Отправлено: 30.01.09 15:24. Заголовок: Рассказы о Немцах (и не только о них:)))))

...Надо отвлечься от умных тем, отдать должное своим собакам (и не только собакам:))) ...у меня, как у порядочной (в прошлом:)))) женщины, был необходимый прожиточный минимум - муж. Вот его рассказ....Ошибки не правлю, всё как есть.....:)))

МОЯ ВЕТКА
Мои воспоминания о собаках начинаются с глубокого детства... Как любой нормальный мальчишка тогда еще в Советском Союзе я мечтал о СВОЕЙ собаке: чтобы она ходила со мной рядом, слушалась моих команд, давала лапу моим друзьям и кусала за ногу тех, с кем я не дружу. Родители были естественно против. Как я их сейчас понимаю. Когда мне исполнилось 17 лет, мне все-таки удалось уговорить отца приобрести овчарку (а у меня слово СОБАКА ассоциируется только с овчаркой), тем более, что мама в тот момент куда-то уехала. Мы вечером поехали к нашему знакомому, у которого был кобель немецкой овчарки, и забрали у него алиментного щенка. Как сейчас помню - слон был еще тот. Но владельцем собаки мне так и не довелось, стать через пару месяцев я уехал, поступать в другой город, а Кима (так его звали) отдали на точку в степи - охранять объект. Самый яркий момент, который мне запомнился - это когда я вышел погулять с собакой (ему тогда было чуть меньше года) и один генерал, проходящий мимо, попытался погладить, Кима… Лучше бы он этого не делал. Могу сказать одно - гавкать Ким не любил. Он кусал. Вернее откусывал. Звук, который раздался, когда генеральская рука исчезла, в пасти Кима напомнил мне рынок, где разделывается мясо. Генерала я больше не видел. А те, кто стоял рядом и тоже хотел погладить собаку отошли на пару шагов. Вот с таким багажом опыта я и встретил пожелание жены приобрести немецкую овчарку. Нужно сказать, что мы в это время производили хоть и вялотекущий, но капитальный ремонт квартиры. И вот на день рождения моей благоверной, подарили ей немецкую овчарку. Дарили обычные люди. И выбирали тоже. То есть хорошей собаки должно быть много. Вообще я считаю, что собака должна быть большой. Я не понимаю пород размером с кошку, которая еще к тому же и гавкает. Таких собак мой папа называл, транзисторными кто помнит, ламповые и первые транзисторные радиоприемники, тот поймет. С такими на льва ходить можно. Правда, их надо штук 500-600… чтобы лев, в конце концов, ими подавился. Ну, так вот - принесли "щеночка" жене прямо на работу. Её звали Иветта, и было ей 3 месяца с хвостиком, а размером она была со среднестатистического слоненка. Правда с красной щенячкой и от хороших родителей. Радости жены, конечно же, не было предела. Моей кстати тоже. Это плюшевое чудо бегало у нас по квартире и пыталось загадить продуктами своей жизнедеятельности всю свежее отремонтированную площадь квартиры. Я в то время очень много раз хвалил себя за то, что все-таки покрыл паркет лаком, а не просто его отполировал, но очень жалел, что не успел замазать швы между плитками в коридоре. После празднования дня рождения начались суровые будни. Как оказалось, какая бы маленькая собака не была, ее нахождение в квартире во время отсутствия хозяев можно сравнить разве что с небольшим вооруженным конфликтом двух маленьких государств, причем именно в нашей квартире. Как предусмотрительно я взял ковролина больше, чем мне было нужно. Ремонт теперь заключался в том, чтобы заделать в нем дырки раньше, чем Ветка выкопает новую дырку. Вы знаете, КАК ИНТЕРЕСНО распускается ковровое покрытие зубами за свежее выкопанную нитку!? Немного позже, видимо сказался дефицит кальция в организме собаки. Моя гордость - стены в коридоре, отделанные байромиксом (это такая гранитная крошка на очень прочном клею) были сожраны всего за пару дней. Выкопанная новая дверь в маленькой комнате ничто по сравнению с двумя сожранными до каркаса новыми диванами. Но и это меркнет по сравнению с тем, когда ОНА добралась до святая святых моей жены - цветов. Цветов у нас было много. Они стояли везде - на кухне, на подоконниках, на полу в комнате, на лоджии. Причем большие растения (особая гордость любимой) стояли на полу. Сначала не стало цветов на подоконниках. Как это так - на улице же кто-то гавкает, надо же посмотреть собачке кто!? А тут эти хозяева горшков каких-то понаставили. Цветов стало меньше. А на полу у нас возвышаясь надо всеми остальными цветами, стояла шикарная дифинбахия - больше метра в высоту и в 20-ти литровом горшке. Надо сказать, что она несколько ядовитая. Не то чтобы как какая-нибудь африканская гадюка или там морская змея, но внутрь употреблять категорически не рекомендуется. Но маленькая тонкость - к 4,5 месяцам мы так и не научили читать нашу собаку, а смотреть Дискавери она не любила. Видимо поэтому ее ничего не остановило, перед тем, чтобы полакомиться ярко-зелеными, сочными, красивыми и к тому же так удобно расположенными стеблями дифинбахии. Если Вы думаете, что она умерла, то Вы ошибаетесь - она не умерла. Если Вы думаете, что ей было плохо, то Вы ошибаетесь - ей было очень плохо. Не в том смысле, что она лежала в углу, тяжело дыша, выронив язык и смотря преданными глазами нам в глаза, как бы прощаясь с нами. На оборот она очень даже быстро перемещалась по квартире, благо ей придавало дополнительную скорость то, что в физике называют реактивная сила (толковый словарь: (реактивная сила), сила реакции (отдачи) струи рабочего тела (напр., газа), вытекающей из сопла реактивного двигателя и приводящей в движение устройство с двигателем в сторону, противоположную направлению истечения рабочего тела). Если бы эта же реактивная сила не присутствовала и с другой стороны собачки, то она бы, пожалуй, набрала бы достаточную скорость для выхода на орбиту земли. В итоге было насчитано 17 разноцветных куч превышающих по литражу объем тела щенка и принято решение о покупке моющего пылесоса, потому как все кучи разместились именно на ковролине. Получен бесценный опыт выскребания куч из самых разнообразных и в основном труднодоступных мест. Стало ясно, что дальше так продолжаться не может. Было принято волевое решение начать дрессировки с собакой и водить ее в "люди" (или в "собаки"?) - на выставки. Сейчас уже прошло больше года с момента появления у нас собаки, огромное спасибо нашим инструкторам за воспитание этой хитрож..ой газели. За это время мне - военному (правда бывшему) связисту с инженерным образованием удалось выучить слова, которые я раньше принял бы за ругательства - керунг, хэндлер, кермастер, фигурант. А еще я не представляю себе, что можно зайти, просто спокойно зайти в квартиру и не быть облизанным с ног до головы Веткой, не послушать ее рассказ про то, как она себя хорошо вела пока нас не было дома и сожрала только один прошлогодний журнал и растерзала только одну пластиковую бутылку с водой, которую жена отстаивает для полива цветов. Я уже привык подавать команду "жопу!", чтобы прогнать Вету с моего места на постели или отогнать ее от телевизора. Я знаю, что если я пошел есть на кухню, то спустя 30-40 секунд, из-за угла появятся глаза собаки, не евшей как минимум пол года. Я уже никогда не попытаюсь погладить чужую собаку, если в ее пасть поместиться хотя бы мой палец. Мне нравятся собаки. Жизнь продолжается…

 Отправлено: 30.01.09 15:49. Заголовок: :sm36: :sm87: Прям..

Пока читал, вспомнил (с радостным содроганием) детство Шанса. Как там в инете сейчас говорят - аффтор жжет, пиши исчо.

 Отправлено: 30.01.09 15:57. Заголовок: Пятница,говорите? Му..

Пятница,говорите? Мужья и собаки? Их есть у меня

Это было ещё зимой. Как сейчас помню, 17 января. Муж мой находился в долгожданном и благополучно подходящем к концу отпуске… И вот пошёл он за чем-то в гараж, подозреваю, что это просто была причина смотаться из дома. А гараж у нас буквально под окнами, и там, естественно, живут собаки…
Маленькое лирическое отступление: когда у меня ещё не было СВОИХ собак, я подкармливала бродячих. Ну, надо же было куда-то девать «остатки со стола»…И вот все косточки я носила на улицу, а микрорайон наш тогда был ещё новый, и бесхозных собак практически не наблюдалось или, может быть, я не знала мест их постоянного обитания…Как бы там ни было, частенько я моталась со всеми остатками и объедками, предлагая их всем, случайно встретившимся собакам…Одна собачка, с виду вполне мирная, меня даже чуть не слопала, когда я ей предложила картошку с курицей. Посмотрев в пакет, и увидев там вовсе не помои для поросят, она удивлённо гавкнула, а потом залилась таааааким истеричным лаем, наверное, подумала, что я ВСЁ ЭТО сейчас у неё отберу и сама съем..
Кстати, когда появились у меня мои собаки, «остатки со стола» как-то исчезли сами собой, хотя мои собаки питаются сухими кормом…Наверное, просто я приобрела опыт «экономной хозяйки» и научилась готовить без остатков, или просто вкуснее??
К чему это я?? А….Гаражных собак я тоже иногда подкармливала…Что называется «пригрела змею на груди»…
Так вот…возвращается мой муж из гаража и сообщает мне, что его в гаражах укусила собака, есть там у нас одна истеричка…Моего мужа собаки вообще-то любят…Он даже как-то на выставке распутал ОГРОМНОГО кобеля, которого хозяева привязали к дереву, дабы не мешал, и забыли о нём…
Я ему, естественно, говорю, что надо сейчас же поехать и сделать укол от бешенства, потому что неизвестно, ЧТО это за собака и ЧЕМ она болеет. А муж у меня, имея 110 кг живого веса, очень боится ЛЮБЫХ медицинских процедур, включая постановку горчичников и клизмы.Что уж там говорить про УКОЛ (ой, мамочки!!!). Но когда я осмотрела место укуса…Господа! Это была не собачка средних размеров, это была АНАКОНДА!!! Во всяком случае, следы зубов и намечающийся синяк навели меня на такую мысль…Короче, всеми правдами-неправдами, рисованием СТРАШНЫХ картин бешенства, мне удалось уговорить мужа всё-таки поехать к врачу…
Приехали мы в травмопункт при городской больнице…Там присутствовали:

- один пьяненький гражданин «со следами нападения неизвестных», причём, «неизвестные» его туда же и доставили;
- подросток со сломанной «головкой пятого пальца» с другом;.
- пьяненькая тётенька потрёпанного вида из серии «голова болит… а почему повязка на ноге? Сползла…». Она всё время забывала, что же именно у неё болит;
- «гражданин укушенный», сиречь - мой муж…

Помните мультфильм про Бегемота, который боялся прививок?? Там ещё фраза классическая : «А ты будешь держать меня за руку??». Картина была приблизительно такая же.Пинками я отправила мужа в кабинет…
Не выходил он оттуда подозрительно долго…ОЧЕНЬ долго…Когда же он, наконец, появился, я тревожно спросила: «Жить будешь??», а муж показал мне БУМАГУ с «Правилами поведения» (!!!) и календарём прививок…Нам надо было пережить курс прививок из 12 штук, протяжённостью около 4 месяцев…Следующая прививка предстояла нам через 4 дня…
На эту прививку муж сознательно поехал один…
Когда он вернулся (подозрительно быстро) и рассказал, ЧТО ему ответили в ответ на выстраданное, благодаря дооолгим наставлениям жены, желание доделать курс прививок, я буквально «выпала в осадок»…
Моему дражайшему супругу сказали:
- МуЩЩина, а чего вы, собственно, припёрлись?? Жива собака, покусившаяся (в прямом смысле) на Вас??

Муж, естественно, ответил, что о здоровье «этой сволочи» он не справлялся и температуру ей не измерял…

А ему ответили:
- Идите домой, и если собака в течение 10 дней останется жива, то прививки делать дальше не надо, а если подохнет, то у нас ВСЁ РАВНО НЕТУ ВАКЦИНЫ…

Вот так вот… «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих»…

Я мрачно пошутила: «Теперь, милый, ты эту собачку будешь подкармливать и согревать своим телом, чтобы не «откинулась» раньше 10 дней»…
В течение 10 дней я пристально наблюдала за супругом, с содроганием пытаясь углядеть признаки приближающегося бешенства..
Собственно, на этом можно и закончить…Собака жива - здорова, и сейчас, когда я это пишу, то слышу под окном её жизнерадостный лай и испуганные вопли очередного «кандидата в укушенные»…
А муж последнее время как-то очень хищно на меня посматривает…Но это уже совсем другая история!

 Отправлено: 30.01.09 16:08. Заголовок: НАЧИНАЯ С 30 ЯНВАРЯ ..

НАЧИНАЯ С 30 ЯНВАРЯ ПО 30 ФЕВРАЛЯ ВКЛЮЧИТЕЛЬНО! На суд зрителей - форумчан! 1-го МАРТА всем миром выбираем ОДНОГО победителя в конкурсе рассказов! ПРИЗ: ринговка - 1 штука, ринговочная цепочка - 1 штука, апортировочный предмет - 1 штука, строгач - 1 штука, мячик на верёвке - 1 штука. Просим Петрушину Евгению опубликовать рассказ на страницах журнала о породе.

 Отправлено: 30.01.09 16:57. Заголовок: Iveta Леди Винтер Е..

Iveta Леди Винтер
ЕЩЁЁЁ!

 Отправлено: 30.01.09 17:10. Заголовок: Iveta Леди Винтер :..

Iveta Леди Винтер

 Отправлено: 30.01.09 17:28. Заголовок: Страшная история. Во..

Страшная история.
Возможно, сейчас кто-то будет смеяться, но у меня до сих пор трясутся руки и ноги, поэтому, извините за корявый почерк…
Маршрут наш с ребёнком из детского сада довольно долгий. И пролегает он мимо странного сооружения: за высоким бетонным забором с колючей проволокой находится какой-то железный, судя по выглядывающей крыше, не то гараж, не то ангар, не то ещё что-то. Раньше там принимали бутылки, потом металлолом, потом там был шиномонтаж. Сейчас, кажется, там принимают цветные металлы, уворованные у населения, но это дело соответствующих органов. Суть не в этом…
Как и любое сооружение такого рода и вида деятельности, этот гараж-ангар-склад нуждается в охране. А кто же лучше сохранит уже однажды стыренное от повторного хищения? Конечно же, друзья человека - собаки! Желательно огромные и свирепые…Судя по голосу, доносившемуся из-за железных ворот, такой собак там и присутствовал, а, учитывая размер кастрюль, которые заботливые хозяева носили псу, приходишь к выводу, что размеры его были действительно внушительные.
Был вечер…Часов шесть вечера, тот час, когда на улицы выходят различные представители собачьего племени, наконец-то дождавшиеся хозяев с работы. В основном, это мелкие представители, потому что те, кто покрупнее всё-таки выходят позднее и отправляются гулять в парк, дабы своим грозным видом не пугать окружающих.
Это был не самый достойный из пуделей…Он очень громко тявкал от переполняющего его восторга, и гуляли они как раз мимо ворот того самого склада…
Услышав тявканье нахального пуделя, причём я подозреваю, что это был его ежедневный маршрут, уж очень ехидно он гавкал, уверенный в своей недосягаемости, проснулся сторож цветного металла и стал, нет, не гавкать, реветь, пытаясь из- под ворот достать гадкого пуделя. Хозяйка и пудель проходили мимо, а монстр вывинчивался в подкоп под воротами. Думаю, он давно вынашивал план мести и ночами рыл, чтобы вырваться на свободу…
А мы с дочкой в это самое время шли из детского сада…
Мы находились метрах в двадцати от ворот, когда медвежеподобный монстр из под них вылез, пудель в это время уже скрылся за углом. Не обнаружив давно вожделеемой жертвы, собак повёл громадной башкой. Размером она была, честное слово, с кастрюлю, в которой ему носили еду. В этой необъятной голове со скрипом шевелились собачьи мозги… Мы с дочкой оказались ближайшими в зоне видимости пса, и он рванул к нам…
Помолиться я не успела. Правой рукой я отодвинула ребёнка за спину, практически швырнула, а левой с сумкой прикрыла, так сказать, фронт, чтобы удар пришёлся на руку, одновременно я голосом попыталась, кажется, изобразить какую-то команду, но они, как назло смешались у меня в голове…Что делает женщина, когда увидит мышь, таракана, паука или другую опасность? Визжит очень громко. Мои голосовые связки для визга не сомкнулись…То, что вылетело из моего горла, было похоже на предсмертный львиный рык! Пёс замедлил бег в нерешительности, и далее я ему подала единственную команду, которую вспомнила, прощу прощения сразу у всех, но поймите моё состояние…Я ему прорычала: «Пошёл на х…». Большой собак, скорее всего, ОЧЕНЬ хорошо знал это словосочетание, учитывая контингент людей, сдающих цветной металл. Удивляться у меня уже не было сил, когда пёс затормозил, мотнул башкой и пошлёпал к воротам, где и был встречен полупьяным хозяином, который так и не понял, почему это доблестный страж вдруг оказался не на вверенной территории, а за её пределами. С ватными ногами и туманом перед глазами, я присела на рядом стоявшую карусельку. А «город подумал – ученья идут». Мамаши с ребятишками, бабульки у подъезда, вездесущие тихие пьяницы не оценили моей находчивости.
Самое сложное во всей этой истории - это объяснить ребёнку, даже не успевшему за широкой маминой спиной и тем, что ниже спины, испугаться, объяснить, куда это мама отправила собачку?

 Отправлено: 30.01.09 17:33. Заголовок: КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ..

КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Сперва пожалуюсь: моя младшая девка потекла. И течёт она довольно активно вот уже 10 день, вокруг нашего подъезда стали собираться женихи.Я им тут давеча открыто объявила: "Фиг вам, а не Ренька! Пошли вон, охальники и извращенцы, её ведь только 7,5 месяцев!" Со стороны это выглядело забавно.
Суть, однако, не в этом.
Позавчера я купила своим собакам сушёное копытце, дабы побаловать их, чтобы ночью им было весело, да и нам чтобы было не скучно спать под громыхание копыта об пол. Корм оказался, что называется "не в коня", то есть, не в собаку, у Реньки началось расстройство желудка.
Сегодня с пол-пятого утра она пищала и тоскливо ходила на балкон, изучая пути возможного попадания на улицу, все мои уговоры, упрашивания, увещевания, угрозы, взывания к Ренькиным предкам и так далее по нарастающей не подействовали. Пришлось мне в пять утра встать и пойти на улицу, естественно, старшая моя тоже пошла с нами.
Сопровождаемые Ренькиным писком, мы вышли из подъезда...
Было прекрасное раннее майское утро. Солнце лениво готовилось осчастливить этот мир свои присутствием, на траве лежал лёгкий иней, птички в кустах разминали голоса, словом, занимался прекрасный субботний день...а из нашей машины, стоящей возле подъезда(у нас многие оставляют там машины, по причине не проходящей лени, я так думаю )пытались слить бензин. Фиг с ним с бензином, в принципе. Но! Меня БЕСЯТ люди, которые вот так вот, В НАГЛУЮ, да ещё в СВЕТЛОЕ время суток, ночью их, видите ли, освещение не устраивает, темно им, тырят, то, что им не принадлежит! А нам сегодня предстоит ехать на выставку, а всё это сопровождается беготнёй, и вдруг обнаруженное отсутствие бензина, нервных клеток мне бы явно не прибавило. Обо всё этом я подумала потом...А теперь представьте себе сцену: раннее утро, микрорайон, молодая женщина с двумя собаками без поводка(ну спать должны все люди и даже дворники ещё!)и деловой мужичок с канистрой и трубкой, тянущейся к ней из нашего бензобака...Представили?? Дальше события развивались динамично...
Цеська (старшая моя собака), увидев такую наглость (она прекрасно знает и машину и то, место, куда всегда мы её ставим)возмущённо гавкнула и бросилась спасать народное добро...
В это же самое время, Ренька(младшая моя собака),удовлетворённо пискнув, бросилась в другую сторону, "опорожняться".
Мама( то есть я), до конца не проснувшись, одним глазом смотрела на весь этот бедлам...
Далее события развивались ещё более динамичнее. Наглый дядька, решив, что это его день, и что вылетевшие из подъезда собаки и всклокоченная хозяйка, никак не могут быть владельцами надругаемой им в данный момент машины, деловито продолжал своё дело, наклонившись к бензобаку и придерживая трубочку(хозяйственный, подлец!).Цеська с ходу подлетает и хватает его за штаны и висит, рыча. Ренька, видя, что без неё делят добычу и едва присев, подпрыгивает на месте, и несётся на помощь старшей подруге, а так как она ещё маленькая и не знает, чего, собственно надо делать с жертвой, то вцепляется в трубку и переворачивает канистру, бензин разливается, радужно переливаясь на солнце. Мужик, чувствуя, что сейчас его сожрут-таки окончательно начинает орать неожиданно высоким голосом, почти визжать...
Тут окончательно просыпается хозяйка этих двоих монстров( то есть я) и бежит снимать Цеську с мужиковой задницы, с которой, впрочем, она и сама отвалилась, вырвав клок (штанов...не знаю к сожалению или к счастью).Схватив Цеську, я пытаюсь поймать вертлявую Реньку, радостно скачущую в бензиновой луже. В это самое время "бензиновый вор" с позором покидает место схватки, оставив в качестве трофеев канистру, приспособление для слива бензина и пакет с двумя, выдранными с мясом магнитолами, нам ещё повезло, магнитолу мы в машине не оставляем.
Цеська моя рвалась восстановить справедливость, сиречь, доесть ускользающую из под самого носа добычу,но добыча быстро скрылась за угол, и Цеська обиженно поняла, что "кина не будет"
Напомню, время было пять часов утра с минутами.
На весь этот шум, из окон стали выглядывать разъярённые соседи, кто-то даже пытался кричать. Я, заполненная адреналином до краёв, он даже выплёскивался, правда-правда! громко крикнула "застава в ружьё!" В это время из подъезда выполз сосед в трусах, бушлате и тапочках на босу ногу, сам собачник(у него питомник "кавказов"), оказалось, что мы спасли его магнитолу!!!Какое счатье!!Как он нам благодарен!!!Это была бы уже третья, без вести пропавшая магнитола!!!С него причитается!!!!
Вернув магнитолу владельцу и попросив его найти хозяина второй магнитолы, выкинув канистру в ящик с мусором ,и дурно пахнущие бензином мы радостно пошли домой. Готовится к выставке.

 Отправлено: 30.01.09 17:33. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

объяснить, куда это мама отправила собачку?

 Отправлено: 30.01.09 17:38. Заголовок: Iveta пишет: ПО 30 ..

Iveta пишет:

цитата:

ПО 30 ФЕВРАЛЯ ВКЛЮЧИТЕЛЬНО!

Это по календарю связистов?!

Олька,а можно мне будет поощрительный приз лично от тебя в виде маааааленькой фотографии от Олега Михалыча?

 Отправлено: 30.01.09 18:53. Заголовок: Леди Винтер Валяюсь ..

Леди Винтер Валяюсь в истерике... , прямо как рядом постояла-посмотрела...

 Отправлено: 30.01.09 19:10. Заголовок: Леди Винтер НЕТ СЛО..

Леди Винтер
НЕТ СЛОВ!!!
БРАВИССИМО!!!

 Отправлено: 30.01.09 19:42. Заголовок: :sm36: Iveta Леди В..

Iveta Леди Винтер
Не можу ,Три раза прочитал.Ну блин....Этож надо....Iveta пишет:

цитата:

ковровое покрытие зубами за свежее выкопанную нитку

Леди Винтер пишет:

цитата:

однажды стыренное от повторного хищения

Ребята (то есть девчонки......,в смысле женщины)Вам бы книги писать,ну прям Зощенко...........

 Отправлено: 30.01.09 19:51. Заголовок: Iveta Леди Винтер h..

Iveta Леди Винтер

 Отправлено: 30.01.09 20:01. Заголовок: Леди Винтер, http:/..

Леди Винтер,
Спасибо за хорошее настроение

 Отправлено: 30.01.09 20:07. Заголовок: Iveta Леди Винтер h..

Iveta Леди Винтер нет слов....

 Отправлено: 30.01.09 20:31. Заголовок: стекольщик пишет: Р..

стекольщик пишет:

цитата:

Ребята (то есть девчонки

вот на этом и остановиться бы,без уточнений...
СССР Headhunter стекольщик Челси PKatriona Аня
Спасибо от меня и от Ольки

 Отправлено: 30.01.09 20:32. Заголовок: Товарищ сержант, ско..

Товарищ сержант, скоро кончится лето…

Я очень люблю так называемую «кусачку»…Не потому, что я такая кровожадная, а потому, что очень уважаю не просто диванных собачек, а рабочих. Будь то охота, служебно-розыскная деятельность или просто принос тапочек и газет.И поэтому, когда выдаётся случай позаниматься, мы всячески его используем.
Летом к моей младшей овчарке Реньке приезжал инструктор заниматься ОКД, и я его попросила сделать пару пусков для Цейси, которая, как только видит рукав, начинает рыть землю и стоять на ушах. Конечно же, «парой пусков» дело не закончилось - аппетит приходит во время еды. Мы отработали квартиру, нападение во дворе, работу на двух человек. Всякую экзотику типа спрыгивания с вертолёта, вырастания из-под земли, разбивание кирпичей голыми руками и лазанье по деревьям решили оставить профессионалам.
Отрабатывали мы нападение в подъезде… Был день. Рабочий. Стёкла в подъезде дрожали от рыков и гавов Цейси, мужественно отражавшей нападение на хозяйку, и очень выразительных и высокохудожественных криков «злоумышленника». А надо вам сказать, что было жарко (июль месяц), фигурант был в свитере, чтобы рукав был не виден. А на улице в машине сидел второй наш фигурант… К подъезду подъехала машина охраны, и люди в бронежилетах и с автоматами вознамерились в него войти…а мы бесились где-то между первым и вторым этажом… Андрей (фигурант) вышел из машины и сказал ментам, что мол, ребята, не входите пока туда, там собака работает. В это время открывается дверь подъезда, с дикими воплями вылетает взъерошенный и абсолютно мокрый дядька, у которого на руке висит рычащая овчарка, а следом хозяйка, с безумным взглядом и пеной у рта. Охранники, не смотря на бронежилеты и автоматы, отскочили подальше… Я, пробегая мимо них, краем мозгов подумала, что как бы они не бросились помогать мне и не покалечили нашего «бандита». Не тут-то было…Дождавшись, когда я отцепила от рукава Цейсюху, обиженную на то, что не дали доесть жертву, и надела на неё намордник, ко мне, лязгая автоматом и стттррррашшшноооооо вращая налитыми кровью глазами, подбежал сержант. Опомнившись, он, правда, отбежал на безопасное расстояние и вот с этого расстояния он поведал мне, что собака должна быть всегда в наморднике, а не кидаться на людей, и если я такая - разэтакая и т.д. и т.п. Я пыталась объяснить ему понятными словами, что это - такая игра для удовольствия собаки, и собака просто не сможет кусаться в железном, сварном наморднике. Но перегревшийся на солнышке представитель власти меня не слышал… Знаете, как глухарь, который, находясь в любовном экстазе, просто глохнет.
…Бедного сержанта погрузили в машину его же коллеги, выгодно отличавшиеся широтой души и тела. У одного их них даже оказался ротвейлер в домашних любимцах. Взбесившийся охранник, перебрав все виды воздействия, применяемые к «таким вот сукам», обещал наслать на меня и мою собаку ядерные ракеты.
Моя мечта - это работа сразу с двумя собаками…Интересно, сколько машин охраны приедут тогда??

 Отправлено: 30.01.09 20:33. Заголовок: Это было в конце авг..

Это было в конце августа прошлого года… Моя дочка готовилась пойти в первый класс. Дитю же надо где-то делать уроки?? Кухонный стол для этих целей явно не подходил, и мы озаботились покупкой какой-нибудь подходящей мебели. Мы её нашли. В Москве, Кронштадский бульвар, рекомендую. Четыре длиииииииинных этажа, мебель со всего бывшего Советского Союза и «цены от производителя». Доставка в Подмосковье стоит 390 рублей, возможен самовывоз…Но я отвлеклась.
Так вот. Через две недели привезли нам стенку, упакованную во множество плоских коробок. Всё это поместили к дочке в комнату. Собаки живо заинтересовались свежеорганизованным бардаком, тщательно обнюхав то, что должно было стать через некоторое время детской стенкой. Чтобы куча деревяшек стала мебелью, их надо как-то систематизировать и соединить друг с другом. Инструкция, по закону подлости, оказалась в коробке, вскрытой в последнюю очередь… Кругом высились картонные горы, по которым шуршали мои овчарки, с выражением полнейшего счастья на носастых мордах.
Папа собрал один шкаф и спёкся.На следующий день-на рабоооотууууууу…Уже поооозднноооооо……Словом, папы найдут кучу аргументов ,чтобы не работать.
Второе моё хобби, после собак - это перестановка мебели или её сборка, разборка и модернизация. Конечно, я никак не могла спокойно ходить мимо несобранной стенки. И на следующее утро, когда дома никого, кроме меня и собак, не осталось, мы безоглядно отдались любимому делу…
Сейчас мебель поставляется в очень удобном виде: со всеми нужными, уже просверленными, отверстиями и всякими болтиками и гаечками, идеально подходящими друг к другу. Всё это описывается самым подробным образом в пошаговой инструкции, там же нарисовано, чего куда вставлять, и как какой винтик выглядит. Мне часто приходится самой воплощать в жизнь мои бредовые идеи по улучшению интерьера. Мысль пришла в голову, а муж - на работе! Тогда я сама начинаю сверлить стену, строгать дверные косяки или вбивать гвозди. Прошло то время, когда я с помощью маникюрного набора могла починить любую молнию, открыть замок, проковырять какое-нибудь отверстие…Сейчас появились такие электроинструменты - сердце радуется:)) У меня, например ,есть электрическая отвёртка, с насадками – вещь в хозяйстве просто незаменимая!
Итак, я разложила всю мебельную фурнитуру соответственно инструкции на несколько маслянисто поблёскивающих кучек.
Как классно разлетаются всякие гвоздики, если в них запустить с высоты овчарочьего роста немаленьким мячиком из литой резины!!! Москва салютовала!!!
Мам, ты чего так орёшь?? Чью мать?? Ты определись…аааааааа…мою венгерскую?? И чего? Ого!! а это как?? Мам, не надо отбирать у меня кусок упаковки ,иди лучше в коридор, там Цеська дожёвывает ручку от шкафа…
Мам ,ну, они же круглые, деревянные - самая игрушка для овчарки!!!
Мама ,отдай ты мне уже эту ручку, всё равно она потеряла свой товарный вид, иди Реньку проверь, она провод грызёт от отвёртки!!
Мама, тебе же всё равно не нужен этот пакет, ну и что, что в нём ещё совсем недавно лежали маленькие гвозди!! Не…мы не сдохнем, мы их не ели, мы их предусмотрительно по коридору рассыпали.
Маммма!!! Это не мы тюбик с клеем прогрызли!! Он изначально такой был!! И не надо клей смывать с Ренькиной морды - очень живописно.
Кто-то подумает: «Какие невоспитанные собаки! Моим, вот, скажешь «место», и их не видно и не слышно!» То-то и оно «если скажешь». В какой-то книжке я прочитала, что овчарки должны принимать участие во всех домашних делах .Эта фраза мне ну, очень понравилась. Большого ущерба собаки ни мебели, ни, главное, себе не нанесли и слава Богу! Главное -весело было. А стенку я всё-таки собрала к вечеру, папа был очень удивлён и обрадован.

 Отправлено: 30.01.09 20:35. Заголовок: Американская зараза...

Американская зараза.

Когда я училась в школе, ещё был Советский Союз, и считалось что «Советское - значит отличное». Поэтому жвачки тоже были только советские, производства фабрики «Рот-Фронт». Помните? «Клубничная», «Апельсиновая» и «Мятная». Позже появилась ещё «Кофейный аромат»…Так вот: из этих жвачек совершенно невозможно было выдуть ну, хоть какой-нибудь, малюсенький пузырик! А очень хотелось… Это сейчас из всяческих «хубба-буббов» выдуваются замечательные, смачно чпокающие пузырищи! А папа мой, 7 лет назад, получивший почётное звание дедушки, называет всё это великолепие «американской заразой» и не одобряет его употребления в пищу.
К чему это я? А…Грешна знаете ли, когда никто не видит, выдуть пузырик из стыренной у дочки жвачки.
Вот и в этот раз, чавкая и чмокая, я предавалась этому бесполезному занятию.А сидела я на полу, потому, что весь диван занимали мои кобели. И так я увлеклась пузырями, что не заметила, как на меня с удивлением смотрит моя старшая овчарка - Цейси. А Цейсюха моя не любит воздушные шарики.…Ну, не любит она их, и всё! Чем нередко причиняет огорчение Таисии (это моя дочка), потому что каждый раз она молниеносно расправляется с надутым воздушным вражиной посредством зубов. А если шарик оказывается заполненным чем-то легче воздуха и болтается под потолком, то он терпеливо подкарауливается или за верёвочку сдёргивается с высот и уничтожается .
Я увлечённо смотрела телевизор, попутно пытаясь выдуть пузырь, своими размерами достойный Книги рекордов, хотя бы российской.
Сначала овчарка подняла голову на чвакнувший звук лопнувшего пузыря… Потом ещё раз…А потом она увидела… Как огромное, розовое, надутое чудовище пытается сожрать маму!!! И уже даже вцепилось ей в нос!!! Последовал молниеносный бросок, лязгнули зубы… Вся овчарочья морда оказалась в трудносмываемой липкой массе. А мама чуть не лишилась выдающейся части своего лица, сиречь носа.


Колобок. Новогодняя сказка.
Жили-были мужик и баба, и была у них дочка Тая, попугай Борюсик и три собаки: Цейси, Рени и Иртыш. Мужик был слугой Государевым, себе не принадлежал и всё время находился на государевой службе. Баба – дома по хозяйству, а дочка училась в первом классе. Вот однажды сдала Тая все экзамены, и решила Баба её порадовать - колобок испечь. Поскребла по амбару, по сусекам помела, и набралось всяких продуктов как раз на колобок.
Колобок получился что надо! Большой, пышный, а уж запах стоял такой, что все собаки пришли интересоваться, не для них ли готовится еда.
Поставила Баба посудину на мокрое полотенце, остывать.
Первой пришла старшая овчарка: «Колобок-колобок, я тебя съем!»
-Фиг тебе, старшая овчарка, - говорит Колобок. - Ты собака учёная, лапы на стол не ставишь, и еду не воруешь!
И ушла старшая овчарка ни с чем.
Потом пришла младшая овчарка: «Колобок-колобок, я тебя съем!»
-И тебе фиг, младшая овчарка, - отвечает её Колобок. – Ты хоть и молодая ещё, но Бабу уважаешь, и без её разрешения не берёшь ничего. Иди отсюда, а то Бабу позову!
И ушла младшая овчарка не солоно хлебавши.

Последним пришёл мелкий терьер. Он ничего не стал говорить Колобку. Он просто сдёрнул его зубами за полотенце со стола.
А тут и остальные собаки подоспели. Тут-то Колобку и кирдык настал.
Баба, заслышав на кухне шум и возню, поспешила на помощь Колобку. Только было уже поздно... И тогда собаки услышали много новых и непонятных слов про свою родню до пятого колена, про себя лично и про то, что бывает с теми собаками, которые едят чужих колобков.
Собакам стало так стыдно, ну, так стыдно...Аж до поноса...Не в собак пошёл колобок...
Ночью собаки гуляли через каждые два часа, чему были очень рады, хотя было холодно и хотелось спать.
А Баба каждый раз, когда собаки строились у двери, ласково говорила: « Пошли, вонючая команда!»

P.S. Все имена и события реальные. В роли Колобка выступал торт, собственноручно испечённый.

 Отправлено: 30.01.09 21:55. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер как про стенку похоже

 Отправлено: 30.01.09 22:38. Заголовок: Леди Винтер http://j..

Леди Винтер Танюш, рассказы суперские!
Леди Винтер пишет:

цитата:

Прошло то время, когда я с помощью маникюрного набора могла починить любую молнию, открыть замок, проковырять какое-нибудь отверстие…Сейчас появились такие электроинструменты - сердце радуется:))

Я помню шкаф-купе встроенный вместо монтажников разбирала (когда еще в STANLEY гл.манагером работала) учила мужиков блин, саморезы крутить Меня как манагера отправили на разборки к противному клиенту....вердикт был таков: разбирать и собирать заново, так они глазки повыпучивали, и начали мне мозги втирать, что им как минимум день на разборки нужен. Пришлось мальчиков учить работать шуруповертом, в итоге шкаф был разобран за 20 мин.
Признаюсь честно, я открутила только 3 полки...

 Отправлено: 30.01.09 22:40. Заголовок: Леди Винтер Колобок ..

Леди Винтер Колобок добил Супер!!!
Iveta Ишшо!!!!

 Отправлено: 30.01.09 23:24. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

Папа собрал один шкаф и спёкся.На следующий день-на рабоооотууууууу…Уже поооозднноооооо……Словом, папы найдут кучу аргументов ,чтобы не работать.

сохраню ка я всё это на бумаге... так оно надёжней... давно не получал такого удовольствия от чтения... спасибо!

 Отправлено: 02.02.09 12:15. Заголовок: Леди Винтер http:..

Леди Винтер

...обожаю, когда прорывает твой талант!!! ...(фотки тебя ждут:))), передам на первой же выставке)... давай рассказов, их есть у тебя!!!!!

 Отправлено: 02.02.09 15:07. Заголовок: Iveta пишет: ... да..

Iveta пишет:

цитата:

... давай рассказов, их есть у тебя!!!!!

Оль, тебе наверняка тоже есть чем поделиться...

 Отправлено: 02.02.09 16:47. Заголовок: Челси ..неа..... h..

Челси

..неа..... я не умею так вот...у меня мужа бывшего произведение в единственном экземпляре.....писатели - они натуры широкие, у них кругозор развит...они в основном мечтатели...а я неее, я могу текст Договора написать! ...ещё могу Протокол разногласий и антикризисный План набросать... ...нежности во мне нет...стезя у меня жизненная другааая....

 Отправлено: 02.02.09 18:48. Заголовок: Олька,давай меняться..

Олька,давай меняться:ты мне антикризисный план,а я тебе нежнаааасть
Девочки,мальчики,большое спасибо вам за отзывы
Вот еще.
В декабре было холодно...Очень холодно. Промерзая каждый раз до костей, после очередной прогулки я старалась забраться в ванну. А младшие мои собаки, Рени и Иртыш, очевидно, думали, что я просочусь в сливное отверстие и навсегда исчезну из их жизни. А так как им этого ну очень не хотелось, то они пристально наблюдали за мной, сидя рядом с ванной. И попробуй их туда не пусти! Иртыш тут же принимался рыть нору под дверью, подхлёстываемый любимой Ренькиной песней «Ай-яй-яй-яй-яй, верните маму!» В этот раз Ренька решила совсем «слиться в экстазе» со мной и сиганула в ванну, когда я там находилась. Ванна не была рассчитана на нахождение в ней, кроме довольно крупной хозяйки, ещё и немаленькой собачки...Вода вышла из берегов, залила Иртыша, стоявшего на задних лапах и с интересом наблюдавшего за всем этим бедламом...Потом последовала очень быстрая ликвидация незапланированного наводнения и нудная лекция на исконно русском языке, сопровождаемая диким хохотом мужа...
P.S. Иртыш отомстил папе за дикий смех...Проснувшись утром, папа не обнаружил стелек в своих ботинках, а от пары носков осталось полтора.


Пошли мы тут вечером гулять с младшей овчаркой. Я её иногда одну вывожу, чтобы она не чувствовала у себя за спиной ласковый взгляд Цейси (старшая овчарка) и училась принимать решения самостоятельно. Вот и в этот раз, выйдя из подъезда, я объясняла Реньке преимущества прогулки в одиночку. И слышу кто-то ласково уговаривает подойти свою собачку, обещая ей всё, что только можно...Приглядевшись, мы увидели, что это наш старый знакомый - кобель ВЕО, Арни. Он удрал от хозяйки, и она всеми силами пытается его вернуть в семью. Увидев нас, Арни рванул к Реньке. И был схвачен хозяйкой за поводок со словами, обещавшими бедному кобелю конец его собачьей жизни прямо здесь и сейчас. Моя предостерегающая реплика, что, мол, не бей собаку, потом вообще не будет подходить, была намеренно проигнорирована. Бедный собак, поджав уши, хвост и то, что под хвостом, бросился убегать от разъяренной мамы, а так как мама держала его за поводок и богатырским сложением не отличалась, то получилась, что, удирая, он поволок её за собой. Зрелище было забавное: скачущий по снегу довольно крупный собАк и болтающаяся у него на хвосте хозяйка, осыпающая его бранью и лупящая его прутом по заднице. Положение необходимо было спасать... Мы с Ренькой схватились за конец поводка, но было скользко, и «Жучка за внучкой» мы тоже поехали за кобелём. Первым скакал овчар, потом на пузе ехала его хозяйка, потом я на скользких ногах, и следом бежала Ренька... К счастью эта парочка влетела в сугроб и там застряла. Отдышавшись, выплюнув снег изо рта, вытряхнув его из карманов и других мест, хозяйка Арника усадила его рядом с собой, где он и просидел большую часть прогулки, старательно не обращая внимания на заигрывания Реньки.

P.S. Орудие экзекуции Арника теперь стоит у них в коридоре на почётном месте. И каждый раз, выводя гулять овчара, хозяйка напоминает ему, что бывает с кобелями, бегающими по следам течек... Если бы это помогало!

А эта история случилась совсем недавно. В понедельник. По случаю папиного выходного и по причине, как всегда внезапно, закончившейся еды, нами была предпринята поездка в супермаркет. Кто же это делает на голодный желудок?!! Из машины мы выходили как три вьючных верблюда. Дитю повезло больше всех – у неё на спине был только ранец. Вот поэтому ей было поручено открывать все двери, и была выдана связка ключей. С подъездной дверью она справилась прилично. Осталось открыть дверь тамбура и квартиры...При выходе из лифта, наша Таисия решила заранее найти в связке нужный ключ...Я даже «мяу» не успела сказать, как все ключи ухнули в щель между лифтом и полом этажа, и благополучно приземлились на дно лифтовой шахты...Положение было дурацкое: целая семья, нагруженная продуктами на площадке перед закрытой дверью. Дочь, предвидя самое ужасное, возопила что-то типа «не виноватая яяяяя!!!! Они самиииии!!!!!!» Папа наш нажал на кнопку вызова диспетчера, что находится в лифте, жёлтая такая. Из динамика раздалось «ЫЫЫ, иии, аааааа…эээ, ёёёё.» Угу...мы всё поняли.Потом радостный голос тётеньки-диспетчера сообщил нам, что «приходите завтра к девяти часам».Перспектива ночевать на лестнице нас не радовала, к тому же за дверью сидели три неписанные - некаканные и некормленые собаки...Муж поехал за механиком, а я стала стучать в тамбурную дверь, чтобы соседка открыла нам хотя бы её. Тут же в три голоса живо откликнулись наши собаки и четвёртой соседская пуделюшка. Когда я вошла в тамбур, собаки мои радостно притихли за дверью в ожидании
встречи. Ан нет...я опустилась к замочной скважине и как в той сценке, помните? «Жучечка, это я, твой хозяин! Все три мои жучечки, подумав, что мама навсегда останется за дверью, принялись петь прощальную песню, сопровождаемую раздербаниванием двери в клочья. Пришлось, для сохранности двери, спуститься на один этаж вниз, где мы и притихли в ожидании механика-избавителя. Ключи достались очень быстро, оказывается, это элементарная операция:) Так что, если кто, не дай Бог, попадёт в подобную ситуацию, не пугайтесь
P.S.Когда вечером мы поехали «гулять собак», Тырыч сидел у меня на руках,преданно глядя в глаза, а две овчарки, сидя на заднем сиденье, нежно пыхтели в каждое ухо, положив свои головы мне на плечи.

 Отправлено: 02.02.09 19:06. Заголовок: Леди Винтер А про Пи..

Леди Винтер А про Пиню можно??? я помню в прошлом году была история про то, как появилась Пиня...вчера специально пыталась найти - не вышло навеяло знакомством с 10-месячным коржонком очень с моим у них забавный дуэт вышел...для прогулок и беготни

 Отправлено: 02.02.09 19:17. Заголовок: Леди Винтер и Ольги..

Леди Винтер и Ольгин муж - супер
Ждем продолжения

 Отправлено: 02.02.09 23:16. Заголовок: Iveta Леди Винтер По..

Iveta Леди Винтер Под огромным впечатлением!Читаю вслух своим домашним

 Отправлено: 03.02.09 00:16. Заголовок: Леди Винтер СУПЕР!!!..

Леди Винтер СУПЕР!!!!! ЕЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.02.09 11:45. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

Олька,давай меняться:ты мне антикризисный план,а я тебе нежнаааасть

....я вот понимаю мужчин....в смысле почему им нравятся женщиныыы....

 Отправлено: 04.02.09 01:00. Заголовок: А нечего ходить по н..

А нечего ходить по ночам...

Большинству людей обычно кажется, что маленькие собаки - прекрасный вариант типа "2 в 1", т.е. вроде бы и собака в доме, но и хлопот, связанных с дрессировкой, долгими выгулами и всякими подобными заморочками нет. Ну какие могут быть неприятности от малявки, которая меньше дворовых кошек? Ха, мне бы их оптимизм! Мелочь - это концентрированная взрывоопасная смесь всего, что есть в больших собаках, плюс - много-много хитрости. Заимев в доме пти брабансона, я в этом убедилась практически сразу. Ее глаза выражают всю скорбь еврейского народа, а душа, абсолютно убежденная, что находится в теле немецкой овчарки, требует простора и самовыражения. Ну и что, что размерчиком не вышла, это вполне компенсируется постоянной работой мысли. А эти мысли ее порой заводят... Далеко заводят.
В принципе, порода забавная, интересная, прекрасно дрессируется, поэтому "законы стаи" она усвоила "на раз", включая хождение рядом без поводка и запрет на охоту на всяких-разных летающих раздражителей типа голубей и ворон. "Дичь" в виде воробьев она считает ниже собственного достоинства, поэтому за ними никогда гоняться и не пыталась.
Зато рыжая мелочь придумала себе новое развлекалово - охоту на людей . Началось все достаточно прозаично, причем получилось вроде бы по моей инициативе: я когда ночью хожу со всеми собаками одновременно, то на углах ее отправляю вперед, а уже по ней вижу, есть там кто или нет, т.е. уже хвататься за забор (контингент-то ходит вполне определенного пошиба ) или можно дальше двигаться. Так вот однажды этой "гадюке" пришло в голову не просто обозначить шедшего навстречу мужика, а еще его и облаять. Я заворачиваю за угол, при этом двух овчарок держу как бы сзади, вижу эту ... и выдаю ей все, что я о ней думаю. Мужик овчарок не видит, его внимание на брешущей рыжей сосредоточено (а она отрывается по полной программе, имея сзади "крышу" в лицах (или мордах?) Плюши и Кузьмы), при этом он мне пытается пробурчать заплетающимся языком что-то типа "Ты че, ее поймать не можешь, лови давай". В это время слева нарисовываются две овчарочьи морды, одна из которых выражает явное желание дядечкой закусить, а вторая ждет развития событий, но тоже не прочь поучаствовать в веселухе. Я смотрю на мужика и вежливо так его спрашиваю :"Вы предлагаете мне бросить ЭТИХ и ловить ТУ?" Когда он понял, что именно я имею в виду, протрезвел сразу, а я теперь точно знаю, что телепортация существует. Все бы хорошо, НО... Мелочь просекла, что в подобной ситуации ей абсолютно ничего не угрожает с моей стороны, поэтому можно и дальше продолжать веселиться от всей ее рыжей души. Правда, при третьей попытке развлечься таким образом ей не повезло (но очень повезло мне), словила "волшебный пендель", поэтому "аттракцион был на какое-то время отложен (как я теперь понимаю), но не забыт. Потому как, выждав какое-то время, она мне устроила "вторую часть марлезонского балета"... Но это уже другая история.

 Отправлено: 04.02.09 01:41. Заголовок: Кузькина мать пишет:..

Кузькина мать пишет:

цитата:

Но это уже другая история.

ждём-с...

 Отправлено: 04.02.09 01:43. Заголовок: Iveta пишет: ...я в..

Iveta пишет:

цитата:

...я вот понимаю мужчин....в смысле почему им нравятся женщиныыы....

вот не утаить от тебя ничего...

 Отправлено: 04.02.09 09:56. Заголовок: Кузькина мать http:..

Кузькина мать

 Отправлено: 04.02.09 11:12. Заголовок: По заявкам читателей..

По заявкам читателей.Про Пиню.

Впервые корги я увидела в 2001 году, на Евразии. Звали его, кажется, Филиппок, и жил он с овчарками. Тогда я подумала, что я тоже так хочу и, что очень не прочь к большой овчарке завести еще и маленькую. Мечта прочно отложилась на отведенном ей месте в моем сознании, росла там и крепла. В один прекрасный момент окрепшая мечта решила о себе напомнить сильным зудом и свербением…А у нас лимит собак…Правда, его устойчивость однажды уже удачно пошатнула Гадя. Ну, сколько мне может везти? Тем более, что в брешь, пробитую в лимите овчаркой, пролезла еще и кошка-британка Шайбуся. Мечта не унималась…Она глядела на меня с экрана монитора, с нескольких коржиных форумов, живьем на выставках…Кричала таким заманчивым призывом: «а у нас сегодня родились коржики, кто хотел - пишите!!» Осада нашего замечательно-терпеливого папы была не очень долгой. У женщин, знаете ли, свои секреты…
Ожидание сперва было мучительным, потом привычным и, к счастью, не очень долгим.
Москва, лови Удачу! И я поехала в аэропорт. Ловить. Встреча была бурной со слезами радости, воплями, визгами, поцелуями и сильным недоумением, переходящим в легкую брезгливость, остальных встречавших, НЕсобачников.
Интересно, что скажет папа…
Привет, Топырь! -сказал папа, пожав маленькую коргину лапку. Топырь -это от нетопырь, то есть, летучая мышь. Уж очень прикольные уши-вертолеты оказались у щенка!
Топырь замерла от восторга, а потом с визгом полезла целоваться. Я мысленно подпрыгнула до потолка от радости!
А как ее зовут?-спросила меня моя дочка Таисия,уворачиваясь от вылизывавшего ее коржиного маленького языка.
Корги звалась громко и торжественно-Торнадос Оствинд Госпожа Моя Удача! Надо было придумать какое-то домашнее имя,чем мы и занялись по дороге домой.
Сперва попытались сложить первые буквы из слов, составляющих официальную кличку.Получившиеся казенные термины пугали своей монументальностью-Госмоуд…?Удмогос….??
Потом решено было пемброчье имя разделить на части.
Начали со слова Госпожа.
Гос-пожа.
Вторая часть данного слова после перестановки слогов трансформировалась, хотя и в забавную, не как у всех, но в весьма неприличную кличку…Ж.О.П.А.
Я представила себе, как я ранним июльским утром буду кричать с крыльца
- …опуся,иди кушать!!
Как я буду гордо рассказывать- а наша …опа Чемпион России,а наша …опа сегодня стала Лучшим представителем Породы…
Как я буду звать за рингом…опа!!!...ОПАААА!!!!
Опять же –как вы лодку назовете, так она и поплывет. А куда может приплыть «лодка» вот с таким вот имечком? Правильно, только туда…. Или через это самое место…
Нет уж!
Забегая вперед скажу: явив маме с утра свою милую пингвинячью попу, во всей красе и при солнечном свете, коргуля стала Пиней. От слова пингвин. И вариациями-Пиня Колада, Пиня Шпиня, Пиня Попиня, и гневное!-Пиня Свиня!

Теперь собаки. Четыре ревнивые девицы и один пшеничный кавалер-охотник…И грозная кошка-эгоистка.
Кошка Шайба, вытаращив глаза и устрашающе увеличившись в размерах, подумала с интонациями «киношного» Попандополо -сдается мне, шо мы накануне грандиозного шухера…
Мудрая Цейси, старшая овчарка, обреченно вздохнула- плюс один…только куда мама будет ставить миску…
Рени, вторая овчарка, деловито ткнула носом щенка под хвостик, рыкнула для порядку и, напустив на себя занятой вид, удалилась.
Ася, третья овчарка, лизнула маленькую корги в нос- привет, щенок! Заходи! Одним щенком больше, одним меньше.
Младшая овчарка Гадя, измусолив щенка своим язычищем, пригласила поиграть.
А пшеничник….Пшеничник смахнул мужскую скупую слезу счастья…Наконец-то!! Наконец-то в его гареме появилась дама, подходящая по размеру!! Терьер захотел жениться тут же. Но как он не мостился, как ни присаживался, все получалось вхолостую…
Маленькая корги с королевским достоинством приняла все оказанные ей знаки внимания.
Спокойно перенесла смену часовых поясов и всю ночь проспала на коврике рядом с кроватью.
Добро пожаловать домой,Удача!

 Отправлено: 04.02.09 11:25. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер

 Отправлено: 04.02.09 11:38. Заголовок: Леди Винтер супер h..

Леди Винтер супер

 Отправлено: 04.02.09 12:35. Заголовок: Леди Винтер АААА!!!..

Леди Винтер
АААА!!!Супер!!!ЕщЕ!!!!

 Отправлено: 04.02.09 13:07. Заголовок: Леди Винтер ... Та..

Леди Винтер

... Татьянааа! Тебе, практически, на пЯтки наступают!!!! У Кузьмы просто времени нет, а поЯвится - она тоже МОЖЕТ!

 Отправлено: 04.02.09 17:55. Заголовок: Вторая часть "Ма..

Вторая часть "Марлезонского балета".


После "воспмтательных мероприятий" рыжая мелочь затихла и вела себя идеально, а уж рядом ходила - ИПОшники отдыхают! При встрече лиц "мужеского полу" старательно отворачивалась и делала вид, что их просто не существует в природе. Вполне естественно, что контроль за ней стал слегка ослабевать, тем более, что две овчарки, желающие срочно попасть на место выгула превращаются в "великую движущую силу", а двигают они, естественно, меня, причем пытаются это сделать с несколько большей скоростью, чем мне бы хотелось. Справедливости ради скажу, что не подозреваю рыжую в вынашивании тайных зловредных планов, просто... так получилось.
А получилось, собственно, вот что. Наше "узкое место" - проход между домами, никогда не знаешь, кто вывернет навстречу из-за угла и, соответственно, в каком ЭТО будет состоянии. Естественно, вероятность встретить в три часа ночи нормального адекватного и трезвого человека ничтожно мала, поэтому своим большим везением я считаю полное отсутствие встреч с кем бы то ни было. Вот и в ту прогулку я шла с надеждой, что все уже прошли или пойдут после нас, но не повезло. Увидев тело, двигающееся в нашем направлении по синусоиде, я стала судоржно просчитывать свою синусоиду, чтобы пройти от него на максимальном удалении. Главной задачей было, естественно, чтобы "тело" не пошло "насквозь" овчарок, тем более, что в правой руке у меня был еще гриффошка, что существенно снижало возможность маневрирования. Занимаясь своими рассчетами, я совершенно упустила из вида, что рыжая не на поводке. Нет, какое-то время она честно шла рядом, но подкрепления правильности ее действий типа "рванешь - убью!" не последовало, а душа.. ее душа просила подвига! К тому же в руках шатающееся "тело" несло что-то типа магнитофона - непорядок. С криками"Банзай!" рыжий снаряд рванул на прохожего, что заставило того резко сменить траекторию, причем прямо на овчарок. А если учесть, что он еще и начал отмахиваться от мелочи магнитофоном, то овчаркам ничего другого не оставалось, как показать, что это... есть кому защищать, а морду они ей потом сами набьют, если понадобится. Я в тот момент ими в рассчет не принималась, они просто забыли, что на другом конце поводков кто-то есть. Несмотря на мое яростное упирание кроссовками в асфальт, счет был 2:1 в их пользу. Две пасти щелкнули одновременно, слава Богу, что "упирание" сделало свое дело, им не хватило буквально нескольких сантиметров. В тот момент мой словарный запас резко сузился до адской смеси немецкого, русского и русского непечатного, в одну фразу вошли "аус", "фус", "убью, зараза" и еще несколько слов, которые я уже затрудняюсь вспомнить, а даже если вспомню, то точно уж никогда не смогу написать. Овчарки резко вспомнили о моем присутствии, срочно изобразив идеальное "рядом" корпусами и "кто? мы? да никогда! поклеп!" мордами, а рыжая также резко поняла, что явно переборщила, и изобразила отсутствие всякого присутствия кого бы то ни было в этом конкретном месте. Мужик, кажется, так ничего и не понял, на газон мы вышли идеально, но очень быстро, а гриффон, просидев на ручках все веселье, с интересом наблюдал за развитием событий.
Теперь по ночам у меня в руках три поводка: два овчарочьих и один со своркой на мелких. Хватит пока с меня приключений.

 Отправлено: 04.02.09 18:01. Заголовок: Леди Винтер Кузькина..

Леди Винтер Кузькина мать

 Отправлено: 04.02.09 18:33. Заголовок: Iveta пишет: У Кузь..

Iveta пишет:

цитата:

У Кузьмы просто времени нет, а поЯвится - она тоже МОЖЕТ!

У меня его тоже нет вот уже десять минут как...
Ушла работать...

 Отправлено: 04.02.09 18:45. Заголовок: Кузькина мать :sm76..

Кузькина мать

 Отправлено: 05.02.09 10:31. Заголовок: Блин, рыдаю:))))) h..

Блин, рыдаю:)))))

С чувством юмора у овчаристов все в порядке:)))) Собаки жгут:)))

 Отправлено: 05.02.09 13:05. Заголовок: Тимон - это ирландс..

Тимон - это ирландский мягкошёрстный пшеничный терьер. ТЕРЬЕР! И этим всё сказано…Мы с ним даже ездили на притравочную станцию. С первого раза Тимстон укусил барсука, а за вольным кабаном ушёл вместе со своим папой Филей, вернувшись к маме после истошного крика: «Снимайте пшеничников!!они кабана за хвост хватают!!» -ну,да,ну,хватают ,а зачем он ещё нужен?? Всё это читалось на грязной Тимкиной морде.
Сокровище вернулось ко мне ровного болотного цвета, но мы получили с ним массу удовольствия, и конечно же поедем туда ещё.
Наш папа решил, что в своём доме просто не обойтись без газонокосилки, потому, что коса-это страшный пережиток прошлого, и пора уже пользоваться плодами научно-технического прогресса. Однажды вечером приехала газонокосилка и триммер. Триммер-это маленькая ручная косилка не с железными ножами, а с леской. Конечно, всё это надо было тут же опробовать. Собаки, как обычно, принимали самое деятельное участие в освоении новой техники, осторожно принюхиваясь, не приволокла ли безумная мама очередного претендента на ейную любовь. Всё оказалось гораздо интереснее….
Из коробки было извлечено НЕЧТО…. При ближайшем рассмотрении нечто оказалось громкоорущим и жрущим траву ! Ну, конечно же, это долгожданный кабан!!И пусть он пахнет совсем не зверем, зато как орёт!!!! Мама!МАМА!!!!Ты не можешь сама с ним справиться, поэтому ты и держишь его за хвост!Или это он тебя поймал?! Мама! Беги, спасайся!я его задержу!! Всё это яростно выгавкивал Тимон и присоединившаяся к нему Ренечка….А мама попалась на редкость бестолковой и не хотела бежать и прятаться, предоставив собакам собачье…Ну, мама, я тебя предупреждал….
Уже отчаявшись отогнать маму от злобной газонокосилки, пшеничник тяпнул её за ногу, чтобы вывести из борьбы. Конечно, ему это удалось, потому что, хотя и являясь мягкошёрстным, Тимстон мой обладает хваткой и зубками истинно терьерскими…Ну, не поднялась у меня никакая часть организма, чтобы ругать его.

А Ренечка, моя младшая овчарка-это баальшой специалист по фонтанам,фонтанчикам,поливочным шлангам, сосулькам и дождевым струям…Всё, что льётся и шумит, тут же вызывает её живейший интерес,а поливальный шланг с прицепленным к нему распылителем, мы иначе, как «Ренькин друг» и не называем.Когда включается друг, Ренечке уже не надо ничего…она может часами носиться вокруг него, гавкать и ловить струю зубами. Это если за ней смотреть…..однажды, включив полив, мы ушли в дом обедать….А папа наш выращивает английский газон на отдельном экспериментальном участке, он его там и удобряет, и поливает, чтобы потом расширить до размеров всех имеющихся в наличии соток…вот его он и поливал….Итак, семья ушла обедать…Откушамши, глава семьи вышел на крыльцо, пребывая в самом благостном расположении духа….ХА!Подпольная кличка Ренечки-Домашняя монстра. Она всё делает тиииихо….это вам не Цейсечка, моя старшая овчарка, которая ,увидев, валяющийся на полу кусок мяса, будет сидеть над ним и лапой просить у него же разрешения его съесть. Посреди трепетно взлелеянного папой газона, красовалась огромная яма с водой, в которой лежала Ренька, сливаясь с окружающей средой…В процессе укрощения водяной стихии Ренища перевернула насадку, и струя «ушла в землю»,откуда наша овчарочка и пыталась её выморщить и вернуть в первоначальное вертикальное состояние, раскапывая мягкую, мокрую землю своими медвежьими когтями…Мама, сползая по стенке в припадке истерического смеха, проблеяла :»Ты только не бббеееййй еёёёёёёёё…..» Но наш папа не был бы нашим любимым папой, если бы стойко не научился переносить все удары, наносимые ему со всех сторон мамиными собаками, которые его ,тем не менее, очень трепетно любят и уважают, впрочем, как и остальные члены семьи. Это мама может шлёпнуть собаку тапкой или журналом, но папа-никогда!
Ренечка даже и не возмущалась особо, когда её великолепный бассейн был забросан снова землёй…Она вырыла себе ещё три маленьких за пределами агрономических папиных изысканий.

 Отправлено: 05.02.09 13:06. Заголовок: В это лето, кроме вс..

В это лето, кроме всех приятных моментов, случился ещё Момент Строительный. Сие мероприятие предполагало мамино постоянное присутствие дома в качестве Прораба и Надзирателя. Работы велись, в основном, на улице и заключались в благоустройстве территории вокруг нашего дома и подготовки фундамента под баню. Зачем бане нужен ТАКОЙ фундамент я не знала, но стойко открывала ворота бетономешалкам. Но началось всё с ЯМЫ. Яма имела вид буквы Е и была глубиной где-то мне «по ухи», а рост у меня метр-семьдесят пять.
В то утро погоды стояли мерзкие и дождливые. Все мои собаки были выпущены погулять, а я приготовила им миски с кормом и разговаривала по телефону. С улицы донёсся странный звук…Это было собачье гавканье необычного тембра, частоты и направления.
Я открыла дверь. Под дверью в ожидании кормёжки сидели две собаки. Из четырёх. А откуда-то из-под земли часто и тоненько тявкала моя младшая Аська… Выскочив на улицу и подбежав к яме, я увидела следующую картину - в жидкой грязи с настойчивостью ледокола фланировал довольный терьер цвета той самой грязи, похожий на броненосца с торчащими во все стороны пшеничными шипами. В уголке скромно сидела Асия, не разделявшая его восторга, и тоскливо смотрела наверх. Я переоделась и полезла в яму…Ямная жидкая грязь довольно чвакнула и поглотила мои ноги до колен. В сапоги тут же налилась вода. Приплывший на голос пшеничный броненосец был вытолкнут наверх. С овчаркой было сложнее: всё ж таки 30 кг живого брыкающегося веса, сидящие в другой стороне ямы в ужасе и не понимающие, откуда раздаётся мамин голос. Потом пришла и Ася, и была транспортирована на волю.
Яма была глубокая… Над её краем торчали четыре сочувствующие собачьи морды. В кармане у меня был мобильник, но не было лестницы…Как учит нас ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности - предмет, изучаемый моей дочкой в школе) : в критических ситуациях не поддаваться панике. Мужественно «не поддавшись» и расковыряв стену ямы, я выползла на травку.

Я в тине, как в зелёнке. Себя мне стало жалко.
И я одной девчонке шепнула: «Я русалка!»…. (с) А.Барто.

Я, скорее, была похожа на участницу женских «боёв в грязи»…

Злополучная яма была в это же утро закрыта досками.
Но терьер всё равно отличился ещё раз через некоторое время, нырнув искупаться в свежезалитый раствор. Раствор был, конечно, тут же смыт, а вот шерсть пришлось состричь, потому что расчесать её не было никакой возможности.

 Отправлено: 05.02.09 13:36. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Товарищи! Какие здоровские рассказы. Вот мало имень в заначке рассказ, его еще рассказать нужно уметь... Всем писателям

 Отправлено: 05.02.09 19:13. Заголовок: Пускай будет вне кон..

Пускай будет вне конкурса, т.к. потырен из инета. но думаю всем доставит удовольствие

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

 Отправлено: 05.02.09 19:29. Заголовок: Zigfrid http://jpe...

Zigfrid

 Отправлено: 05.02.09 19:31. Заголовок: Zigfrid http://jpe...

Zigfrid

 Отправлено: 05.02.09 21:13. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер я в Ренечку уже заочно влюбилась
Zigfrid

 Отправлено: 06.02.09 12:16. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

При ближайшем рассмотрении нечто оказалось громкоорущим и жрущим траву !

К сожалению, не обладаю талантом рассказчика Могу только присоединиться к тем собачникам, у которых их четвероногие обожают газонокосилки. У нас например, она вся покусанная. Но веерные грабли - это наше ВСЕ. Никакие газонокосилки с ними не сравнятся Не могу до сих пор понять, почему на них так клинит собаку

З.Ы. Не написала автора рассказа про " Про летающую собаку", потому как у него есть только ник - Ракетчик.

 Отправлено: 06.02.09 13:52. Заголовок: Братаны. Апрель и А..

Братаны.

Апрель и Атриум-братья. Два долгожданных щенка, полученные в моём питомнике. Им уже почти 3 месяца. Находясь в стае, стаей и воспитываются же. Правда, стая всеми силами старается смыться от маленьких агрессоров, и тогда мелкие хулиганы воспитывают себя сами. При маме щенки ведут себя относительно примерно, потому что это только мамы ,как многорукие Шивы, могут одновременно готовить еду семье, еду собакам, спиной смотреть телевизор, разговаривать по телефону и в это же время кричать знаменитое ТАААААКК!- как средство воздействия на собак. Папы, обладающие такими полезными качествами, встречаются крайне редко. Наш папа, обладая большим количеством других достоинств, к таким редким экземплярам не относится. Поэтому, оставив его с щенками, гулявшими по первому этажу, я дала ему кучу указаний, которые вкратце звучали как: «Главное, чтобы они не поубивали друг друга и не сожрали что-нибудь неперевариваемое и ядовитое». Сначала братаны вели себя примерно, коварно усыпляя папину бдительность. Лежали себе рядышком и грызли бутылку. Неудобств от них было только, что бутылка громко гремела под щенячьими зубами и мешала папе смотреть телевизор. И папа бдительность утерял…Постепенно передвигаясь мелкими перебежками, щенячьи дети стащили мамины прогулочные штаны и поволокли их в сторону маминого нахождения, решив, что пора с ними идти на прогулку. Часть прогулочной экипировки была изъята и убрана в зону щенячьей недосягаемости. Ну и фиг! -сказали братаны. И исчезли из папиного поля зрения. Вернулись они в него, радостно волоча в две пасти штору, сорванную с окна в холле. Штора была с боем отобрана. Пока папа оглядывался в поисках места, куда ещё не ступала щенячья лапа, маленькие монстры вытащили швабру из ведра с водой. Радостно гикнув, они потащили её к лестнице, задев по пути возвращавшегося с кухни пшеничника. Тима, получив ускорение шваброй, унёсся на второй этаж. Швабра была тут же разобрана на ручку и штуку, которой моют. Появился папа и, сказав щенкам, что он о них думает, швабру отобрал. Пока папа пытался собрать швабру, щенки выкопали из земли «щучий хвост» и, поделив его между собой, улеглись измельчать растение со скоростью офисного измельчителя для бумаг, ну, или хорошей электрической мясорубки. Помня мой наказ «…и не сожрали что-нибудь ядовитое», папа бросился вытаскивать из щенячьих зубов очень быстро превращавшийся в зелёную кашу цветок. Но мелкие зубки работали быстрее, и папе потом пришлось уже убирать с ковра то, что осталась от цветка. За этим занятием я его и застала, вернувшись из душа…
Из ящика на меня смотрели две щенячьи морды, на которых не было ни капли раскаяния, а только готовность к новым безобразиям. Удивительно, почему щенки со мной не ведут себя ТАК?:-)

 Отправлено: 06.02.09 13:54. Заголовок: Самоволка. У Аси с ..

Самоволка.

У Аси с Тимой странно-родственные отношения. До появления у нас Аси, Тимон маленьких щенков в глаза не видел, а видел только двух взрослых «теток». Которые его презрительно обнюхали и, брезгливо сморщив длинные носы, удалились на безопасное расстояние. Ибо в процессе доставки домой, пшеничник изрядно подпачкал свою репутацию. Но на следующий день троица весело рыла яму, где уставший терьер и заснул. Приоритеты были расставлены быстро. В девчачьей стае появился КОБЕЛЬ!
Аська была доставлена в боксе поздним зимним вечером накануне Татьянина Дня. Вылезши из ящика, Асюндра громко заявила о своем желании поселиться здесь и сейчас сразу и навсегда. С Тимой случился столбняк…В эту ночь он даже не стал спать с мамой на кровати. Где он ее провел, в каком из углов, так и осталось тайной. Три дня пшеничник не подходил к щенку, а только предупредительно рычал издали, недоумевая, зачем притащили в дом эту гавкающую варежку? Рычал, рычал…Пока однажды днем «варежка» не отправилась на улицу. И тут Тима увидел, что ОНА!БЕГАЕТ!! И на терьера снизошла любовь…Ася поняла, что она удочерена и реабилитирована, и начался беспредел. В течение дня мелкая овчарка предпринимала множество попыток что-нибудь терьеру отгрызть. Пшеничная шерсть была сваляна в валенок, особенно в районе холки, потому что Ася таскала Тимстона по полу, как тряпку. Терьерова миска была опустошена несколько раз, не спасали даже угрожающее рычание и демонстрация внушительных охотничьих зубов. Эта пара развлечения себе на пару же и находила. Взрослые овчарки, к счастью, в их проделках участия не принимали.
Ася выросла. Тима возмужал.
Был холодный летний вечер. Накрапывал дождь, и дул неприятный ветер. Этот самый ветер и сдул лист черепицы, которым была закрыта не заделанная дырка под калиткой, оставленная там специально для будущей дорожки. На ужин пришли только две овчарки. Взрослые. Молодежь бесследно исчезла…
Сердце провалилось в пятки, когда я увидела, что лист, закрывавший лаз, валяется на земле… Вылетев за калитку и посмотрев в обе стороны длинной улицы, собак я не обнаружила…Бросившись срочно на поиски, поводки и ошейники я с собой не взяла, я просто забыла про них.
АСЯТИМААСЯЯТИМАТИМААСЯЯЯТИСЯАМАТИМААСЯАСЯТИМАСЯ!!!! Ходила и кричала я по поселку. Самое ужасное -что рядом проходит дорога, движение на ней не очень интенсивное, но попробуй заметь в сумерках овчарку и терьера. У меня уже начали подгибаться ноги, и грозила начаться паника, когда откуда-то из кустов вылезла моя Асюша, явно растерянная и не ожидавшая от терьера, что тот ее соблазнит на самоволку и бросит посреди улицы. На мои увещевания, Ася поджимала уши и всем своим видом показывала, что не виноватая она, это ее бес пшеничный попутал! Вместе мы пошли искать блудного терьера. И очень скоро нашли его. Видоизменившимся… Тимстон был болотного цвета и такого же запаха. Охотился наверняка, спаниель несчастный (с) Тьфу, зараза! Пошли домой, вонючий терьер.
Уже на подходе к дому из-за угла показался давний знакомый моих собак и оппонент по перегавкиванию через забор, соседский фокстерьер…
Смеркалось…На наш поселок опускался туман…В этом тумане и исчез пшенично-болотный Типикал Мен…Овчарка было рыпнулась за ним, но мой вопль поймал ее на излете и вернул в семью.
Дезертир обнаружился довольно быстро за соседским забором.
-Там терьер мой не у вас ли случайно?- звоню я соседу.
-У нас, у нас весь город у нас,- как в кино отвечают мне.
Ага, Ася, значит, мы идем туда. Почувствовав подкрепление, наглый пшеничник решил пренебречь правилами гостя и сцепился с фоксом. Тут уж пришлось его поднимать вверх, не смотря на ужасный вид и запах, и волочь домой.
Дома терьера ждала головомойка, а также лапомойка, попомойка и пузомойка…Помытый терьер залез ко мне на ручки, с боку пристроилась Ася….Две взрослые собаки улеглись в ногах. Как хорошо, когда все дома

 Отправлено: 06.02.09 13:58. Заголовок: Из раннего. Животны..

Из раннего.

Животных люблю всех. Даже змей…как-то в зоопарке держала на руках питона -ничуть не противный – скользкий - холодный! Больше похож на кожаный ремешок В детстве первым моим домашним животным был кот Ерофей, спасённый моей мамой у жестоких детей на детской площадке. Его я помню смутно по причине маленького, где-то четырёхлетнего, возраста. Ерофей, уделав праздничное пуховое шёлковое одеяло, благополучно переселился в деревню - «ловить мышей». Потом была попугаиха- Чика, подаренная мне на 1 сентября. Точнее было два попугая - Чика и Гоша. Но попугаиха оказалось настоящей стервой: в усмерть задолбала «кобеля», пришлось его отдать. Одинокая Чика стала нести яйца от нечего делать и драть из себя пух. Зрелище было сюрреалистическое: сине-багровая голая «пытичка» с редким зелёным пушком на голове. Её тоже отдали. Потом были рыбки. Гуппи. Я вот думаю, почему ВСЕ эти животные надолго не задерживались у нас в семье? Не то, чтобы им жилось плохо! Поверьте, жилось им просто замечательно! Просто это всё было « не моё». Я терпеливо ждала, когда же бестолковые родители догадаются, что мне просто необходимо приобрести СОБАКУ! Были робкие попытки приноса щенка в дом, и позорное возвращение его, хоть и накормленного, но не «усыновлённого», прежним хозяевам. Сейчас я понимаю, что собака-это ещё один ребёнок…Тогда я мало в этом разбиралась… Собака у меня, точнее у нас, всё-таки появилась. Это было болонка. Мика. Тогда болонками называли всех маленьких кудлатых собачек. Мика прожила у нас 13,5 лет. Кусалась. Пугала офицеров, идущих на службу. Дело в том, что у Микушки был несвойственный для болонок бас. Любимым её занятием было подобраться тихонько со спины к очередной жертве и ззззззарррррычччччаттттттть. Жертва, вжав голову в плечи, тихо-тихо поворачивала голову, думая, что сейчас увидит за спиной ротвейлера, как минимум…Тогда люди были добрее, не натасканные средствами массовой информации на несчастных собак и их владельцев. Кто-то смеялся, кому-то становилось стыдно за свой испуг, но никто не орал, что сейчас вызовет милицию или «собачий ящик».
Когда Мика ушла, мы все плакали, даже мой папа - старый солдат, «не знающий слов любви».
Ещё у нас есть попугай - Борюсик, поддерживающий вместе с папой популяцию кобелей в нашей квартире. Болтливый, это что-то!!! Будучи выпущенным, охотится на моих собак и не понимает, дурашка, что если я когда-нибудь не успею, то от него останутся пух и перья. Но и не о Борьке сегодня речь…
Речь пойдёт о кошках.
Однажды весной, как сейчас помню, 10 мая, мы с моей дочкой гуляли по рынку. А там у нас есть женщина, которая продаёт попугаев, хомячков, крыс и морских свинок. Попугай у нас к тому времени уже был, крысы – свинки - хомячки в наши планы не входили, так как их жутко боится моя свекровь. Подошли просто посмотреть, и увидели замечательного котёнка-перса. А когда оказалось, что это ещё и кошка, я решилась на авантюру. Я решилась подселить к моей, тогда ещё одинокой овчарке, ещё и кошку. А надо сказать, что у меня уже была неудачная попытка «удочерения» кошки. Как-то я принесла в дом хорошенькую кошечку, названную Маней, но Цейсюха моя её не приняла. Даже будучи в наморднике, загоняла её под ванну. А ещё у меня внезапно поднялась температура, и кошку пришлось вернуть.
Принесённая в очередной раз персидская кошка, была благосклонно воспринята моей овчаркой, облизана с головы до ног и осталась жить у нас. До поры до времени…
Кошку назвали Фара, потому, что папа наш имеет самое непосредственное отношение к автомобилям.
Как-то осенью мой муж уехал на очередную рыбалку…Вечером, когда я уже собиралась спать, Фара забралась на мои ноги и стала странно себя вести…Подняв её за шкирку, к своему ужасу я обнаружила, что Фара-это ОН!!! И понеслась в далёкую Астрахань СМС - ка следующего содержания: «Андрей, у нашей кошки внезапно выросли яйца, и теперь она - не кошка, а кот». Смеялась половина берега…Так Фара стал Фараоном…
Пришлось его кастрировать. Вся эта операция заняла 20 минут. В кабинете с котом находился мой муж, который, будучи под впечатлением увиденного, потом неделю был каким-то притихшим и задумчивым.
Когда у Цеськи должны были появиться щенки, Фарбус переехал к моей маме -да так там и остался. Отъелся, спит на обеденном столе, заслужил домашнюю кличку Дундук и отлично себя чувствует.
Империя появилась у нас в ноябре. Увидев на ВВЦ очаровательную кошечку с голубыми глазками, я не могла устоять против воплей моих домочадцев (дочки и мужа), и мы забрали кошку домой. Приехавшая ко мне в гости моя мама, увидев ЭТО создание, стала у меня её выпрашивать…Я упиралась, мотивируя это тем, что это просто бессовестно вешать на шею маме всех моих кошек.
Всё шло хорошо, пока не появилась Ренька. Она сразу решила, что кошка-это такая мягкая игрушка, которую чем больше треплешь, тем она больше и громче орёт. Каждый день у нас происходили стычки с воплями таскаемой за хвост кошки и взвизгами собаки, схваченной за морду когтями. Результатами этих боёв стал ободранный кошкин хвост и Ренькина плешивая морда. Моя мама, не в силах вынести такое издевательство над кошкой, предъявила мне ультиматум: «Везите мне вашу кошечку, она мне душу согреет».
Империя переехала к маме…а там кот!…настоящий! хотя и кастрированный…и началось…Кошка соблазняла кота всеми доступными способами, а он прятался от неё под диван, изредка совершая набеги на кухню к миске с едой. В печальных глазах перса читался немой вопрос: «Откуда взялась эта падшая женщина??». Никакие «методы угнетения сексуальности» не помогли. Пришлось прибегнуть к операции.
Сейчас кот и кошка довольно и счастливо живут у моих родителей. Там им дозволено абсолютно ВСЁ, вплоть до присутствия на столе во время обеда и сувания своих усатых морд в тарелки.

 Отправлено: 06.02.09 15:25. Заголовок: НЕ ПРО НЕМЦЕВ, НО ВС..

НЕ ПРО НЕМЦЕВ, НО ВСЕ-ЖЕ....

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

 Отправлено: 06.02.09 15:43. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер всё то же, как обычно!!!!

 Отправлено: 06.02.09 15:44. Заголовок: :sm87: Аля 98 ..

Аля 98

 Отправлено: 06.02.09 15:58. Заголовок: Аля 98 http://jpe.r..

Аля 98 в восторге!!!!

 Отправлено: 06.02.09 17:18. Заголовок: Zigfrid http://jpe...

Zigfrid сползла под столАля 98 класс!

 Отправлено: 09.02.09 00:28. Заголовок: Рассказ с иллюстраци..

Рассказ с иллюстрацией.
"Спробуй заячий помёт, он - ядрёный, он - проймёт!" - бормотала я себе под нос, бродя по взлётному полю с собакой. На поле меня понесло по причине собачьей течки - на общий выгул нам путь заказан, вот и пришлось искать места побезлюдней. Хожу я значит себе, брожу, и вот с чего мне вдруг Филатов вспомнился неизвестно, а только стишок в голове крутился беспрестанно. Проговорив его в очередной раз и снова усмехнувшись про себя, я оглянулась поискать глазами собаку, и конечно застукала её на запретном. Хитрое животное учуяло хозяйскую рассеянность и что-то выгрызало из травы, воровато оглядываясь в мою сторону. Гаркнув на неё для порядку, я почему-то опять отвлеклась, и не проконтролировала выполнение команды, чем собачка немедля воспользовалась, и.. когда я посмотрела на неё в следующий раз, было уже поздно. Всей спиной, холкой, мордой она валялась в чём-то, без сомнения, очень пахучем. "Лепёха!!!" - в ужасе подумала я, подбегая к ней. Что подумала собака мне неизвестно, но мордень у неё была весьма довольная. Оказалось, не лепёха, а то самое, из стишка. На кой ляд он мне вспомнился, черт бы побрал, вот ведь накаркала – промелькнуло в голове. И оказалось, что автор ничуть не соврал – он действительно ядрёный. Пронимает - не то слово. Даже в чистом поле запашок бил в нос так, что натурально ело глаза. Собачка же ничуть не смущалась вонью, а даже наоборот, необычайно воодушевилась, и на радостях стала носиться вокруг ворчащей меня, никак не понимая, что ж я так ругаюсь. Девочка она у меня ласковая, и наверное ей стало жалко радоваться одной, ну она и решила поделиться со мной. Поделилась от всей души - подпрыгнула да и обняла лапами. Пыталась еще в нос лизнуть, да я увернулась. Ну, с первого раза не получилось – не беда, она прыгнула другой раз, и третий, пока цель не была достигнута а я не обцелована вся Сдавшись, я грустно осмотрела враз завонявшую куртку, вздохнула и пошла искать остатка снега чтобы хоть как-то почиститься...
Оставшиеся 2 часа прогулки прошли смазанно - зверь все пытался затеять игру, да я так страдальчески морщилась и старательно отворачивалась, что игры не клеились. И даже запланированные занятия пришлось отменить – ходьба «рядом» оказалась выше моих сил. Домой ехали молча, с открытыми окнами. Папаня ехидно подсмеивался, и вообще вел себя хамски - дразнил меня какашкой, а дочу – г-ножуйкой. Смейся-смейся, мстительно думала я, эту «жуйку»-то тебе в ванной отмывать. Убегавшаяся и "надушенная" детка блаженно сопела на заднем сиденье и прозевала остановку у ветеринарной аптеки, так что свою покупку я сделала практически тайком от неё.
"Шампунь "Лесной" для собак, с экстрактами крапивы, календулы и провитамином бэ-пять" - с выражениям прочла я домочадцам этикетку на зеленом бутыльке, и довольная отправила всех в ванную мыться.
В общем, все закончилось хорошо, но клятый помет не берут даже шампуни - смыть запах до конца нам так и не удалось, хотя мы очень старались....

 Отправлено: 09.02.09 00:34. Заголовок: Lagoda бугага http:..

Lagoda бугага бугагистей только фото
я Ань тебе скажу что ядрёней заячьего...я када чуток в Штатах была...у нас лабродориха извалялась в дохлом скунсе

 Отправлено: 09.02.09 01:07. Заголовок: Julex Боже, сохрани ..

Julex Боже, сохрани меня от дохлых скунсов Как пить дать, все наши будут

 Отправлено: 09.02.09 13:02. Заголовок: Кузькина мать пишет:..

Кузькина мать пишет:

цитата:

:"Вы предлагаете мне бросить ЭТИХ и ловить ТУ?"

 Отправлено: 09.02.09 13:11. Заголовок: Lagoda http://jpe.r..

Lagoda

 Отправлено: 09.02.09 13:24. Заголовок: ...приближается сере..

...приближается середина месяца..... ...товарищи читАющие - вы выбирайте-отбирайте-запоминайте!!!!....Призёр будет одЫн!:))))

 Отправлено: 09.02.09 15:23. Заголовок: Lagoda, какая колори..

Lagoda, какая колоритная иллюстрация!

 Отправлено: 09.02.09 15:40. Заголовок: Lagoda Здорово! А ф..

Lagoda
Здорово! А фотка прелесть

 Отправлено: 09.02.09 20:57. Заголовок: HU SJulia Zigfrid Сп..

HU SJulia Zigfrid Спасибо Собственно, комментарий к фотке в конце концов и разросся до мини-рассказа...

 Отправлено: 09.02.09 23:44. Заголовок: Lagoda http://jpe.r..

Lagoda
Не ездите в Америку, а тоточно скунса найдет

 Отправлено: 10.02.09 00:13. Заголовок: Black Cat Достаточно..

Black Cat Достаточно наткнуться на хорошо отлежавшегося ежика Несколько лет назад в месте нашего выгула на лугу по весне появился мертвый еж. Все собачники были начеку и при встрече говорили друг другу координаты, куда был перетащен этот еж. И вот случилось, что я не углядела, и Кора извалялась в этой падали. Сразу же на улице я поняла, что это серьезно. Но самое ужасное было, когда я вошла с ней в лифт, и за нами закрылись двери. По дороге на 10 этаж я думала, что вывернусь на изнанку. Это что-то неописуемое и непередаваемое Купал ее старший сын, но вонь держалась еще долго, хотя шерсть пита с шерстью немца не сравнить.

 Отправлено: 10.02.09 00:15. Заголовок: HU АААА! Спасибо, чт..

HU АААА! Спасибо, что предупредили, буду внимательнее!
А ежи они и живые неароматные

 Отправлено: 10.02.09 10:31. Заголовок: Команды управления. ..

Команды управления. Общепринятые и ноу-хау.

Для чего нужны собакам команды? Я так подозреваю, что они им не нужны вообще. Команды нужны их владельцам. Для упорядочивания мозговых извилин. Чтобы четко понимать, в какую сторону идти и что там, в этой самой стороне, необходимо сделать.
И чтоб без вариаций. Рядом - значит, рядом, а не возле, подле или около.
Помню, как я сдавала самый первый экзамен по ОКД со своей самой старшей овчаркой Цейси. У меня заложило уши, залепило глаза, а мозги вообще были не похожи ни на что приличное. Исполняя комплекс на расстоянии, я скомандовала собаке ЛОЖИСЬ! На что сбоку от судьи тут же последовал ехидный комментарий- ВСПЫШКА СЛЕВА! Цеська-то моя, умница, поняла все правильно, тем более, что жест, прилагающийся к команде, я исполнила как надо, а вот я растерялась, и все пошло через тернии к звездам. Вдобавок, после прохождения, снарядов Цеська рванула к дороге, потому что там подъехала машина, похожая на нашу. У меня отнялись ноги, ведь дорога-это Ленинградское шоссе, по четыре полосы в одну сторону. Цеська добежала, понюхала машину, убедилась, что ошиблась и вернулась назад ко мне, сидящей в сугробе. С экзамена нас сняли, правда, не с оценкой зерро , а с напутствием позаниматься на площадке( до этого мы занимались сами индивидуально) и придти в следующий раз. Окончательный экзамен сдавал папа, спокойный, как танк. Меня высадили из машины за полкилометра от площадки, и потом я ползком добиралась до нее, чтобы моя собачка меня не заметила и не сорвала опять все мероприятие.
Результат 97 баллов и 1 степень ОКД!
Когда я веду на прогулку двух своих молодых девиц, Гадю и Готику, мы проходим мимо заборов. Гадя прекрасно знает, за каким из них сидят собаки. Она начинает красться метров за десять до этого места. Видя такое состояние старшей подруги, Готика дыбит шерсть, принимается нетерпеливо гарцевать и в результате выдает громкое РРРРРРРЫЫЫЫЫААААААААВВВВВВВВФФФФФФФФФ!!!!!!
По ту сторону кто-то падает, прыгает, бухается об забор, ревет в ответ, Готика виснет на поводке, отрывает мне руку, а на Гадиной наглой морде написан полный восторг и удовлетворение содеянным. Сама она при этом не издает ни звука. Зачем, если есть салага Готика. Не царское это дело, гавкать на зазаборных собак! Достаточно подать знак приближенным, и они все сделают за тебя. Таких заборов-собак на всем пути следования на прогулку и обратно набиралось штук восемь или одиннадцать. Меня такое положение дел не устраивало совершенно. Руки разной длины тоже. Заметив Гадю, изготовившуюся в очередной раз спровоцировать Готику, я сказала ей ДАМ В ЛОБ! Моя собаченция подняла голову и удивленно на меня посмотрела. Пока она это все проделывала, «опасный» забор остался позади. Около следующего забора картина повторилась.
-ДАМ В ЛОБ!
-Мама, ды ты чегооооо??!!
Так мы теперь и ходим. Гадя под угрозой получить телесные повреждения ЕЕ Королевского Высочества ведет себя прилично. Кстати, эта команда срабатывает и в отношении бродячих собак, если мои девки вдруг собираются выяснить с ними отношения.
Еще одна команда была изобретена мной совсем недавно. Приехав из большого магазина, я не переоделась, как обычно, для встречи собак, а стала спешно готовить обед. Отправлением собак на прогулку занималась наша Таисия. На нее собаки хотя бы не прыгают, мне же залезают, практически, на голову.
Когда обед был уже готов, и вся семья сидела за столом, я попросила запустить старшую собаку, Цейси, она не любит долго гулять. Разглядев из-за Цейсиных ног, что сейчас в доме будут ЕСТЬ, с хрюканьем в дверь влетела Пиня и уже из холла взяла разгон, чтобы запрыгнуть ко мне на колени, а с них прямо на стол, изобразить Рождественского Поросенка, и, пока все будут в ступоре, слопать все, что лежит рядом и не приколочено.
Пиня еще в воздухе хищно растопырила коргикогти, чтобы удобней было карабкаться по моим коленкам, одетым в черные колготки. Предчувствуя трагическую гибель части моего гардероба, я заверещала КААААЛГООООТКИИИИИ!!!!!! Этот вопль остановил рыжую коргибомбу в полете и в задумчивости приземлил на пол практически в позе Роденовского Мыслителя сантиметрах в двух от моих ног. Круглыми удивленными глазами смотрела на меня Пиня, соображая, что это такое изобразила мама, и какие действия теперь необходимо предпринять. Изделие забугорной капроновой промышленности было спасено.
Новой командой в тот же вечер несанкционированно и без лицензии воспользовался папа.
Пиня папу любит очень. Она ползает по нему, лежащему на диване, и восторженно хрюкает - неужели ЭТО все МОЁ?! Погоды у нас стоят мерзкие, вид коргуля имеет неаппетитный. И все общение происходит только после душа и сушки. Если успеть ее отловить в полете. Все так же, растопырив грязнючие лапы, и размахивая мокрым пузом, Пиня летела к папе на диван…
КАААЛГОООТКИИИ!!!! Командным голосом возопил папа. От этого вопля мне захотелось тут же упасть и отжаться, а наша девица – подросток унеслась на второй этаж. На всякий случай.
Пиня же замерла в воздухе, меееедленно спланировала на пол, где и застыла в легком недоумении, издалека опасливо косясь на папу, и пытаясь разглядеть, на какой, собственно, папиной части тела надеты эти самые стррррррашные каааалготки.
Там, на полу, я ее и приняла в свои объятия и понесла в душ, принимать приличный вид.

 Отправлено: 10.02.09 10:32. Заголовок: МАРТОВСКИЕ ХРОНИКИ. ..

МАРТОВСКИЕ ХРОНИКИ.
Март-это время любвеобильных котов. И кошек. Наша Шайба не стала исключением… Однажды утром она подползла к Пине с задранным хвостом. Ура! – подумала корга,- будем играть!! До этого игры Шани и Пини напоминали нормальные игры кошки с собакой: одна убегает, другая догоняет. Потом меняются местами. Малышка корги даже не подозревала, что детские игры кончились… Радостно виляя куцым хвостиком, она взгромоздилась на кошку, мусоля и жуя той ухи. Шайба радостно возопила. Вот оно счастье! А то, что шерсть летит в разные стороны -так куда ж от этого денешься, ухаживает. Весна напрочь отключила кошачьи мозги и перевернула ориентацию с ног на голову. Шайбус забыла, что мало того, что ее действия попадают под статью, она так же забыла, что Пиня женского полу и вообще- СОБАКА! Решающим фактором в отдании предпочтений для кошки оказался размер объекта вожделений. Долго соблазняемый до этого пшеничник был отвергнут. Впрочем, он и не переживал по этому поводу. Он гарцевал за девками, тряс своей пшеничной бородой- во, дают
девки! О, времена, о нравы…
Собакам велено сидеть за решеткой. Собаки накопали огромных ям в мокрой, едва появившейся из-под снега земле. Собаки вытащили за шланг насос из подвала, который там выкачивал паводковые воды, из-за чего наш дом чуть не тронулся с места и не отправился дрейфовать в сторону Каспийского моря. Папа очень разозлился. Им предоставлен отдельный выгул, вот пусть там и гуляют!!- стучал папа кулаком по столу и перечислял карательные меры, которые он предпримет, если самая ретивая часть стаи не удалится под замок.
Стол дрожал и подпрыгивал. Я морщилась и жмурилась. Собаки растворились по дому и стали невидимыми. Корги тоже возмущалась вместе с папой, прекрасно понимая, что на нее-то уж точно не подумают, потому что она сама ростом с насос. А уж копаться белыми лапками в земле…фи!
С утра, выгуляв собак, я, скрепя сердце, закрыла их за решетку. Как будто проводила в армию… На воле остались Цейси, Тимон и Пиня. Мои девки уныло сгрудились около двери. И тихо страдали. Я ушла в дом и там тоже страдала, представляя их выразительные морды, замершие в тоскливом ожидании. Впрочем, страдала я недолго. Выглянув в окно, из овчарок я обнаружила только Гадюсю. Мои собаки оказались умнее меня. Выслав Гадю дозорным, они преспокойно влезли в будки и там сладко дрыхли на сене, наслаждаясь свежим воздухом.
Сегодня мы с Гадей получили боевое крещение. Мы гуляли по полю, подыскивая среди всей грязи хоть кусочек земли для занятий кусачкой. Увидев вдалеке гуляющих собак, я взяла свою мадам на поводок во избежание эксцессов, связанных с буйным желанием моей овчарки выяснить отношения с чужими собаками. Идем дальше. Вдруг Гадюсик резко разворачивается в сторону, дыбит шерсть и начинает угрожающе рычать. Прямо на нас неслась какая-то черная туша, которая со всего размаха впечаталась моей Гаде в холку. Собаченция моя вывернулась, а в следующем броске туша, оказавшаяся сукой-корсой получила уже пинок от меня тяжелым ботинком «коламбия»,(выдерживает мороз до минус 30 между прочим!), какое счастье, что я не понадеявшись на весеннюю погоду экипировалась именно ими, а не кожаными демисезонными сапожками!! Корса мотнула головой- очевидно, такого с ней еще не было, и решила бросков не повторять, а стала вертеться вокруг нас, норовя ухватить мою рвущуюся в бой овчарку за задницу. Во время этой карусели она получала от меня то пинок ботинком, то шлепок поводком. Где-то вдалеке раздавались призывные вопли хозяев нашей противницы, которые она, естественно, игнорировала. Потом, раскорячиваясь ногами по льду, доползла и сама хозяйка. Я так много хотела ей сказать, что не сказала ничего. Мы с Гадюсиком продолжили наш путь дальше. Однако, через пару шагов сзади опять послышалось дындындын -корса возвращалась! Мы с Гадей приняли боевую стойку, но обороняться не потребовалось. Черная собака не подошла к нам ближе 2х метров, не смотря на моё радушное приглашение, которое я ей ласково прошипела - только подойди, ссссссука….

 Отправлено: 10.02.09 10:56. Заголовок: Леди Винтер МАРТОВС..

Леди Винтер
МАРТОВСКИЕ ХРОНИКИ. Ну, собссно, и всё остальное, конечно же...

 Отправлено: 10.02.09 12:56. Заголовок: Леди Винтер СУ-ПЕР!!..

Леди Винтер СУ-ПЕР!!! Мой голос - Ваш

 Отправлено: 10.02.09 14:11. Заголовок: Леди Винтер http:/..

Леди Винтер
класс какой!

 Отправлено: 10.02.09 22:41. Заголовок: Челси Lagoda twist ..

Челси Lagoda twist
Cпасибо большое!

 Отправлено: 10.02.09 22:41. Заголовок: Ботаническое. Не ск..

Ботаническое.

Не скажу, что ботаника была моим любимым предметом в школе. Тщательное заучивание всяких цепочек видов-родов не было мне по душе. Зато я очень любила эксперименты. Разглядывание в микроскоп срезанной кожицы лука, опускание веток дерева в подкрашенную воду и потом рассматривание окрашенной сердцевины растения, проращивание гороха, выращивание плесени. Последний эксперимент мне удался лучше всех - на черном хлебе я вырастила чУдную мохнатую желто-белую почти живую субстанцию. Позднее, когда ботанику сменила зооология, я выращивала лягушек из головастиков. В общем, хотя я и являюсь несколько консерватором, но на эксперименты иду довольно легко.
У моей любимой второй мамы (свекрови) было замечательное растение-молочай. Ростом под потолок и в ширину тоже внушительный. Я его долго выпрашивала себе, потому что люблю использовать огромные растения в интерьере, благо наличие свободного места позволяет вполне. У меня уже есть молочай, потомок, так сказать, свекровиного молочая, потому что выращен из взятого отростка. Но два больших растения ведь лучше, чем одно, и в один прекрасный день выпрошенный второй колючий жилец был мне доставлен.
К моему удивлению, он оказался не таким уж и большим. Его отпрыск, выращенный мной, смотрелся даже лучше! С жирными темно-зелеными стеблями-столбами, прямой и стройный. А новый квартирант листочки имел мелкие, веточки скрюченные и общий вид не очень. Но у меня на свободе с высокими потолками, я надеюсь, он отойдет и еще себя покажет.
Молочаи я решила пересадить в два одинаковых горшка.
Кустики очень колючие, поэтому я одела перчатки, а дальше руки были голые. Процесс пересадки происходил так: я руками в перчатках брала растение, укладывала его на руку (ничем не защищенную!), а моя дочка стягивала с корней старые горшки. Потом я ставила молочаи в новые горшки, насыпала земли, утрамбовывала, поливала и все. Вся пересадка заняла где-то с час времени. Это было примерно в 2 часа дня.
Вечером, часов в 7, за семейным ужином, я рассказывала нашему папе про ботанические изыскания и, очень гордая собой, демонстрировала ему два почти одинаковых растения в красивых новых больших горшочках. Так же я ему со смехом демонстрировала исколотую до локтя правую руку, вот, мол, какой прикол.
Смеркалось…(с)
В 9 часов вечера «прикол» вздулся мелкими прозрачными пузырями, рука стала угрожающе увеличиваться в размерах и менять свой цвет на красный. Кроме этого, у меня опухли и стали гореть губы, и стал заплывать левый глаз. Разглядывая себя, стремительно косеющую в зеркало, я ожидала отрастания листочков и начала процесса фотосинтеза.
Наш радикальный папа конечно же тут же предложил вызвать скорую, на что последовал категорический отказ с моей стороны-А СОБАКИ С КЕМ ОСТАНУТСЯ, СИРОТИНУШКИ?!
Наша девица – подросток, распоясавшись, предложила побрызгать мать «Раундапом»-удобрением от сорняков.
Собаки сочувственно заглядывали в единственный оставшийся открытым мамин глаз и страдальчески вздыхали.
Выпив «Супрастин», я легла спать.
Ночью мне снились гидропоника, конский навоз и Мичурин, ужасно чесалась рука, и опухал глаз.
С утра зеркало явило мне персонаж, явно накануне подвергшийся семейному насилию. Заплывший глаз и покрытые коркой опухшие губы громко заявляли об этом. К их хору присоединялась правая рука, увеличившаяся в объеме в полтора раза и дававшая повод думать, что насилие было совершено с особой жестокостью и в извращенной форме, потому что вся была покрыта мелкими пузырями. В таком виде из дому выходить категорически не рекомендовалось, под угрозой подбирания меня «Скорой», срочно вызванной охраной. И собаки бы не спасли…
Проведенные лечебные мероприятия к обеду привели мой внешний и внутренний мир в относительную гармонию. Позвонивший муж был успокоен и заверен в том, что корни у меня не отрасли, цвета я обычного и удобрений мне не требуется.

 Отправлено: 10.02.09 22:43. Заголовок: Огородное. Я росла ..

Огородное.

Я росла типичным городским асфальтовым ребенком. Мои родители не закапывали деньги в землю на даче. Меня по ночам не мучили кошмарные видения нескончаемых грядок, которые надо полоть и поливать. Подоконники нашей квартиры по весне не были заставлены обрезанными пакетами из-под молока со всевозможно рассадой. Дачи у нас не было. Все овощи, фрукты, свежая зелень заботливо доставлялись нам моей бабушкой, Царствие ей Небесное.
Тем не менее, я знала, что булки на деревьях не растут, свекла не колосится, и могла отличить утку от гуся. Но тяги к огородничеству у меня никогда не было. Она проявилась внезапно. Я думаю, это все мое природное любопытство « а что будет, если….». Именно такая мысль приходила ко мне в голову, когда я в детстве разбирала очередные часы, когда клала стеклянную бутылку, наполненную водой в морозилку, когда делала две дырки в банке дефицитной сгущенки, выпивала ее, а банку ставила на место… Когда я нажала на большую красную кнопку на главном компьютере вычислительного центра воинской части, «а что будет, если» опять присутствовало в моей голове... Но сейчас не об этом.
Мой муж, замученный грядками с детства, огородную идею категорически отверг. А я, такого опыта не имевшая, подумала,- а почему бы и нет…
Для моих агрономических экспериментов мне был выделен небольшой участок земли. Пока я добивалась его ограждения от собак (иначе городить огород было бы просто бессмысленно), настал июнь, и прошли все сроки посадки чего-либо. Я пришла в магазин и сказала.- Дайте мне что-нибудь, что успеет вырасти, если посадить сейчас!
Так в моем арсенале оказались семена укропа, петрушки, редиски и пекинской капусты.
Все это выросло, и было очень хорошего качества! На следующий год к зелени прибавились еще клубника, кабачки, свекла и даже капуста! Впрочем, капуста была зверски изуродована воронами-вандалами, которые склевывали с нее слизняков. Однажды ранним летним утром вместо прекрасных крепеньких кочанчиков я нашла в огороде мерзкие зеленые абстрактные уродства. И больше капусту решила не сажать.
Кроме съедобных растений я еще посадила нарциссы и пионы. Еще вырос оранжевый мак, непонятно откуда взявшийся…
Аппетит, как известно, приходит во время еды. Удачно начатое выращивание придало мне силы, и в этом году в моем огороде разместились: укроп, петрушка, 3 сорта базилика, рукола, редиска, морковь, свекла, клубника, кабачки, тыква, огурцы (!!), КАРТОФЕЛЬ(!!!).
Нарциссы, пионы, три вида георгинов, плетистая роза, куст черной смородины….
Все, засосало мещанское болото! (с).
Конечно, собаки принимали в посевной самое деятельное и активное участие, которое заключалось в постоянных попытках проникнуть в огород, раскопке ям посредине аккуратной грядочки, сжирании семенного картофеля и растаскивании огородного инструмента по всему участку, где я его и находила потом с обглоданными рукоятками.
Коргипиня вообще спокойно проходила под калиткой и копалась в силосной яме, довольно чавкая и похрюкивая. Пришлось низ под калиткой заложить камнями.
Созданные мной прошлым летом по спецтехнологии антисобачьи клумбы, тоже нуждались в украшении. Решено было в большие вазоны на подставке высадить какие-нибудь веселенькие цветочки. Свой выбор я остановила на фиалках и незабудках.
Содержимое пакетика с надписью «незабудки» исчезло где-то глубоко в Пине, даже не долетев до земли…
Прекрасна собака, сидящая в будке,
У ней расцветают в душе незабудки, - сразу вспомнила я, глядя на довольную коржачью рожу. Незабудки в душе корги - вещь, конечно, хорошая, но чужому глазу недоступная и красоты ландшафту не добавляющая. Следующая партия цветов была посажена после помещения рыжей обжоры в выгул за решетку, откуда она комментировала виртуозным йодлем действия жадных людей-ехидн, пожалевших для маленькой коргулечки пакетика вкусных семечек!
Посевная почти закончилась, и я села ждать урожай. И тут пришло тепло. А тепло-это полив. Протянутый шланг-это не про нас. У нас же есть Ренечка. Которая считает все шланги своими кровными врагами и уничтожает их тут же! Тридцать метров шланга, раскусанные на аккуратные кусочки сантиметров по двадцать - это впечатляет, скажу я вам!
Остался старый дедовский способ-бочка и ведра.
У каждой из моих собак есть определенная особенность. Наш добрый папа сказал бы «придурь», но я назову это чертой характера, присущей только данной особи.
Вот такая вот изюминка обнаружилась у Готики. Случайно. Я несла ведра с водой и заметила пристальный интерес щенули. Подумав, что собачка просто хочет пить, я поставила ведра на землю. Готюша засунула туда морду и часть шеи, уперлась носом в дно и стала пускать пузыри! Так она проделала раза четыре. Ура! У нас появилась собака-дайвер!!! Сегодня она так же проделала с миской с водой, но миска мелковата, и глаза остались на поверхности. Похожая на аллигатора, лежащего где-нибудь в африканском иле, моя мелочь довольно пускала пузыри и пепелящим взглядом отгоняла Лосося, явившегося посмотреть на диковинку.
На моей маленькой плантации уже взошла рукола, вылезла редиска и лук. Цветет клубника! Распустили нарциссы.
Я стала понимать бабушек-дачниц, едущих в автобусе с лопатами, тяпками, какой-то зеленью в сумке и всю дорогу рассуждающих только о своих грядках. Это захватывает!
Я жду богатый урожай, чего и всем желаю!

 Отправлено: 10.02.09 22:45. Заголовок: Про шашлык. Почти в..

Про шашлык.

Почти всегда к собственному дому, или коттеджу, или даче, или сараюшке какой на садовом участке прилагается мангал. А у кого нет частного кусочка земли, те стройными рядами выезжают по выходным или праздникам «на природу». На шашлыки, или, по-модному, «на барбекю». К сожалению, очень часто результатом вот таких вот выездов становится основательно загаженная природа…
Зимой мы шашлыки жарим в камине. Конечно, собаки ходят тут же, вертят носами, пристально вглядываются в огонь и старательно изображают из себя буквально светящихся от голода животных, втягивая животики и щечки.
Вообще-то изначально задумывался мангал стационарный, даже не мангал, а глобальное сооружение с мангалом, топкой, решеткой и, кажется, даже казаном для плова, коптильней для рыбы и сушильней для грибов и ягод. Но, как часто бывает, строительство подобного архитектурно-кулинарного шедевра отодвигалось с переднего фронта строительных работ по причине возникновения более главных задач. Например, вольеров!
Но в выходные шашлыки все-таки случились.
Из недр гаража было откопано подобие мангала, и на фундаменте будущей бани была сооружена походная кухня.
Собаки сначала никак не отреагировали на зажженный костер, у них было более интересное занятие - наблюдать за папой, косившим траву. Особенно отличилась Гадя. Увидев сие чудо научно- технического прогресса, Гадюсик решила поменять профессию и превратиться из овчарки в косилку. В косилку лужаек. На всем протяжении процесса овчарка-косилка ходила за папой и перенимала опыт, следя за тщательным прокосом, размером стерни, работой ножей, выбросом скошенной травы и последующей транспортировкой измельченной зеленой массы в силосную яму. Мне захотелось даже дать Гаде ручку и блокнот для записей или хотя бы диктофон, настолько занятой и деловой вид был у моей овчарки.
Дрова превратились в угли, настало время мяса. Нанизанный на шампуры шашлык был торжественно вынесен из дома и водружен на мангал. Собаки задумались, что-то смутно припоминая из зимних пиршеств перед камином… Так, в задумчивости, они и ходили вокруг мангала, постепенно сужая круги… Время от времени кто-то подходил совсем близко и нюхал дым, проверяя готовность, остальные следили за мамой, не понадобится ли ей срочно отойти в дом и оставить еду без присмотра. Более опытные старшие собаки занимали выгодные позиции, наиболее близкие к еде. Ренечка залезла внутрь фундамента прямо напротив мангала и оттуда предупредительно рычала на любого, кто хотел к ней присоединиться. Тима занял место под моим стулом - поближе и к кухне, и к начальству. Мелкие и неопытные Пиня, Готика и Лосось возились в траве. Возились, пока шашлык не созрел…
Вот как акулы за несколько километров чуют, если их сородичи кого-то едят, и тут же несутся со всех плавников разделить трапезу, так и Пиня слышит, когда кто-то что-то хочет съесть, не поделившись с ней. Оторвавшись от выкапывания ямы, посмотрев на обступивших маму овчарок и втянув носом воздух, Пиня подпрыгнула и рванула к мангалу! Бежать она начала еще в воздухе…
С грозным хрюканьем и сопеньем рыжая колбаса проскакала по овчаркам, плюхнулась ко мне на колени и заверещала ой мамммммаааа!!! я тебя так люблю!!!!! а сами мы не местные, отстали от поезда, карман с деньгами оторвало, голодаем и скитаемсаааааа!!!!! В это же время коргуля пыталась допрыгнуть до шампура, который я отвела в сторону. В сторону вечно голодной Аси с горящими нехорошим зеленым светом глазами…Я не знаю, кто ее научил есть шашлык прям с шампура… Может, где в кино подсмотрела. Но пару кусочков Асюндра виртуозно сняла и проглотила. Возмущенные видом чавкающей мамаши, сестры Гадя и Готика подошли ко мне, требуя объяснений и поделиться и с ними тоже. Я всегда за справедливость. Асины дочки получили по кусочку уже от меня. Из-под стула, на котором я сидела, выпрыгнул Тима, и получил свою порцию. Чинно сидящей старшей овчарке Цейси тоже досталось вкусного мяса. И даже увальню Лососю, который больше всего на свете любит спать и Пиню.
Аппетит приходит во время еды и, получившие мяса собаки, решили, что все это мероприятие затеяно для них и ради них. Они стали совать свои носы в тарелки и нагло пускать слюни. Такого безобразия наш папа выдержать не смог и приговорил всех к сидению в выгуле за решеткой. Он сперва и меня приговорил, но потом сжалился.

 Отправлено: 10.02.09 23:46. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер как я понимаю Ваших собак... сам чуть слюной не захлебнулся...

 Отправлено: 11.02.09 00:04. Заголовок: Леди Винтер Здорово ..

Леди Винтер Здорово как, посмеялась от души, спасибо А у Вас ЖЖ нет случайно? Там можно рассказы публиковать, я готова в подписчики сразу же

 Отправлено: 11.02.09 09:53. Заголовок: Челси пишет: как я ..

Челси пишет:

цитата:

как я понимаю Ваших собак... сам чуть слюной не захлебнулся...

Из наших "пиршеств" на природе соседи устраивают экскурсию
Картина называется "голодный прайд"
Lagoda пишет:

цитата:

А у Вас ЖЖ нет случайно?

Меня не хватит еще и на ЖЖ,но у меня есть сайт

 Отправлено: 11.02.09 10:30. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

Когда я нажала на большую красную кнопку на главном компьютере вычислительного центра воинской части,

 Отправлено: 11.02.09 14:51. Заголовок: Леди Винтер Расска..

Леди Винтер

Рассказы профессиональные Надо печататься

 Отправлено: 11.02.09 15:18. Заголовок: Дала почитать дочке ..

Дала почитать дочке эту тему:долго хохотала,а потом изрекла:"Даа,ты нас всех так "построила" в квартире,что про такую "веселуху" только ч итать остается."

 Отправлено: 11.02.09 17:37. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

Меня не хватит еще и на ЖЖ,но у меня есть сайт

кстати про сайт...


вот куда тут жать, чтоб фото посмотреть?

 Отправлено: 11.02.09 18:24. Заголовок: Челси Там где разде..

Челси
Там где разделы. Выбираете раздел и жмете. Правда не во всех разделах есть фото, но в некоторых есть.

 Отправлено: 11.02.09 22:14. Заголовок: Челси пишет: вот ку..

Челси пишет:

цитата:

вот куда тут жать, чтоб фото посмотреть?

Простите засранку....
Нет времени добавить фотографий

 Отправлено: 11.02.09 22:41. Заголовок: Zigfrid спасибо... ..

Zigfrid спасибо... получилось...
Леди Винтер ой, я Вас умоляю... при такой то занятости... хотя.... ещё рассказов - и вопрос исчерпан

 Отправлено: 14.02.09 10:21. Заголовок: Челси пишет: хотя....

Челси пишет:

цитата:

хотя.... ещё рассказов - и вопрос исчерпан

уговорили....

Про Гадю и наказуемую инициативу.

Гадя Штирская живет по принципу «весь мир по имени Я» . Если где устраивается какая выставка, то только для того, чтобы все участники, и люди, и собаки имели уникальную возможность посмотреть на Гадю. Поэтому, совсем не обязательно красиво бегать по рингу и стоять в стойке, можно сесть посередине и наблюдать, а достигнут ли эффект молчаливого восхищения среди окружающих. При этом Гадя особа вовсе не скандальная, может и вздремнуть перед рингом, не обращая внимания на всякую наступающую на хвост декоративную мелочь. В дрессировке Гадя самым большим поощрением считает ПОХВАЛУ И ВОСХИЩЕНИЕ. За каждым правильным и четким исполнением команды должны следовать крики УРА!, запускаться салюты и устраиваться банкеты, шествия и демонстрации в ее, Гадину, честь. Иначе она так не играет, отворачивается попой и обиженно уходит. Зато если весь политес соблюден, тут уж Гадя расстарается и выполнит заученную команду «на бис». Например, команда «барьер». Идя по лесу, Гадя останавливается перед каждым поваленным бревном и вопросительно на меня оглядывается. Гаде в очередной раз хочется получить свою порцию восхищений.
Гадя,зиц. Барьер! УРАААААААА!!!!!!!!!ГАДЯ МОЛОДЕЕЦ!!!!!!!!! Перед следующим бревном картина повторяется. Так мы и гуляли, по пути «отбарьеривая» все мало-мальски подходящие для этого препятствия. Обошли по большому кругу лес, повалялись в сугробе, покатались с горок и повернули к дому. Путь наш лежал по тропинке между заборами дач. Я еще сразу заметила, что Гадя как-то особенно пристально разглядывает эти самые заборы, но я это отнесла к воронам, которые там иногда сидят, и которые вызывают интерес у моей собаки. Как оказалось потом, Гадя выискивала барьер для исполнения ПРЫЖКА НА БИС. Она его нашла. В одном месте секция забора несколько накренилась под напором снега и превратилась в замечательный барьер-горку.
Мама, смотри, как я могу!!! ВЖИИИИИИИККК!!! И вот моя собака уже по ту сторону глухого двухметрового забора, на чужой территории, скачет в снегу…А назад-то как? Никак…с той стороны нет барьеров-горок,а рыхлый свежевыпавший снег не дает возможности оттолкнуться и перепрыгнуть двухметровый забор. Тем более, что Гадя еще молодая собака и никогда не брала такие высоты. Хозяева дачи по причине зимы отсутствовали, выпустить Гадю было некому. А у меня хоть и четыре лапы, но я существо, все-таки, прямоходящее, да к тому же облаченное в костюм-скафандр под названием «комплект собакопрогулочный, зимний №2» и в валенки. Лазить по заборам в таком виде неудобно. Но Гадюсю надо было спасать, и я полезла за ней. Вес у меня немаленький, с собачьим не сравним, да к тому же отягощенный зимней экипировкой. Забор подо мной накренился к самой земле и освободил Гадю, которая залезла мне на шею, радостно вереща, жалуясь и виляя всем, чем можно. Такого напора деревянная секция не выдержала и рухнула окончательно. Мы выползли на тропинку, отряхнулись от снега и попытались хоть как-то скрыть следы нашего вероломного вторжения на чужую территорию. Нашли куски какой-то проволоки и прикрутили забор на место. Точнее, искала и прикручивала я, а Гадя носилась по снегу и радостно все это комментировала. С виду забор стал даже лучше. Прямее. Надеюсь, что наше сооружение простоит до весны, а Гадя больше не будет проявлять инициативу, которая оказалась наказуемой.

 Отправлено: 14.02.09 10:21. Заголовок: О перевоплощениях. У..

О перевоплощениях.
У нашего долготерпеливого папы есть традиция: каждый год весной и осенью он с друзьями уезжает в Астрахань на рыбалку. Уезжают они рано. Я и те из собак, которые пожелали проснуться, провожаем. Вот и в этот раз была еще глубокая ночь. И было холодно. Поэтому я одела «антисобачьи штаны зимние»- это особый вид одежды, одеваемый поверх светского наряда, дабы закрыть собак по вольерам перед выходом из дома. Сквозь плотную ткань и слой утеплителя собачьи когти и грязные песочные носы не проникают, и это позволяет выходить мне из дома в цивилизованном виде.

Маленькое отступление от основной темы моего повествования к вопросу о «цивилизованном виде».
Как-то весной я собралась к свекру на День Рождения. Одета я была соответственно случаю и сама себе чрезвычайно нравилась. Вызвала такси и стою жду его на улице. Мимо меня на машине проезжает сосед. Открывается дверца… Я уже собралась звонить в диспетчерскую и отменять вызов, сосед же довезет, как вдруг мужчина изрекает фразу, обращаясь ко мне:
- Девушка, а вы в калитку постучите. Там собак много, они залают, хозяйка услышит, выйдет и Вам откроет.
Я и есть хозяяяяйкааааааа, - обиделась я.
Сосед как-то странно на меня посмотрел, закрыл дверцу и уехал, даже не предложил подвезти, гад!
Радует одно: меня не узнали, значит, по старой русской примете я скоро буду богатой. Хотя бы духовно.

Возвращаюсь к рассказу.
Штаны висят в тамбуре перед входной дверью и в прошлой жизни были формой 60-го размера со светоотражающими элементами. От всей моей «собачьей жизни» до 60-го размера я никак не отъемся, поэтому в них я выгляжу, как Телепузик. Сверху оделась курточка все того же размера и той же принадлежности с капюшоном, который закрыл мою голову до подбородка.
После проводов, в которых принимали участие Пиня и Ася (остальные не захотели выходить в темноту и холод), вольерные Гадя и Готика устроили митинг протеста, решив, что сегодня утро наступает в три часа ночи, и что им уже пора гулять. А почему бы и нет? -подумала я. Все равно я уже проснулась, с утра ребенок идет в школу, отосплюсь потом.
Для подзыва собак я использую свисток. Не собачий специальный и не охотничий манок, а совсем другой, профессиональный. Он звук имеет громкий и пронзительный, эффект его подобен грому среди ясного неба, на собак его трель производит неизгладимое впечатление, и мои голосовые связки пребывают в относительном спокойствии.
Я взяла своих собачьих девушек на поводки, положила свисток в карман и светоотражающим Телепузом выкатилась в ночь.
Наш поселок освещается хорошо: фонари работают исправно, а замена в них лампочек происходит по первому требованию жителей поселка, потому что за их же деньги.
Обычно, в жилом секторе я с поводков собак не спускаю, они, заразы, любят пугать рабочих из азиатских стран. Всякий труд я уважаю и собак вожу на поводках. Но тут была ночь. Ночью трудяги спят или прячутся от милиции, поэтому мои освободившиеся девицы бегали рядом, изредка отбегая проверить очередные кусты на наличие в них ежей.
Мы передвигались от фонаря к фонарю, от полосы света к полосе. Я отвлеклась ответить на мужнину смс и, когда подняла глаза, то увидела впереди свет фар. Машина приближалась к нам, и я решила, что собак лучше придержать за ошейники. Достаю свисток. Свищу (свистю?). Собаки подбегают. Машина останавливается…
Мне стало жутковато. Ночь. Темно и страшно. И неизвестность…
Из машины вываливается тело и, стараясь идти прямо, направляется к нам, при этом старательно отворачивая голову в подветренную сторону, и ухом пытаясь сказать мне примерно следующее: «Командир мы тут это, а у меня теща, а потом мы еще, а еще все плохо, в общем я поехал в аптеку».
Даже из говорящего уха до меня долетает характерное амбре, дающее понять, что человек подготовился к поездке в аптеку качественно, и что с утра у него будет болеть голова.
Напоминаю мизансцену. Я в прикиде, бывшем когда-то формой 60-го размера, почти со всеми положенными знаками отличия и светоотражающими элементами, лицо мое скрыто капюшоном до подбородка, за ошейники я держу двух немецких овчарок, и три секунды назад я свистела в свисток. К тому же на меня напал столбняк.
Увидев приближающегося, мои девки сказали «ГАВ!», дернулись и вынесли меня на метр вперед аккурат под фонарь, кроме того, с головы у меня слетел капюшон.
Тело остановилось, пригляделось…
-Баба что ли?! Ну ни х…себе!
-Не баба, а дама! С собаками!! – вышла я из столбняка.
-Гав !Рррввав!! РРРРРРЫЫЫЫ!!!!!- это мои собачки.
Гражданин, в таком виде ездить нельзя! Отправляйтесь домой спать!- это опять я, старательно пытаюсь придать своему дрожащему голосу командный тон.
Незадачливый спаситель тещи постоял пять секунд в замешательстве, развернулся, что-то бурча, влез в машину и уехал туда, откуда приехал.
Я не знаю, как здоровье его тещи, но подозреваю, что по приезду «гражданин» срочно лег спать, чтобы очнуться от кошмарного сна.

 Отправлено: 14.02.09 15:12. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер

 Отправлено: 14.02.09 18:42. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер спасибо...

 Отправлено: 15.02.09 00:34. Заголовок: Julex Челси На здор..

Julex Челси
На здоровье,приходите еще

По общеизвестному утверждению, весьма спорному, кстати, весна – пора любви. У моих девок любовь случилась поздней осенью. Практически одновременно…
По питомнику был объявлен уровень опасности «красный».Так как в мои планы не входило разведение собак экзотической породы «пшеничная овчарка», Типикал Мен по не раз отработанной схеме был изолирован от общества путем помещения в клетку. Выгуливался и кормился он тоже отдельно. Совершенно обезумевший от такого расклада терьер уже не гавкал по ночам, он просто тихо попискивал, грохотал клеткой и бился в ее стенки головой от безысходности.
Практически сразу любовь случилось и за забором. Там живет Алана Балт Данька. Я даже и не знаю, как бы назывались дети от нее и фокстерьера… Во избежание нежелательных последствий, соблазнительная немка была изолирована в вольер.
Фокстерьер – собака норная, небольшая, очень настойчивая, всЕ- и всЁпроникающая. А если не всё, то по частям уж точно. А если ради любви, то и подавно. И вольер вовсе не преграда, тем более, что между прутьями достаточно места для проникновения определенной части фокстерьерского организма.
Девушка в вольере попалась любвеобильная, принимала за решеткой соблазнительный позы, старательно отводила хвост…И сердце фокса не выдержало. Прыгая вокруг клетки, жених старательно пытался осуществить задуманное. Невеста за железными прутьями вздыхала, топталась на месте и поворачивала зад за скачущим терьером, подбадривая кавалера одобрительным повизгиванием. Весь процесс продолжался с переменным успехом: то казалось, что вот-вот, а то- что ничего не получится. Поражаясь настойчивости терьера и опасаясь за Данькину честь, которая является моей «крестницей», я позвонила соседям. Настырный кобель был препровожден в дом, провожаемый печальным взглядом возлюбленной. К вечеру пространство вокруг вольера напоминало баррикады из остатков строительных материалов, тачек, леек и другого садового инвентаря. Напрасно овчарка бросала пленительные взгляды из-за всей этой кучи. Барьер был непреодолим. Во всяком случае, так показалось мне…
Фокстерьер думал иначе. Уже с утра он настойчиво штурмовал неприступную крепость, скользя, скатываясь и вновь забираясь на самый вверх. За забором громким, хриплым и противным голосом его подбадривал одиноко гулявший пшеничник: «Давай, братан, вперед! И за меня, лишения терпящего!»
В общем, дело закончилось тем, что фокс нашел маленькую дырочку среди всего этого нагромождения, внедрился туда, но к своему ужасу обнаружил, что там можно только сидеть, скрючившись. А счастье было так возможно…и так возможно, и вот так… Облом. Опять облом.
Тьфу!- разочаровался за забором Тимстон,- пойду поем, что ли.
Если бы наши терьеры могли, они бы непременно, обнявшись, пошли бы пить горькую за здоровье своих возлюбленных, рассуждая в процессе на вечную тему-«любовь зла, уснул и уползла.» Но к спиртным напиткам оба испытывают отвращение, поэтому был взят тайм-аут. До следующих «любовей» .

 Отправлено: 15.02.09 00:37. Заголовок: Про Гадю. Бригада ф..

Про Гадю.

Бригада фон Хаус Штир Гадей стала ещё в младенчестве, еще когда даже, собственно, и Бригадой-то не была, а была «розовой девочкой», по цвету нитки, повязанной ей на шею при рождении. Но уже тогда она была ГАДЕЙ.
Оглядев кучу однопометников, уютно пристроившихся откушать возле маминого пуза, розовая девочка выглядывала самого уцепившегося за самую молочную сиську и молниеносно тяпала его за попу. Щенок с визгом оборачивался, чтобы наказать нахалку, и отползал в атаку. Его место тут же бывало занято предприимчивой сестрицей.
Спала Гадюся исключительно на куче родственников, выжидая, когда же все улягутся и начнут засыпать, а потом волокла свое толстенькое тельце на самый верх кучи, побуркивая на недовольных с «нижнего этажа».
Именно она научила двухмесячных щенков прыгать с крыльца, с метровой высоты, чем вызвала у заводчицы полуобморочное состояние, когда щенячий круглый горох один за одним посыпался сверху, минуя ступеньки и приземляясь, кто на что попадет.
Именно она первая распознала, что мешки, стоящие в тамбуре между двумя входными дверями, есть хранилище еды, и ни одна прогулка теперь не обходилась без несанкционированного принятия пищи всем пометом. Пришлось кормушку прикрыть, дабы избежать переедания, так вредного растущим организмам.
Когда щенкам исполнилось полтора месяца, они были протестированы с помощью игрушки-собаки: чудовища с горящими зелеными глазами, бегающего и гавкающего.
Угадайте, кто попытался оторвать чудищу голову? Гадя Штирская.
По мере взросления Бригада оправдывала своё имя, восполняя хозяйке отсутствие постепенно обретающих новый дом щенков. Делала жизнь не малиной за весь помет.
Выкопала полгрядки с редиской, просочившись за сетку, ограждавшую маленький огородик. Редиску слопала, а ботву аккуратно сложила кучкой.
Когда в гости «во временное пользование» ввиду отбытия хозяев на курорты приехали братья-однопометники, добычливая Гадя угостила их деликатесом из леса под названием «еж дохлый». И потом старательно лечилась от расстройства желудка вместе с ними. На совместных прогулках с братьями периодически оказывала пацанам знаки внимания по очереди и с интересом наблюдала за их ссорами, комментируя, сидя неподалеку.
Во время прогулки по полю, Гадюся увидела пасущихся лошадей. Внезапно вспомнив, что она принадлежит к группе пастушьих собак, мелкая овчарка зашла в самую середину табуна и, счастливо вздохнув, улеглась их пасти, и маме на руках пришлось выносить брыкающуюся Гадю, громко протестующую против лишения ее вновь обретенного смысла овчарочьей жизни.
В летнюю жару научилась открывать уличный кран с водой. Закрывать, правда, научиться забыла…
А чего стоит непонятная играя изобретенная ею же! С куриным кудахтаньем Гадя роет много маленьких ямок, кружась на одном месте и тыкаясь носом в землю. А за ней ходит Ренечка и ловит песок, вылетающий из-под когтей. Каким инстинктом объяснить сие действо? Даже и не знаю.

 Отправлено: 15.02.09 09:09. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер как впрочем всегда...я знаю куды девать свой голос

 Отправлено: 15.02.09 18:50. Заголовок: Леди Винтер отлично!..

Леди Винтер отлично!!!

 Отправлено: 15.02.09 19:37. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

С виду забор стал даже лучше

Ой, а Вы всем заборы ремонтируете? А то у нас тут...
Честно говоря, когда я начала читать это эссе, я подумала, Гадя-это человек. То есть женщица.

 Отправлено: 15.02.09 19:44. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

-Не баба, а дама! С собаками!!

Мдя, колоритная дамочка!!!
Леди Винтер пишет:

цитата:

Свищу (свистю?).

посвистела в свисток. или подышала в свисток. А, дунула туда.

 Отправлено: 15.02.09 19:56. Заголовок: Леди Винтер :sm64: ..

Леди Винтер

 Отправлено: 16.02.09 06:07. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер

 Отправлено: 16.02.09 10:27. Заголовок: ВОВ пишет: Честно г..

ВОВ пишет:

цитата:

Честно говоря, когда я начала читать это эссе, я подумала, Гадя-это человек. То есть женщица.

Гадя она
Большое спасибо всем за отзывы

 Отправлено: 20.02.09 20:34. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

Большое спасибо всем за отзывы

На этом фсё?.... А ещё?...

 Отправлено: 20.02.09 20:49. Заголовок: Челси пишет: На это..

Челси пишет:

цитата:

На этом фсё?.... А ещё?...

поддерживаю....ишшшшшшо хотим

 Отправлено: 21.02.09 21:38. Заголовок: Выставочно-подготово..

Выставочно-подготовочное.
Выставки. Что заставляет нас посещать их? Что заставляет нас отрывать два дня от общения с семьей, а то и волочь недовольную и вяло ( а иногда активно) сопротивляющуюся семью с собой? Почему мы готовы часами ждать своих рингов, а потом бегать под палящим солнцем или проливным дождем, пугая своими воплями и звуками непонятных устройств окрестных птиц и забредших случайно на выставку редких прохожих? Феномен сей до сих пор не изучен. По моему опыту - один раз побывав на выставке, человек или становится их фанатом навсегда. И даже усталость и клятвы «ни за что!! и никогда!!» волшебным образом забываются к началу сезона. Или, покрутив пальцем у виска, индивидуум навсегда переходит в разряд не то, чтобы противников выставок, но не участников точно.
Ну, а всякой выставке должна предшествовать подготовка. А как же иначе? Ведь надо же чем-то заниматься зимой? Когда все титулы на «цацках» собраны, а до начала сезона еще далеко. Впрочем, подготовка не прекращается и летом. Когда семейная лодка начинает колотиться о быт со страшной силой,- я пошла гонять собак! - гордо сообщаю я семье, и взяв в охапку часть своих девок, удаляюсь в сторону единения с природой, оставляя домашним право самим готовить себе еду и просматривать телевизор без меня, ехидны. В будни подготовка происходит не так торжественно - некому объявить, что «я пошла…»
Под крышей нашего дома завелись птенцы. В орнитологии я не особо сильна, поэтому сказать, какой породы птички, определенно я не смогу. Юные пернатые создания сперва истошно пищали, совсем загоняв своих родителей, бороздивших воздушное пространство над нашим участком в поисках харчей для своих отпрысков. Все их виражи на небе сопровождались перемещениями по земле большой любительницы «птичек» Аси и примкнувшей к ней Гади. Сзади неслась Пиня. Птички Пине были глубоко безразличны. Ее больше беспокоил бардак с беготней и воплями, учиненный овчарками. Потом птенцы стали вставать на крыло, и количество воздушных целей в небе увеличилось. Ася самозабвенно носилась за ними, задрав башку, Гадя от нее не отставала. Правда, Гаде везло меньше – частенько ее лапы попадали в вырытые ей же ямки, ямочки, ямищи и кратеры. Поэтому Гадюсик моя, последовательно растянув три лапы, была лишена интенсивной предвыставочной подготовки. На ее долю выпало лишь плаванье. Которое Гадя просто обожает! Она носится по берегу, хватает зубами всякие предметы, которые считает пригодными для бросания в воду, приносит их мне и ждет, чтобы я зашвырнула их как можно дальше. Тогда можно будет с разбега плюхнуться в пруд, поплыть, схватить зубами предмет, с довольной мордой принести его к берегу и подло сложить где-нибудь в тине. Чтобы маме не хватило пары сантиметров дотянуться до него. А потом вылезти на берег, отряхнуться, сказать маме - сама такая! И носиться дальше в поисках следующей «бросалки». Однажды, собрав по берегу все палки и пластиковые бутылки, сложив их аккуратно в тине в зоне моей недосягаемости, и не найдя больше ничего, по мнению Гади пригодного к аппортировке, собаченция моя схватила лежащую на берегу свою амуницию, состоявшую из выставочного ошейника и поводка «прям с Зигера», и ломанулась с ними в воду.
ГАДЯ!!!ГАДЯЯЯЯ!!!ГАДЮЮЮСИИИК!!!!!ПЛЫВИ СКОРЕЙ СЮДАААА!!!!!
Обернувшись на истошные вопли, Гадюсик обнаружила хозяйку, махавшую руками со скоростью ветряной мельницы и скачущую по берегу.
Трындец. Перегрелась-подумала Гадя. Плюнув поводок с ошейником в воду, овчарка поплыла к берегу. Оказывать неотложную помощь.
АААА!!!НЕ СЮДААА!!!ТУУУДААА!!!ААПОООРТ!!!!
О, блин!- подумала Гадя,- дела-то совсем плохи…вот уже и потеря ориентации наблюдается. Щазз тебе апорт, пока я назад вернусь, ты там еще и покусаешь кого, а обвинят во всем меня. Плыву, плыву, не ори ты так… Сейчас подплыву поближе…
В общем, восторгу Гади не было предела, когда мне пришлось лезть в воду в одежде, совершенно для этого не приспособленной. Хорошо еще, что поводок с ошейником не успели утонуть совсем.
Знаете конкурс мокрых маек? Я была бесподобна в мокрой одежде! Когда мы возвращались домой, охранник-юморист даже сказал мне-с легким паром!
Асюша моя- опытный выставочный боец. Кроме всякой беготни с хендлером и велосипедом, Аська занимается еще и выставочной «кусачкой». Место, где она это делает- самое любимое место Аси на Земле, даже лучше кухни и маминой кровати. В тот день ничего не предвещали беды, Аська привязанная к велосипеду, честно тренировала рысь. Отбегав три круга, я решила, что достаточно и свернула на дорогу, ведущую к дому. Дорога-то к дому вела… Но вела они мимо «кусачей поляны»… Завидев знакомые очертания, Асюндра моя быстрее заперебирала лапами и, не снижая скорости, рванула с дороги на поляну «А!СЯ! МЫ!! НЕ!!КУС!!АТЬ!!МАТЬ!!ЯТЬ!!!» тщетно выкрикивала я, болтаясь вместе с велосипедом у Аси в кильватере. Подобно огненной колеснице вынесло нас, меня и велосипед, на поляну. Аська добежала до места, где обычно стоит укрытие, и остановилась, удивленно оглядываясь по сторонам в поисках, кого бы сожрать. «Фаська, ффою фать!!!!»-язык я, все-таки, прикусила. Моему горному байку повезло больше. Кроме застрявших в спицах травы и веток, больше повреждений не было. Откуда-то со дна копавшейся неподалеку ямы раздавалось громкое хихиканье гастарбайтеров. Какой хароший сабак!-был отвешен Аське комплимент, когда она поняв, что сегодня «кина не будет», повесила ухи и потопала в сторону дома. На голос из земных недр Хароший Сабак оживилась и, судя по прядавшим ушам, уже засобиралась примерить на рабочих шкуру фигуранта, но придавленная моим хриплым полузадушенным, но все равно грозным, ААСССЬЬЬЬ!, оставила эту затею. Вот почему я летом почти не ношу юбки. После такого проката, все ноги были исстеганы, словно банным веником!
Маленькая Готика к выставкам пока относится несерьезно. Ребенок, что с нее возьмешь?
Пока вся подготовка сводится к беготне за мамой с мячиком и игре в кусачки.
На выставку Готика прибыла важная. В сопровождении меня и моей девочки-подростка.
Сидите здесь! -сказала я своим девчонкам,- а сама с головой нырнула в мероприятие, называемое Монопородная Выставка Немецких Овчарок. Когда бы я не посмотрела в их сторону, малыши мои дисциплинированно сидели на стульчике, пока мать-ехидна обходила с приветами знакомых, друзей, друзей знакомых и приятелей соратников.
Когда Готике на шею повесили медаль за 2-е место, по светящемуся от счастья маминому лицу она поняла, что совершила подвиг, если уж, не как Гагарин, то как Стаханов точно.
Мелочь моя загордилась и решила, что вот уж теперь-то…
На следующий день погода была хуже, но мы уже приехали на машине. Поэтому все прелести природных катаклизмов на себе испытывала я. Все остальные сидели в машине.
Гадя для себя тоже решила, что она совершила подвиг, когда мама после рингов скакала и верещала тонким противным голосом СЮСЮСЮ!!ГАДЮСССИКК МАЛАДЕССС!!!
Ася только вздохнула - а есть скоро?
Вернувшись домой, мои зазвездившиеся и озвезденевшие девки, решили, что теперь им все можно и пошли вразнос…
На трубе висели ковры. Они не столько сушились, сколько уже стирались под ливнями, накатившими на нашу часть суши. Выбрав себе по коврику, Готька и Аська стащили их и возлегли сверху, гордо возжелав именоваться Ваши Королевские Высочества. Этого им показалось мало. Тогда они пошли и оторвали шланг от насоса, который выкачивал воду из подвала, образовывающуяся там после ливней. Когда насос с обрубком, оставшимся от длинного шланга, заработал, с потолка забил чудный фонтан, с прелестным журчанием заливавший подвал. Вредная мама все старания эстеток от овчароводства не оценила, а наоборот, заперла их по выгулам и спешно побежала ликвидировать последствия озвезденения, пока их не увидел папа.

 Отправлено: 21.02.09 21:40. Заголовок: Готика родилась само..

Готика родилась самой маленькой. Всего 430 грамм. На фоне полукилограммовых с гаком братьев и сестер она выглядела малышкой. Только потом до меня дошло, что она тоже была РОЗОВОЙ девочкой, щенком с розовой ниткой! Как и Гадя. Честное пионерское, я не хотела никого оставлять из этого помета. Потому что рук у меня за год не прибавилось, а прибавились заботы и хлопоты. Приятные, но время отнимающие. Никаких указов ни астрономами, ни государственной властью по прибавлению к суткам еще пары часов издано также не было. Но…как однажды мне рассказывала одна очень известная эксперт про другого не менее известного эксперта, как он оставлял своих щенков: «Когда наша Кусечка вот так вот повернула головку, мы поняли, что отдать ее не сможем». Сперва моя «Кусечка» повернула головку, потом перевернула мои внутренности… приглядевшись пристальнее, я приняла решение- Готика не продается. Кстати, пока Готика не стала непродажной, она частенько бывала бита своими однопометниками. Но как только я ее «удочерила», девица обнаглела и стала сама лупить всех направо и налево.
Когда домой уехала Гжель, и Готика осталась одна в щенятнике, ей взгрустнулось. Вечером она стала реветь таким басом, что даже наш суровый папа сжалился и предложил мне взять Готику к себе наверх «хотя бы на одну ночь». Взятая наверх, заодиночившая девица тут же учинила дебош. Залезла на кровать с моим тапочком, потом спрыгнула, оторвала кусок обоев и выгнала Пиню с ее законного места. На пининой морде читалось явно,-Мам,это че за фигня сюда приперлась?! Все это безобразие было устроено минуты за три. Нахватавшаяся впечатлений Готика была выдворена вниз, назад в щенятник. Где и благополучно заснула. Последующее переселение в вольер прошло благополучно, Готька не возмущалась, а сразу стала исследовать окружающую территорию. С утра я обнаружила съеденный совок. Ага, значит, новый совок надо класть повыше. На следующее утро на полу вольера меня встретили перламутрово-голубые кусочки «нового» совка, украшенные сверху кирпичом из вольерной стены. Очередной новый совок был убран в Гадин вольер, туда же перекочевала и уборочная швабра. Я, наивная, наверное, думала, что Готика не пойдет в чужой вольер. Весь выгул украсился мелкой розовой крошкой ( почему-то в магазине совочки были таких вот гламурных цветов), щетиной из швабры и двояко-выгнутой погрызенной ручкой от швабры же.
Днем из большого магазина приехал наш папа. Я купил корм для Готики!-сказал он мне, протягивая три красные швабро-ручки и три перламутровых совка различных оттенков. Готька в это время уже топотала под окном, предвкушая пиршество. Но пластиковый деликатес ей не достался, убранный на самый верх под крышу вольера. Тогда Готика отодрала деревянную внутреннюю обшивку верха стен и крыши, насколько смогла достать и вытащила утеплитель. В вольере свистел ветер и периодически заливался дождь. Пришлось мне вооружиться молотком, монтажной пеной, все запенить, заколотить досками и большими толстыми гвоздями.


Про Шайбу.

Типикал Мен, хотя и терьер, но пшеничный. Хотя и охоч до барсука, кабана и енота, но к кошкам относится спокойно. В частности, к Шайбе. Может, тому причиной грозное предупреждение «тронешь котенка - оторву голову». Котенок этот самый быстро смекнула, что со стороны терьера ей ничего не угрожает. И обнаглела.
Пшеничник, старательно помня о предупреждении лишиться одной из значимых частей тела, кошку игнорировал. Её очень это задевало и обижало. Как женщину. И, как женщина, Шайба пыталась всячески завоевать терьерский интерес. Внезапные выпрыгивания перед носом идущего куда-то по своим делам терьера, успехом не пользовались, грациозно выгнутая спина и задранный хвост были проигнорированы.
Демонстративное, якобы, бегство на спинку дивана закончилось тем, что терьером был съеден кошачий корм, оставленный без присмотра хозяйкой, которая принимала в это время соблазнительные, на ее взгляд, позы на спинке мягкой мебели.
Тогда было решено терьера подкупить. В один из вечеров, когда Тимстон улегся вздремнуть после ужина, безумная кошка притащила откуда-то кулон на веревке-внушительных размеров железяку в виде компаса, что-то из каких-то бойскаутовских приспособлений моей дочери. Жутко скрежеща и грохоча, Шайба перла эту штуку по полу, к самой терьерской лохматой морде. На тебе! Терьер открыл один глаз, понюхал воздух. Не съедобно. Глаз закрыл и захрапел. Ах ты так?? Разбежавшись о начала комнаты, кошка доехала на толстой британской попе до терьера и влепила ему пощечину. Отомстила по-женски за равнодушие. И смоталась под кровать. Пшеничник поднял голову, проводил взглядом безумное животное и опять заснул. Через минуту толстопопый кошак уже опять ехала по паркету и опять лепила пощечину лапой по лохматой морде. Терьер сменил положение своего пшеничного тела, повернувшись к двери хвостом. Такой наглости Шайба не ожидала. Решив, во что бы то ни стало хотя бы разбудить мужика, она забралась на кровать и оттуда сиганула на Тимстона. Терьер остался непокобелим. Тьфу!И не мужик ты вовсе! Плюнула кошка и удалилась за диван, по пути чего-то злобно там вороша ,шурша бумажками, чихая, и изредка гневно взмякивая.
Тима поднял голову…Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошел...(с)

 Отправлено: 21.02.09 23:05. Заголовок: Леди Винтер СУУУПЕЕР..

Леди Винтер СУУУПЕЕР!!!!!

 Отправлено: 21.02.09 23:10. Заголовок: Леди Винтер Ну вот, ..

Леди Винтер Ну вот, другое дело! Спасибо! Здорово!

 Отправлено: 23.02.09 17:02. Заголовок: Не судите строго... ..

Не судите строго...
Основано на реальных событиях...
Про лисапед, грязные руки и Эдем.

Когда я давным-давно купила себе велосипед, а это было сделано чисто из-за собак ради, естественно, мне нетерпелось его опробовать на ходу.
В первый раз я сделала это без собаки (ну и слава яйцам). Помня с глубокого детства пословицу «Единожды научившись ездить на велосипеде, сей навык никогда не потерять», я села и ... поехала. Правда, не сразу оценил мои ездовые качества ехавший навстречу по встречной же полосе автомобилист.
-Сам дурак!!! Дебил какой-то, -обиженно пробубнила я и свернула влево, на грунтовую дорогу, ведущую к речке через лес.
Почему-то, когда я ходила до сего дня пешком по этой дороге, я совсем не замечала, что ездили здесь только машины типа «Нива» и «УАЗик». Теперь я поняла, почему... Колея, выбитая во влажной лесной почве, была очень глубокой. И на велосипеде можно было проехать только или по колесным колеям (а они или наполнены дождевой водой или глиняной скользкой жижей) или по узкой полосе между этими колеями. Сама я выбрала полосу. Путем проб и ошибок я выяснила, что передвигаться по полосе надо быстро и четко, потому что если замешкаешься, все, суши весла, велосипед сразу соскальзывает в колею. Потому, набравши побольше воздуху в легкие и рот, я быстренько, на одном дыхании, проехала весь путь, которым мы обычно идем с собаками на речку и вернулась домой (!) живой и невредимой.
-Ну все, можно брать уже с собой овчарку!,- обрадовалась я.

Взяв собой Фильку (большой кобелюка, сын настоящего немца и огромной восточницы), я отправилась в путь. А надо заметить, недавно прошли проливные дожди. И речка вышла местами из берегов и пронеслась по прибрежному лесу, оставив после себя местами ил, грязь и большие лужи. Филька пытался старательно оббегать лужи, но иногда я не оставляла ему выбора и он бежал за мной через огромную глубокую лужу. Заляпан грязюкой был Филимон по самые уши.
Мы уже были на подступах к вожделенной реке, по путь преградила поляна, покрытая глинистым илом.
-Ничего, фигня! - сказала я Фильке. Если я получше разгонюсь, то проскочу этот участок как нечего делать.
Я налегла на педали, разогналась, колеса поехали по илу, оставляя глубокую полосу. Но вдруг, ни с того, ни с сего, велосипед резко СОВСЕМ остановился и я (представив себе, как велосипед заваливается на бок и я вместе ним валюсь в ил) выпрыгнула вперед, через руль. Приземлилась я на четыре конечности, как собака. Ноги по щиколотку в грязи, руки там же почти по локоть. Рядом стоит офигевший Филька, уже прижавший уши и зажмурившийся в ожидании упоминания чьей-то матери.
Но мать мы пока опустим (в смысле отложим), потому что, подняв глаза над илом, я вижу сладкую парочку на сухой кочке под деревом. Бедные юные создания решили там уединиться и предаться любовным утехам под сенью древа. Наверняка они не ожидали увидеть подобную картину у себя на райском необитаемом острове – огромная собака Баскервилей, вся измазанная грязью, велосипед, утонувший в иле и еще кто-то, стоящий перед ними в позе бабуина на четырех лапах.

Немного погодя и ничего умнее не придумав, я с трудом отлепила руки от грязи, с еще большим трудом выволокла ноги на более менее сухое место. Выудила велосипед и молча пошкандыляла к к речке.
Спускались мы к реке под изумленные взгляды рыбаков, но к слову сказать, никто из них даже не ухмыльнулся. Очевидно, вид собаки и ,прежде всего, приветливый вид моего выражения лица не давал им не малейшего шанса на шутку.
Отмывались мы все трое долго (я, велосипед и собака). Велосипед я сразу замочила в воде, отмыла Фильку, покидав ему палочку в воду. Потом размазала грязь по себе, потом по велосипеду. Слишком долго возиться в реке было нельзя, так как в начале мая вода в Зеленчуке еще совсем студеная.
Возвращались мы обратно по нормальному, короткому пути, по широкой, почти сухой дороге.
Дома процесс омовения был продолжен с применением мочалок, мыла и других сопутствующих случаю средств.

 Отправлено: 23.02.09 17:05. Заголовок: Про лисапед, дубы-ко..

Про лисапед, дубы-колдуны и знак бесконечности.

Если, выйдя к речке, свернуть не направо, а налево, то можно попасть почти в настоящий лес. Там и деревья гуще и света меньше, и людей не встретишь, так, только одних редких собаководов, бегающих трусцой в сопровождении дружков.
Именно туда я и свернула. Филька скакал неподалеку, отставая, когда надо было обязательно пометить дерево и опережая меня, если видел знакомую собачью рожицу. Так бы мы и перемещались из точки А в точку Б. Но началась местность с растущими по краям дорожки дубами. Я преодолела очередной подъем и стала спускаться по дорожке вниз, совсем мне вертя педали, кайф да и только!
Но тут впереди на дорожке нарисовался Филька, он что-то внимательно вынюхивал по середке проезжей велосипедной части. Обычно он благоразумно уступает мне дорогу, но тут, видимо сильно увлекся и не слышал моих громких призывов отойти в сторону. Въезжать велосипедом в свою собственную собаку мне не хотелось, велосипед почему-то не останавливался, скорость не уменьшалась, а наоборот... А прямо по курсу рос большой дуб, снизу он рос одним стволом, а потом раздваивался (раздвояица). Я зажмурилась и влетела ровно посередке этого дуба-колдуна. Какой силы был удар, не помню, Я не свалилась и больно мне не было.
Рядом стоял офигевший Филька, уже прижавший уши и зажмурившийся в ожидании упоминания чьей-то матери. Но мать я пока опустила (в смысле отложила), потому что, села посидеть под дубом. Потому что достигла, наверное, того просветленного состояния, которого сильно стараются достичь йоги, ламы и другие им подобные граждане.
Обратный путь домой занял много времени, потому что вести велосипед со знаком бесконечности вместо переднего колеса было не совсем удобно.

 Отправлено: 23.02.09 17:05. Заголовок: Про лисапед и два ар..

Про лисапед и два арбуза.

Когда у нас на поселке не было магазинов, выбор был в общем-то невелик. Или идти пешком до остановки, ждать до морковкиной заговни автобус и ехать на нем до города, то есть убить полдня. Или метнуться на велосипеде через лес на фабрику на рыночек, купить там продуктов и домой. Всего-то делов один час!
Прекрасное субботнее летнее утро. Это вам не воскресный день, отравленный внезапной холодящей душу мыслью: «Блин, завтра ведь на работу!». Нет, жизнь пока прекрасна, еще прохладно, птички поют, бабочки порхают. Выгоняю транспортное средство из сарая – и через лес на фабрику! Уже ближе к железнодорожному мосту через речку отмечаю про себя тропинку с крутым подъемом и резким поворотом. Думаю: «Надо бы здесь поаккуратнее на обратном пути...». Залетаю на рынок, скупаю все что надо для питания семьи на выходные. Навешиваю две сумки на руль. И на выходе с рыночка натыкаюсь на горку ранних арбузов. Довольно приятное лицо кавказской национальности, улыбаясь во все 42 зуба, уверяет меня, что арбузы сладкие как мед, абсолютно спелые и для такой красавицы, как я, оно выберет самые лучшие. Впихнув два арбуза в корзину на багажнике, я с трудом удерживая равновесие (явный перегруз, лишь бы гаишников не встретить в лесу :-)), еду обратно.
В предвкушении арбуза напрочь забываю про опасный поворот. Колесо соскальзывает в колею, я рушусь вместе с велосипедом оземь. Так как я опытный уже каскадер, на мне опять ни царапины, на велосипеде тоже. Оглядываюсь по сторонам – ни души! Собираю обратно в сумочки хлеб, печеньки, колбасу, сыр, мясо, овощи разные. Но тут снизу, с тропинки, слышу возгласы: «...мать..твою...откуда...взялись...они...в...лесу...». Осторожно выглядываю в сторону звуков. Два мужика-рыбака, не дошедшие до места дислокации, не вполне тверезые, один из них стоит и потирает ушибленное колено. Второй сидит в недоумении на травке, пытается распутать леску с крючками на удочках. Беру транспорт в руки и быстренько мимо мужичков тикаю. Они у меня успевают спросить: «Девушка, это случаем, не Ваши арбузы тут проскакали, чуть нас не поубивали, блин, на фиг?» Как известно, лучшая защита -нападение, делаю оскорбленное выражение лица, рассказываю им о вреде пития в неумеренных количествах, мол, вы тут еще дыню с ананасами не видели? и гордо удаляюсь. Внизу, за поворотом нахожу свои вполне целые арбузы, впихиваю их в корзинку и тикаю.
Домашние потом удивлялись, почему все сегодняшние продукты какие-то припыленные. А на арбузах шрамы свежие. А как Вы думали, говорю, в лесу движение, как в московском метро, пыль коромыслом стоит. Вот.