор. Дедушка продолжает ругаться и требовать, чтоб я ему продала усилитель и требует книгу жалоб. Потом до меня доходит, что ему надо не усилитель на наполнитель и отправляю его обратно в зоотовары. Дед смотрит на меня ненавидящем взглядом, бурчит что молодые дуры-продавцы гоняют старика туда-сюда. В зоотоварах продавец спрашивает "Еловый подойдет?". Дед на весь магазин орет "Мля, да мне без разницы хоть лиловый, хоть желтый, лишь бы коты с*али!". Апофеозом был его вопрос "А таблеток никаких нет, чтоб коты с*али меньше? А то надоели, каждый день с*рут" 2. Как-то подруга попросила меня переночевать у них, что посидеть с годовалым ребенком. Они с мужем собрались на день рождения. Муж у нее по образованию ЭЛЕКТРИК, это важно...Я приехала, они уехали...Пыталась включить телевизор, но от не включался ни от пульта, ни кнопкой на самом телеке. Подумала сломан...Стало темнеть, надо включить свет. Я нажимаю выключатель...включается телек.... Я поняла, что телек включается и выключается выключателем. Правда не поняла логику такой задумки. И еще не поняла как тогда включается свет...Подруга прояснила: муж ее менял проводку и что-то нахимичил. В итоге телек работает от выключателя, а свет включается путем вкручивания и выкручивания лампочки. А как вернуть все на круги своя мозгов уже не хватила...Но она мне рассказала еще более удивительный случай. Что-то у них стряслось со счетчиком. Муж ее взялся ремонтировать, а на счетчике пыль. Этот не доделанный электрик берет тряпку мочит под краном, отжимает и начинает вытерать пыль. Его долбанолу током (благо не сильно)...Нет чтоб этому гению пробки выкрутить, так он сходил в магазин, купил резиновые перчатки и таки избавил счетчик от пыли...Правда так не отремантировал
Пост N: 2782
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.12.12 09:43. Заголовок: Как дать таблетку к..
Как дать таблетку коту. 20 простых шагов.
1. Сядьте на диван. Положите кота на согнутую в локте левую руку, как будто Вы собираетесь дать ребенку бутылочку с молоком. Ласково говорите с котом. 2. Держа таблетку в правой руке, указательным и большим пальцами левой руки мягко надавите на щеки по обе стороны рта кота (не торопитесь). Когда кот откроет рот, забросьте туда таблетку. Отпустите щеки кота, чтобы он смог закрыть рот. Таблетка проглочена. Отпустите кота, проследите направление, в котором он пошёл. 3. Поднимите таблетку с пола и идите в направлении, в котором ушёл кот. Выньте кота из-за дивана. Положите кота на левую руку и повторите действия, описанные в пунктах 1 и 2, сидя на полу, рукой охватите кота покрепче. Таблетка проглочена. Отпустите кота. Проследите направление, в котором он убежал. 4. Найдите кота под кроватью, выбросьте грязную мокрую таблетку. Быстро соберите рассыпавшиеся из упаковки таблетки с пола, и снова разыщите кота. Принесите его обратно в кухню. Возьмите новую таблетку. Возьмите кота на руки, крепко держа задние ноги левой рукой. Сильно надавите на челюсти, чтобы открыть рот и прижмите таблетку к задней части рта указательным пальцем правой руки. Зажмите рот и держите его закрытым, считая до десяти. Таблетка проглочена. 5. Удалите когти задних лап кота из Вашей левой руки. Сразу же возьмите кота, соберите полурастворённую таблетку с пола и поместите её в мусорный бак. 6. Быстро выхватите упаковку с таблетками из аквариума, не вникая, как она там оказалась. Выковырните кота с антресолей. Позовите супругу, если она сама ещё не пришла. Встаньте на колени на пол, решительно зажмите ими кота, держите передние и задние лапы. Игнорируйте рычание и шипение, издаваемое котом. Попросите супругу крепко удерживать голову одной рукой, другой вставляя деревянную линейку в пасть кота. Протолкните таблетку линейкой и энергично потрите горло кошки. 7. Когда найдете выплюнутую таблетку, оторвите кота от карниза для штор, достаньте ещё одну таблетку из упаковки. Запишите, что нужно купить новую линейку и запланируйте ремонт карниза. Тщательно соберите осколки разбившейся статуэтки и отложите в сторону для последующего склеивания. 8. Попросите супругу лечь на кота таким образом, чтобы из подмышки выглядывала только голова. Прикрепите таблетку к соломинке, с силой раскройте рот кота карандашом и резко дуньте в соломинку. 9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что эти таблетки не вредны для людей. Выпейте стакан воды, чтобы избавиться от вкуса проглоченной таблетки. Заклейте пластырем предплечье супруги и удалите кровь с ковра с помощью холодной воды и мыла. 10. Разыщите кота в кладовке соседской квартиры, не вникая, как он попал туда через закрытые окна и двери. Возьмите следующую таблетку. Засуньте кота в шкаф, защемив дверью шею так, чтобы голова торчала наружу. Разожмите рот кота десертной ложкой. Выстрелите таблеткой с помощью резинки. 11. Принесите отвертку из гаража, навесьте оторванную дверь шкафа. Положите холодный компресс на щеку и проверьте дату последней прививки от столбняка. Выбросьте остатки футболки в мусор и принесите из спальни новую. 12. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева через дорогу, не вникая, откуда там вдруг взялось дерево. Извинитесь перед соседом, который врезался в забор, когда сворачивал, чтобы не сбить кошку. Достаньте из упаковки таблетку. 13. Свяжите передние и задние ноги кота шпагатом и привяжите его к обеденному столу. Принесите из гаража прочные брезентовые перчатки и откройте рот кота гаечным ключом (не больше чем 22х24). Затолкайте таблетку в рот, сверху положите большой кусок мяса. Держите голову вертикально и влить в горло один стакан воды, чтобы таблетку смыло вниз. 14. Попросите супругу отвезти Вас в ближайший травмпункт. Сидите спокойно, не дергаясь, пока врач наложит швы на пальцы, предплечья и удаляет остатки таблетки из правого глаза. 15. Возьмите последнюю таблетку, оставшуюся в упаковке. Идите в ванную и возьмите там мохнатое полотенце. Запритесь в ванной с котом, супругу попросите подпереть дверь снаружи. 16. Сядьте на пол, замотайте в полотенце кота, оставив только голову. Положите кота на согнутую руку, другой держите таблетку. 17. Снимите кота с распылителя душа (Вы не знали, что кошки умеют бегать по вертикальной кафельной плитке?), заверните маленького тигра в полотенце, на этот раз убедившись, что он не сможет высвободить лап. Пальцами с обеих сторон челюсти раскройте рот кота и забросьте туда таблетку. Быстро закройте рот. Свой можно пока не закрывать. 18. Сидите на полу не менее получаса, продолжая держать кота на коленях, поглаживая его под подбородком и мягко разговаривая, пока таблетка растворяется. 19. Размотайте полотенце, разблокируйте дверь ванной. Промойте царапины теплой водой, расчешите свои волосы. 20. В оставшиеся до следующего приёма таблетки 7-7,5 часов постарайтесь вспомнить, не хотел ли кто-то из знакомых завести кота? Обсудите с супругой несомненные преимущества хомяков перед кошками. И переходите к первому шагу…
Сядьте на пол, замотайте в полотенце кота, оставив только голову. Положите кота на согнутую руку, другой держите таблетку.
Когда мы в первый раз глистогонили Бориса, то прибегли именно к этому способу. Таблетку затолкали, но кот нас с мужем из мести обос...писал Задницу не завернули
Пост N: 2902
Зарегистрирован: 30.12.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.11.13 21:55. Заголовок: Я узнал, что у меня ..
Я узнал, что у меня Есть горбатая "херня". Ножки у нее иксом, Спинка жутким колесом, Непригодная к работе Истеричная порода. И решил я: нет "херне"! Время брать рабочку мне. Только где ж купить теперь Разведенье ГДР? Значит, пес с прямой спиной – Однозначно выбор мой. Так-с, а что теперь у нас? Серый должен быть окрас, И нужны прямые ножки, Чтобы бегать по дорожке. Заждалась жена, бедняжка. Я с щеночком на порог. - Сколько-сколько за дворняжку?? Да ты охренел, милок! Рос щеночек очень скоро. Отворял он все запоры, Проявлял же сей объект Просто дивный интеллект. Среди ночи песик выл, Или же мой дом громил. Разобрал он на запчасти Новый джип. Не умер, к счастью. Холодильник уронил, Печку новую разбил, Выгрыз пол он в коридоре, Ну а в спальне скушал шторы. Показалось как-то мне, Что скучаю по "херне". Та квартиру не громила, По ночам она не выла, Не орала на забор И не ела наших штор. Мне сказали: будет гладко, Коль пойдешь ты на площадку. Потому что «работяга» Эта серая дворняга. Мне инструктор отвечает: Сразу дела не бывает, Может быть, что через год Эта сучь тебя поймет, Перестанет мебель драть, Ноги до крови кусать, Ночью на окно орать Или гадить на кровать. Год прошел как сон пустой. Стал теперь я холостой. Потому что на площадке Пропадал по семь часов. Ничего не помогает – Сука дом уничтожает. Эх, возьму-ка я кровать На площадку, чтоб там спать… Будет мне вовек наука Эта серенькая сука. Да, она не горбит спину, Но зато орет дурниной. Дай, на выставку свожу, И экспертам покажу. Вот тащусь по рингу я, Смотрит с жалостью судья. Ну а впереди несется… Это же моя "херня"! Вот и выровнялась спинка, Ножки-ручки – как картинка, Да еще рабочий класс. Это был облом для нас. А мораль сего рассказа – Не ведись на все и сразу. Пусть там спорят в интернете, Ты себе учти одно: Что у каждого на свете Быть должна своя НО. Кто-то больше любит шоу, Кто-то больше любит спорт. Мне нужна моя овчарка, Чтобы дома был комфорт. Не позволим, вашу мать, Наших гнутых оскорблять!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a>
какая прелесть
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
. Я вот тоже сижу и думаю, что было бы если у меня кто моего Малыша попробовал бы отобрать? Какая-то НО странная попалась. Может вегетарианка? 
Мы только немного отсюда умеем.... Это у них там в УА целая школа есть....
Чиво?! Шанс тож отличался? Али молодуха? Или обои вместе? 
- участник сейчас на форуме