Отправлено: 30.01.09 15:24. Заголовок: Рассказы о Немцах (и не только о них:)))))

...Надо отвлечься от умных тем, отдать должное своим собакам (и не только собакам:))) ...у меня, как у порядочной (в прошлом:)))) женщины, был необходимый прожиточный минимум - муж. Вот его рассказ....Ошибки не правлю, всё как есть.....:)))

МОЯ ВЕТКА
Мои воспоминания о собаках начинаются с глубокого детства... Как любой нормальный мальчишка тогда еще в Советском Союзе я мечтал о СВОЕЙ собаке: чтобы она ходила со мной рядом, слушалась моих команд, давала лапу моим друзьям и кусала за ногу тех, с кем я не дружу. Родители были естественно против. Как я их сейчас понимаю. Когда мне исполнилось 17 лет, мне все-таки удалось уговорить отца приобрести овчарку (а у меня слово СОБАКА ассоциируется только с овчаркой), тем более, что мама в тот момент куда-то уехала. Мы вечером поехали к нашему знакомому, у которого был кобель немецкой овчарки, и забрали у него алиментного щенка. Как сейчас помню - слон был еще тот. Но владельцем собаки мне так и не довелось, стать через пару месяцев я уехал, поступать в другой город, а Кима (так его звали) отдали на точку в степи - охранять объект. Самый яркий момент, который мне запомнился - это когда я вышел погулять с собакой (ему тогда было чуть меньше года) и один генерал, проходящий мимо, попытался погладить, Кима… Лучше бы он этого не делал. Могу сказать одно - гавкать Ким не любил. Он кусал. Вернее откусывал. Звук, который раздался, когда генеральская рука исчезла, в пасти Кима напомнил мне рынок, где разделывается мясо. Генерала я больше не видел. А те, кто стоял рядом и тоже хотел погладить собаку отошли на пару шагов. Вот с таким багажом опыта я и встретил пожелание жены приобрести немецкую овчарку. Нужно сказать, что мы в это время производили хоть и вялотекущий, но капитальный ремонт квартиры. И вот на день рождения моей благоверной, подарили ей немецкую овчарку. Дарили обычные люди. И выбирали тоже. То есть хорошей собаки должно быть много. Вообще я считаю, что собака должна быть большой. Я не понимаю пород размером с кошку, которая еще к тому же и гавкает. Таких собак мой папа называл, транзисторными кто помнит, ламповые и первые транзисторные радиоприемники, тот поймет. С такими на льва ходить можно. Правда, их надо штук 500-600… чтобы лев, в конце концов, ими подавился. Ну, так вот - принесли "щеночка" жене прямо на работу. Её звали Иветта, и было ей 3 месяца с хвостиком, а размером она была со среднестатистического слоненка. Правда с красной щенячкой и от хороших родителей. Радости жены, конечно же, не было предела. Моей кстати тоже. Это плюшевое чудо бегало у нас по квартире и пыталось загадить продуктами своей жизнедеятельности всю свежее отремонтированную площадь квартиры. Я в то время очень много раз хвалил себя за то, что все-таки покрыл паркет лаком, а не просто его отполировал, но очень жалел, что не успел замазать швы между плитками в коридоре. После празднования дня рождения начались суровые будни. Как оказалось, какая бы маленькая собака не была, ее нахождение в квартире во время отсутствия хозяев можно сравнить разве что с небольшим вооруженным конфликтом двух маленьких государств, причем именно в нашей квартире. Как предусмотрительно я взял ковролина больше, чем мне было нужно. Ремонт теперь заключался в том, чтобы заделать в нем дырки раньше, чем Ветка выкопает новую дырку. Вы знаете, КАК ИНТЕРЕСНО распускается ковровое покрытие зубами за свежее выкопанную нитку!? Немного позже, видимо сказался дефицит кальция в организме собаки. Моя гордость - стены в коридоре, отделанные байромиксом (это такая гранитная крошка на очень прочном клею) были сожраны всего за пару дней. Выкопанная новая дверь в маленькой комнате ничто по сравнению с двумя сожранными до каркаса новыми диванами. Но и это меркнет по сравнению с тем, когда ОНА добралась до святая святых моей жены - цветов. Цветов у нас было много. Они стояли везде - на кухне, на подоконниках, на полу в комнате, на лоджии. Причем большие растения (особая гордость любимой) стояли на полу. Сначала не стало цветов на подоконниках. Как это так - на улице же кто-то гавкает, надо же посмотреть собачке кто!? А тут эти хозяева горшков каких-то понаставили. Цветов стало меньше. А на полу у нас возвышаясь надо всеми остальными цветами, стояла шикарная дифинбахия - больше метра в высоту и в 20-ти литровом горшке. Надо сказать, что она несколько ядовитая. Не то чтобы как какая-нибудь африканская гадюка или там морская змея, но внутрь употреблять категорически не рекомендуется. Но маленькая тонкость - к 4,5 месяцам мы так и не научили читать нашу собаку, а смотреть Дискавери она не любила. Видимо поэтому ее ничего не остановило, перед тем, чтобы полакомиться ярко-зелеными, сочными, красивыми и к тому же так удобно расположенными стеблями дифинбахии. Если Вы думаете, что она умерла, то Вы ошибаетесь - она не умерла. Если Вы думаете, что ей было плохо, то Вы ошибаетесь - ей было очень плохо. Не в том смысле, что она лежала в углу, тяжело дыша, выронив язык и смотря преданными глазами нам в глаза, как бы прощаясь с нами. На оборот она очень даже быстро перемещалась по квартире, благо ей придавало дополнительную скорость то, что в физике называют реактивная сила (толковый словарь: (реактивная сила), сила реакции (отдачи) струи рабочего тела (напр., газа), вытекающей из сопла реактивного двигателя и приводящей в движение устройство с двигателем в сторону, противоположную направлению истечения рабочего тела). Если бы эта же реактивная сила не присутствовала и с другой стороны собачки, то она бы, пожалуй, набрала бы достаточную скорость для выхода на орбиту земли. В итоге было насчитано 17 разноцветных куч превышающих по литражу объем тела щенка и принято решение о покупке моющего пылесоса, потому как все кучи разместились именно на ковролине. Получен бесценный опыт выскребания куч из самых разнообразных и в основном труднодоступных мест. Стало ясно, что дальше так продолжаться не может. Было принято волевое решение начать дрессировки с собакой и водить ее в "люди" (или в "собаки"?) - на выставки. Сейчас уже прошло больше года с момента появления у нас собаки, огромное спасибо нашим инструкторам за воспитание этой хитрож..ой газели. За это время мне - военному (правда бывшему) связисту с инженерным образованием удалось выучить слова, которые я раньше принял бы за ругательства - керунг, хэндлер, кермастер, фигурант. А еще я не представляю себе, что можно зайти, просто спокойно зайти в квартиру и не быть облизанным с ног до головы Веткой, не послушать ее рассказ про то, как она себя хорошо вела пока нас не было дома и сожрала только один прошлогодний журнал и растерзала только одну пластиковую бутылку с водой, которую жена отстаивает для полива цветов. Я уже привык подавать команду "жопу!", чтобы прогнать Вету с моего места на постели или отогнать ее от телевизора. Я знаю, что если я пошел есть на кухню, то спустя 30-40 секунд, из-за угла появятся глаза собаки, не евшей как минимум пол года. Я уже никогда не попытаюсь погладить чужую собаку, если в ее пасть поместиться хотя бы мой палец. Мне нравятся собаки. Жизнь продолжается…

 Отправлено: 03.02.09 00:16. Заголовок: Леди Винтер СУПЕР!!!..

Леди Винтер СУПЕР!!!!! ЕЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.02.09 11:45. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

Олька,давай меняться:ты мне антикризисный план,а я тебе нежнаааасть

....я вот понимаю мужчин....в смысле почему им нравятся женщиныыы....

 Отправлено: 04.02.09 01:00. Заголовок: А нечего ходить по н..

А нечего ходить по ночам...

Большинству людей обычно кажется, что маленькие собаки - прекрасный вариант типа "2 в 1", т.е. вроде бы и собака в доме, но и хлопот, связанных с дрессировкой, долгими выгулами и всякими подобными заморочками нет. Ну какие могут быть неприятности от малявки, которая меньше дворовых кошек? Ха, мне бы их оптимизм! Мелочь - это концентрированная взрывоопасная смесь всего, что есть в больших собаках, плюс - много-много хитрости. Заимев в доме пти брабансона, я в этом убедилась практически сразу. Ее глаза выражают всю скорбь еврейского народа, а душа, абсолютно убежденная, что находится в теле немецкой овчарки, требует простора и самовыражения. Ну и что, что размерчиком не вышла, это вполне компенсируется постоянной работой мысли. А эти мысли ее порой заводят... Далеко заводят.
В принципе, порода забавная, интересная, прекрасно дрессируется, поэтому "законы стаи" она усвоила "на раз", включая хождение рядом без поводка и запрет на охоту на всяких-разных летающих раздражителей типа голубей и ворон. "Дичь" в виде воробьев она считает ниже собственного достоинства, поэтому за ними никогда гоняться и не пыталась.
Зато рыжая мелочь придумала себе новое развлекалово - охоту на людей . Началось все достаточно прозаично, причем получилось вроде бы по моей инициативе: я когда ночью хожу со всеми собаками одновременно, то на углах ее отправляю вперед, а уже по ней вижу, есть там кто или нет, т.е. уже хвататься за забор (контингент-то ходит вполне определенного пошиба ) или можно дальше двигаться. Так вот однажды этой "гадюке" пришло в голову не просто обозначить шедшего навстречу мужика, а еще его и облаять. Я заворачиваю за угол, при этом двух овчарок держу как бы сзади, вижу эту ... и выдаю ей все, что я о ней думаю. Мужик овчарок не видит, его внимание на брешущей рыжей сосредоточено (а она отрывается по полной программе, имея сзади "крышу" в лицах (или мордах?) Плюши и Кузьмы), при этом он мне пытается пробурчать заплетающимся языком что-то типа "Ты че, ее поймать не можешь, лови давай". В это время слева нарисовываются две овчарочьи морды, одна из которых выражает явное желание дядечкой закусить, а вторая ждет развития событий, но тоже не прочь поучаствовать в веселухе. Я смотрю на мужика и вежливо так его спрашиваю :"Вы предлагаете мне бросить ЭТИХ и ловить ТУ?" Когда он понял, что именно я имею в виду, протрезвел сразу, а я теперь точно знаю, что телепортация существует. Все бы хорошо, НО... Мелочь просекла, что в подобной ситуации ей абсолютно ничего не угрожает с моей стороны, поэтому можно и дальше продолжать веселиться от всей ее рыжей души. Правда, при третьей попытке развлечься таким образом ей не повезло (но очень повезло мне), словила "волшебный пендель", поэтому "аттракцион был на какое-то время отложен (как я теперь понимаю), но не забыт. Потому как, выждав какое-то время, она мне устроила "вторую часть марлезонского балета"... Но это уже другая история.

 Отправлено: 04.02.09 01:41. Заголовок: Кузькина мать пишет:..

Кузькина мать пишет:

цитата:

Но это уже другая история.

ждём-с...

 Отправлено: 04.02.09 01:43. Заголовок: Iveta пишет: ...я в..

Iveta пишет:

цитата:

...я вот понимаю мужчин....в смысле почему им нравятся женщиныыы....

вот не утаить от тебя ничего...

 Отправлено: 04.02.09 09:56. Заголовок: Кузькина мать http:..

Кузькина мать

 Отправлено: 04.02.09 11:12. Заголовок: По заявкам читателей..

По заявкам читателей.Про Пиню.

Впервые корги я увидела в 2001 году, на Евразии. Звали его, кажется, Филиппок, и жил он с овчарками. Тогда я подумала, что я тоже так хочу и, что очень не прочь к большой овчарке завести еще и маленькую. Мечта прочно отложилась на отведенном ей месте в моем сознании, росла там и крепла. В один прекрасный момент окрепшая мечта решила о себе напомнить сильным зудом и свербением…А у нас лимит собак…Правда, его устойчивость однажды уже удачно пошатнула Гадя. Ну, сколько мне может везти? Тем более, что в брешь, пробитую в лимите овчаркой, пролезла еще и кошка-британка Шайбуся. Мечта не унималась…Она глядела на меня с экрана монитора, с нескольких коржиных форумов, живьем на выставках…Кричала таким заманчивым призывом: «а у нас сегодня родились коржики, кто хотел - пишите!!» Осада нашего замечательно-терпеливого папы была не очень долгой. У женщин, знаете ли, свои секреты…
Ожидание сперва было мучительным, потом привычным и, к счастью, не очень долгим.
Москва, лови Удачу! И я поехала в аэропорт. Ловить. Встреча была бурной со слезами радости, воплями, визгами, поцелуями и сильным недоумением, переходящим в легкую брезгливость, остальных встречавших, НЕсобачников.
Интересно, что скажет папа…
Привет, Топырь! -сказал папа, пожав маленькую коргину лапку. Топырь -это от нетопырь, то есть, летучая мышь. Уж очень прикольные уши-вертолеты оказались у щенка!
Топырь замерла от восторга, а потом с визгом полезла целоваться. Я мысленно подпрыгнула до потолка от радости!
А как ее зовут?-спросила меня моя дочка Таисия,уворачиваясь от вылизывавшего ее коржиного маленького языка.
Корги звалась громко и торжественно-Торнадос Оствинд Госпожа Моя Удача! Надо было придумать какое-то домашнее имя,чем мы и занялись по дороге домой.
Сперва попытались сложить первые буквы из слов, составляющих официальную кличку.Получившиеся казенные термины пугали своей монументальностью-Госмоуд…?Удмогос….??
Потом решено было пемброчье имя разделить на части.
Начали со слова Госпожа.
Гос-пожа.
Вторая часть данного слова после перестановки слогов трансформировалась, хотя и в забавную, не как у всех, но в весьма неприличную кличку…Ж.О.П.А.
Я представила себе, как я ранним июльским утром буду кричать с крыльца
- …опуся,иди кушать!!
Как я буду гордо рассказывать- а наша …опа Чемпион России,а наша …опа сегодня стала Лучшим представителем Породы…
Как я буду звать за рингом…опа!!!...ОПАААА!!!!
Опять же –как вы лодку назовете, так она и поплывет. А куда может приплыть «лодка» вот с таким вот имечком? Правильно, только туда…. Или через это самое место…
Нет уж!
Забегая вперед скажу: явив маме с утра свою милую пингвинячью попу, во всей красе и при солнечном свете, коргуля стала Пиней. От слова пингвин. И вариациями-Пиня Колада, Пиня Шпиня, Пиня Попиня, и гневное!-Пиня Свиня!

Теперь собаки. Четыре ревнивые девицы и один пшеничный кавалер-охотник…И грозная кошка-эгоистка.
Кошка Шайба, вытаращив глаза и устрашающе увеличившись в размерах, подумала с интонациями «киношного» Попандополо -сдается мне, шо мы накануне грандиозного шухера…
Мудрая Цейси, старшая овчарка, обреченно вздохнула- плюс один…только куда мама будет ставить миску…
Рени, вторая овчарка, деловито ткнула носом щенка под хвостик, рыкнула для порядку и, напустив на себя занятой вид, удалилась.
Ася, третья овчарка, лизнула маленькую корги в нос- привет, щенок! Заходи! Одним щенком больше, одним меньше.
Младшая овчарка Гадя, измусолив щенка своим язычищем, пригласила поиграть.
А пшеничник….Пшеничник смахнул мужскую скупую слезу счастья…Наконец-то!! Наконец-то в его гареме появилась дама, подходящая по размеру!! Терьер захотел жениться тут же. Но как он не мостился, как ни присаживался, все получалось вхолостую…
Маленькая корги с королевским достоинством приняла все оказанные ей знаки внимания.
Спокойно перенесла смену часовых поясов и всю ночь проспала на коврике рядом с кроватью.
Добро пожаловать домой,Удача!

 Отправлено: 04.02.09 11:25. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер

 Отправлено: 04.02.09 11:38. Заголовок: Леди Винтер супер h..

Леди Винтер супер

 Отправлено: 04.02.09 12:35. Заголовок: Леди Винтер АААА!!!..

Леди Винтер
АААА!!!Супер!!!ЕщЕ!!!!

 Отправлено: 04.02.09 13:07. Заголовок: Леди Винтер ... Та..

Леди Винтер

... Татьянааа! Тебе, практически, на пЯтки наступают!!!! У Кузьмы просто времени нет, а поЯвится - она тоже МОЖЕТ!

 Отправлено: 04.02.09 17:55. Заголовок: Вторая часть "Ма..

Вторая часть "Марлезонского балета".


После "воспмтательных мероприятий" рыжая мелочь затихла и вела себя идеально, а уж рядом ходила - ИПОшники отдыхают! При встрече лиц "мужеского полу" старательно отворачивалась и делала вид, что их просто не существует в природе. Вполне естественно, что контроль за ней стал слегка ослабевать, тем более, что две овчарки, желающие срочно попасть на место выгула превращаются в "великую движущую силу", а двигают они, естественно, меня, причем пытаются это сделать с несколько большей скоростью, чем мне бы хотелось. Справедливости ради скажу, что не подозреваю рыжую в вынашивании тайных зловредных планов, просто... так получилось.
А получилось, собственно, вот что. Наше "узкое место" - проход между домами, никогда не знаешь, кто вывернет навстречу из-за угла и, соответственно, в каком ЭТО будет состоянии. Естественно, вероятность встретить в три часа ночи нормального адекватного и трезвого человека ничтожно мала, поэтому своим большим везением я считаю полное отсутствие встреч с кем бы то ни было. Вот и в ту прогулку я шла с надеждой, что все уже прошли или пойдут после нас, но не повезло. Увидев тело, двигающееся в нашем направлении по синусоиде, я стала судоржно просчитывать свою синусоиду, чтобы пройти от него на максимальном удалении. Главной задачей было, естественно, чтобы "тело" не пошло "насквозь" овчарок, тем более, что в правой руке у меня был еще гриффошка, что существенно снижало возможность маневрирования. Занимаясь своими рассчетами, я совершенно упустила из вида, что рыжая не на поводке. Нет, какое-то время она честно шла рядом, но подкрепления правильности ее действий типа "рванешь - убью!" не последовало, а душа.. ее душа просила подвига! К тому же в руках шатающееся "тело" несло что-то типа магнитофона - непорядок. С криками"Банзай!" рыжий снаряд рванул на прохожего, что заставило того резко сменить траекторию, причем прямо на овчарок. А если учесть, что он еще и начал отмахиваться от мелочи магнитофоном, то овчаркам ничего другого не оставалось, как показать, что это... есть кому защищать, а морду они ей потом сами набьют, если понадобится. Я в тот момент ими в рассчет не принималась, они просто забыли, что на другом конце поводков кто-то есть. Несмотря на мое яростное упирание кроссовками в асфальт, счет был 2:1 в их пользу. Две пасти щелкнули одновременно, слава Богу, что "упирание" сделало свое дело, им не хватило буквально нескольких сантиметров. В тот момент мой словарный запас резко сузился до адской смеси немецкого, русского и русского непечатного, в одну фразу вошли "аус", "фус", "убью, зараза" и еще несколько слов, которые я уже затрудняюсь вспомнить, а даже если вспомню, то точно уж никогда не смогу написать. Овчарки резко вспомнили о моем присутствии, срочно изобразив идеальное "рядом" корпусами и "кто? мы? да никогда! поклеп!" мордами, а рыжая также резко поняла, что явно переборщила, и изобразила отсутствие всякого присутствия кого бы то ни было в этом конкретном месте. Мужик, кажется, так ничего и не понял, на газон мы вышли идеально, но очень быстро, а гриффон, просидев на ручках все веселье, с интересом наблюдал за развитием событий.
Теперь по ночам у меня в руках три поводка: два овчарочьих и один со своркой на мелких. Хватит пока с меня приключений.

 Отправлено: 04.02.09 18:01. Заголовок: Леди Винтер Кузькина..

Леди Винтер Кузькина мать

 Отправлено: 04.02.09 18:33. Заголовок: Iveta пишет: У Кузь..

Iveta пишет:

цитата:

У Кузьмы просто времени нет, а поЯвится - она тоже МОЖЕТ!

У меня его тоже нет вот уже десять минут как...
Ушла работать...

 Отправлено: 04.02.09 18:45. Заголовок: Кузькина мать :sm76..

Кузькина мать

 Отправлено: 05.02.09 10:31. Заголовок: Блин, рыдаю:))))) h..

Блин, рыдаю:)))))

С чувством юмора у овчаристов все в порядке:)))) Собаки жгут:)))

 Отправлено: 05.02.09 13:05. Заголовок: Тимон - это ирландс..

Тимон - это ирландский мягкошёрстный пшеничный терьер. ТЕРЬЕР! И этим всё сказано…Мы с ним даже ездили на притравочную станцию. С первого раза Тимстон укусил барсука, а за вольным кабаном ушёл вместе со своим папой Филей, вернувшись к маме после истошного крика: «Снимайте пшеничников!!они кабана за хвост хватают!!» -ну,да,ну,хватают ,а зачем он ещё нужен?? Всё это читалось на грязной Тимкиной морде.
Сокровище вернулось ко мне ровного болотного цвета, но мы получили с ним массу удовольствия, и конечно же поедем туда ещё.
Наш папа решил, что в своём доме просто не обойтись без газонокосилки, потому, что коса-это страшный пережиток прошлого, и пора уже пользоваться плодами научно-технического прогресса. Однажды вечером приехала газонокосилка и триммер. Триммер-это маленькая ручная косилка не с железными ножами, а с леской. Конечно, всё это надо было тут же опробовать. Собаки, как обычно, принимали самое деятельное участие в освоении новой техники, осторожно принюхиваясь, не приволокла ли безумная мама очередного претендента на ейную любовь. Всё оказалось гораздо интереснее….
Из коробки было извлечено НЕЧТО…. При ближайшем рассмотрении нечто оказалось громкоорущим и жрущим траву ! Ну, конечно же, это долгожданный кабан!!И пусть он пахнет совсем не зверем, зато как орёт!!!! Мама!МАМА!!!!Ты не можешь сама с ним справиться, поэтому ты и держишь его за хвост!Или это он тебя поймал?! Мама! Беги, спасайся!я его задержу!! Всё это яростно выгавкивал Тимон и присоединившаяся к нему Ренечка….А мама попалась на редкость бестолковой и не хотела бежать и прятаться, предоставив собакам собачье…Ну, мама, я тебя предупреждал….
Уже отчаявшись отогнать маму от злобной газонокосилки, пшеничник тяпнул её за ногу, чтобы вывести из борьбы. Конечно, ему это удалось, потому что, хотя и являясь мягкошёрстным, Тимстон мой обладает хваткой и зубками истинно терьерскими…Ну, не поднялась у меня никакая часть организма, чтобы ругать его.

А Ренечка, моя младшая овчарка-это баальшой специалист по фонтанам,фонтанчикам,поливочным шлангам, сосулькам и дождевым струям…Всё, что льётся и шумит, тут же вызывает её живейший интерес,а поливальный шланг с прицепленным к нему распылителем, мы иначе, как «Ренькин друг» и не называем.Когда включается друг, Ренечке уже не надо ничего…она может часами носиться вокруг него, гавкать и ловить струю зубами. Это если за ней смотреть…..однажды, включив полив, мы ушли в дом обедать….А папа наш выращивает английский газон на отдельном экспериментальном участке, он его там и удобряет, и поливает, чтобы потом расширить до размеров всех имеющихся в наличии соток…вот его он и поливал….Итак, семья ушла обедать…Откушамши, глава семьи вышел на крыльцо, пребывая в самом благостном расположении духа….ХА!Подпольная кличка Ренечки-Домашняя монстра. Она всё делает тиииихо….это вам не Цейсечка, моя старшая овчарка, которая ,увидев, валяющийся на полу кусок мяса, будет сидеть над ним и лапой просить у него же разрешения его съесть. Посреди трепетно взлелеянного папой газона, красовалась огромная яма с водой, в которой лежала Ренька, сливаясь с окружающей средой…В процессе укрощения водяной стихии Ренища перевернула насадку, и струя «ушла в землю»,откуда наша овчарочка и пыталась её выморщить и вернуть в первоначальное вертикальное состояние, раскапывая мягкую, мокрую землю своими медвежьими когтями…Мама, сползая по стенке в припадке истерического смеха, проблеяла :»Ты только не бббеееййй еёёёёёёёё…..» Но наш папа не был бы нашим любимым папой, если бы стойко не научился переносить все удары, наносимые ему со всех сторон мамиными собаками, которые его ,тем не менее, очень трепетно любят и уважают, впрочем, как и остальные члены семьи. Это мама может шлёпнуть собаку тапкой или журналом, но папа-никогда!
Ренечка даже и не возмущалась особо, когда её великолепный бассейн был забросан снова землёй…Она вырыла себе ещё три маленьких за пределами агрономических папиных изысканий.

 Отправлено: 05.02.09 13:06. Заголовок: В это лето, кроме вс..

В это лето, кроме всех приятных моментов, случился ещё Момент Строительный. Сие мероприятие предполагало мамино постоянное присутствие дома в качестве Прораба и Надзирателя. Работы велись, в основном, на улице и заключались в благоустройстве территории вокруг нашего дома и подготовки фундамента под баню. Зачем бане нужен ТАКОЙ фундамент я не знала, но стойко открывала ворота бетономешалкам. Но началось всё с ЯМЫ. Яма имела вид буквы Е и была глубиной где-то мне «по ухи», а рост у меня метр-семьдесят пять.
В то утро погоды стояли мерзкие и дождливые. Все мои собаки были выпущены погулять, а я приготовила им миски с кормом и разговаривала по телефону. С улицы донёсся странный звук…Это было собачье гавканье необычного тембра, частоты и направления.
Я открыла дверь. Под дверью в ожидании кормёжки сидели две собаки. Из четырёх. А откуда-то из-под земли часто и тоненько тявкала моя младшая Аська… Выскочив на улицу и подбежав к яме, я увидела следующую картину - в жидкой грязи с настойчивостью ледокола фланировал довольный терьер цвета той самой грязи, похожий на броненосца с торчащими во все стороны пшеничными шипами. В уголке скромно сидела Асия, не разделявшая его восторга, и тоскливо смотрела наверх. Я переоделась и полезла в яму…Ямная жидкая грязь довольно чвакнула и поглотила мои ноги до колен. В сапоги тут же налилась вода. Приплывший на голос пшеничный броненосец был вытолкнут наверх. С овчаркой было сложнее: всё ж таки 30 кг живого брыкающегося веса, сидящие в другой стороне ямы в ужасе и не понимающие, откуда раздаётся мамин голос. Потом пришла и Ася, и была транспортирована на волю.
Яма была глубокая… Над её краем торчали четыре сочувствующие собачьи морды. В кармане у меня был мобильник, но не было лестницы…Как учит нас ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности - предмет, изучаемый моей дочкой в школе) : в критических ситуациях не поддаваться панике. Мужественно «не поддавшись» и расковыряв стену ямы, я выползла на травку.

Я в тине, как в зелёнке. Себя мне стало жалко.
И я одной девчонке шепнула: «Я русалка!»…. (с) А.Барто.

Я, скорее, была похожа на участницу женских «боёв в грязи»…

Злополучная яма была в это же утро закрыта досками.
Но терьер всё равно отличился ещё раз через некоторое время, нырнув искупаться в свежезалитый раствор. Раствор был, конечно, тут же смыт, а вот шерсть пришлось состричь, потому что расчесать её не было никакой возможности.

 Отправлено: 05.02.09 13:36. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Товарищи! Какие здоровские рассказы. Вот мало имень в заначке рассказ, его еще рассказать нужно уметь... Всем писателям

 Отправлено: 05.02.09 19:13. Заголовок: Пускай будет вне кон..

Пускай будет вне конкурса, т.к. потырен из инета. но думаю всем доставит удовольствие

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

 Отправлено: 05.02.09 19:29. Заголовок: Zigfrid http://jpe...

Zigfrid

 Отправлено: 05.02.09 19:31. Заголовок: Zigfrid http://jpe...

Zigfrid

 Отправлено: 05.02.09 21:13. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер я в Ренечку уже заочно влюбилась
Zigfrid

 Отправлено: 06.02.09 12:16. Заголовок: Леди Винтер пишет: ..

Леди Винтер пишет:

цитата:

При ближайшем рассмотрении нечто оказалось громкоорущим и жрущим траву !

К сожалению, не обладаю талантом рассказчика Могу только присоединиться к тем собачникам, у которых их четвероногие обожают газонокосилки. У нас например, она вся покусанная. Но веерные грабли - это наше ВСЕ. Никакие газонокосилки с ними не сравнятся Не могу до сих пор понять, почему на них так клинит собаку

З.Ы. Не написала автора рассказа про " Про летающую собаку", потому как у него есть только ник - Ракетчик.

 Отправлено: 06.02.09 13:52. Заголовок: Братаны. Апрель и А..

Братаны.

Апрель и Атриум-братья. Два долгожданных щенка, полученные в моём питомнике. Им уже почти 3 месяца. Находясь в стае, стаей и воспитываются же. Правда, стая всеми силами старается смыться от маленьких агрессоров, и тогда мелкие хулиганы воспитывают себя сами. При маме щенки ведут себя относительно примерно, потому что это только мамы ,как многорукие Шивы, могут одновременно готовить еду семье, еду собакам, спиной смотреть телевизор, разговаривать по телефону и в это же время кричать знаменитое ТАААААКК!- как средство воздействия на собак. Папы, обладающие такими полезными качествами, встречаются крайне редко. Наш папа, обладая большим количеством других достоинств, к таким редким экземплярам не относится. Поэтому, оставив его с щенками, гулявшими по первому этажу, я дала ему кучу указаний, которые вкратце звучали как: «Главное, чтобы они не поубивали друг друга и не сожрали что-нибудь неперевариваемое и ядовитое». Сначала братаны вели себя примерно, коварно усыпляя папину бдительность. Лежали себе рядышком и грызли бутылку. Неудобств от них было только, что бутылка громко гремела под щенячьими зубами и мешала папе смотреть телевизор. И папа бдительность утерял…Постепенно передвигаясь мелкими перебежками, щенячьи дети стащили мамины прогулочные штаны и поволокли их в сторону маминого нахождения, решив, что пора с ними идти на прогулку. Часть прогулочной экипировки была изъята и убрана в зону щенячьей недосягаемости. Ну и фиг! -сказали братаны. И исчезли из папиного поля зрения. Вернулись они в него, радостно волоча в две пасти штору, сорванную с окна в холле. Штора была с боем отобрана. Пока папа оглядывался в поисках места, куда ещё не ступала щенячья лапа, маленькие монстры вытащили швабру из ведра с водой. Радостно гикнув, они потащили её к лестнице, задев по пути возвращавшегося с кухни пшеничника. Тима, получив ускорение шваброй, унёсся на второй этаж. Швабра была тут же разобрана на ручку и штуку, которой моют. Появился папа и, сказав щенкам, что он о них думает, швабру отобрал. Пока папа пытался собрать швабру, щенки выкопали из земли «щучий хвост» и, поделив его между собой, улеглись измельчать растение со скоростью офисного измельчителя для бумаг, ну, или хорошей электрической мясорубки. Помня мой наказ «…и не сожрали что-нибудь ядовитое», папа бросился вытаскивать из щенячьих зубов очень быстро превращавшийся в зелёную кашу цветок. Но мелкие зубки работали быстрее, и папе потом пришлось уже убирать с ковра то, что осталась от цветка. За этим занятием я его и застала, вернувшись из душа…
Из ящика на меня смотрели две щенячьи морды, на которых не было ни капли раскаяния, а только готовность к новым безобразиям. Удивительно, почему щенки со мной не ведут себя ТАК?:-)

 Отправлено: 06.02.09 13:54. Заголовок: Самоволка. У Аси с ..

Самоволка.

У Аси с Тимой странно-родственные отношения. До появления у нас Аси, Тимон маленьких щенков в глаза не видел, а видел только двух взрослых «теток». Которые его презрительно обнюхали и, брезгливо сморщив длинные носы, удалились на безопасное расстояние. Ибо в процессе доставки домой, пшеничник изрядно подпачкал свою репутацию. Но на следующий день троица весело рыла яму, где уставший терьер и заснул. Приоритеты были расставлены быстро. В девчачьей стае появился КОБЕЛЬ!
Аська была доставлена в боксе поздним зимним вечером накануне Татьянина Дня. Вылезши из ящика, Асюндра громко заявила о своем желании поселиться здесь и сейчас сразу и навсегда. С Тимой случился столбняк…В эту ночь он даже не стал спать с мамой на кровати. Где он ее провел, в каком из углов, так и осталось тайной. Три дня пшеничник не подходил к щенку, а только предупредительно рычал издали, недоумевая, зачем притащили в дом эту гавкающую варежку? Рычал, рычал…Пока однажды днем «варежка» не отправилась на улицу. И тут Тима увидел, что ОНА!БЕГАЕТ!! И на терьера снизошла любовь…Ася поняла, что она удочерена и реабилитирована, и начался беспредел. В течение дня мелкая овчарка предпринимала множество попыток что-нибудь терьеру отгрызть. Пшеничная шерсть была сваляна в валенок, особенно в районе холки, потому что Ася таскала Тимстона по полу, как тряпку. Терьерова миска была опустошена несколько раз, не спасали даже угрожающее рычание и демонстрация внушительных охотничьих зубов. Эта пара развлечения себе на пару же и находила. Взрослые овчарки, к счастью, в их проделках участия не принимали.
Ася выросла. Тима возмужал.
Был холодный летний вечер. Накрапывал дождь, и дул неприятный ветер. Этот самый ветер и сдул лист черепицы, которым была закрыта не заделанная дырка под калиткой, оставленная там специально для будущей дорожки. На ужин пришли только две овчарки. Взрослые. Молодежь бесследно исчезла…
Сердце провалилось в пятки, когда я увидела, что лист, закрывавший лаз, валяется на земле… Вылетев за калитку и посмотрев в обе стороны длинной улицы, собак я не обнаружила…Бросившись срочно на поиски, поводки и ошейники я с собой не взяла, я просто забыла про них.
АСЯТИМААСЯЯТИМАТИМААСЯЯЯТИСЯАМАТИМААСЯАСЯТИМАСЯ!!!! Ходила и кричала я по поселку. Самое ужасное -что рядом проходит дорога, движение на ней не очень интенсивное, но попробуй заметь в сумерках овчарку и терьера. У меня уже начали подгибаться ноги, и грозила начаться паника, когда откуда-то из кустов вылезла моя Асюша, явно растерянная и не ожидавшая от терьера, что тот ее соблазнит на самоволку и бросит посреди улицы. На мои увещевания, Ася поджимала уши и всем своим видом показывала, что не виноватая она, это ее бес пшеничный попутал! Вместе мы пошли искать блудного терьера. И очень скоро нашли его. Видоизменившимся… Тимстон был болотного цвета и такого же запаха. Охотился наверняка, спаниель несчастный (с) Тьфу, зараза! Пошли домой, вонючий терьер.
Уже на подходе к дому из-за угла показался давний знакомый моих собак и оппонент по перегавкиванию через забор, соседский фокстерьер…
Смеркалось…На наш поселок опускался туман…В этом тумане и исчез пшенично-болотный Типикал Мен…Овчарка было рыпнулась за ним, но мой вопль поймал ее на излете и вернул в семью.
Дезертир обнаружился довольно быстро за соседским забором.
-Там терьер мой не у вас ли случайно?- звоню я соседу.
-У нас, у нас весь город у нас,- как в кино отвечают мне.
Ага, Ася, значит, мы идем туда. Почувствовав подкрепление, наглый пшеничник решил пренебречь правилами гостя и сцепился с фоксом. Тут уж пришлось его поднимать вверх, не смотря на ужасный вид и запах, и волочь домой.
Дома терьера ждала головомойка, а также лапомойка, попомойка и пузомойка…Помытый терьер залез ко мне на ручки, с боку пристроилась Ася….Две взрослые собаки улеглись в ногах. Как хорошо, когда все дома

 Отправлено: 06.02.09 13:58. Заголовок: Из раннего. Животны..

Из раннего.

Животных люблю всех. Даже змей…как-то в зоопарке держала на руках питона -ничуть не противный – скользкий - холодный! Больше похож на кожаный ремешок В детстве первым моим домашним животным был кот Ерофей, спасённый моей мамой у жестоких детей на детской площадке. Его я помню смутно по причине маленького, где-то четырёхлетнего, возраста. Ерофей, уделав праздничное пуховое шёлковое одеяло, благополучно переселился в деревню - «ловить мышей». Потом была попугаиха- Чика, подаренная мне на 1 сентября. Точнее было два попугая - Чика и Гоша. Но попугаиха оказалось настоящей стервой: в усмерть задолбала «кобеля», пришлось его отдать. Одинокая Чика стала нести яйца от нечего делать и драть из себя пух. Зрелище было сюрреалистическое: сине-багровая голая «пытичка» с редким зелёным пушком на голове. Её тоже отдали. Потом были рыбки. Гуппи. Я вот думаю, почему ВСЕ эти животные надолго не задерживались у нас в семье? Не то, чтобы им жилось плохо! Поверьте, жилось им просто замечательно! Просто это всё было « не моё». Я терпеливо ждала, когда же бестолковые родители догадаются, что мне просто необходимо приобрести СОБАКУ! Были робкие попытки приноса щенка в дом, и позорное возвращение его, хоть и накормленного, но не «усыновлённого», прежним хозяевам. Сейчас я понимаю, что собака-это ещё один ребёнок…Тогда я мало в этом разбиралась… Собака у меня, точнее у нас, всё-таки появилась. Это было болонка. Мика. Тогда болонками называли всех маленьких кудлатых собачек. Мика прожила у нас 13,5 лет. Кусалась. Пугала офицеров, идущих на службу. Дело в том, что у Микушки был несвойственный для болонок бас. Любимым её занятием было подобраться тихонько со спины к очередной жертве и ззззззарррррычччччаттттттть. Жертва, вжав голову в плечи, тихо-тихо поворачивала голову, думая, что сейчас увидит за спиной ротвейлера, как минимум…Тогда люди были добрее, не натасканные средствами массовой информации на несчастных собак и их владельцев. Кто-то смеялся, кому-то становилось стыдно за свой испуг, но никто не орал, что сейчас вызовет милицию или «собачий ящик».
Когда Мика ушла, мы все плакали, даже мой папа - старый солдат, «не знающий слов любви».
Ещё у нас есть попугай - Борюсик, поддерживающий вместе с папой популяцию кобелей в нашей квартире. Болтливый, это что-то!!! Будучи выпущенным, охотится на моих собак и не понимает, дурашка, что если я когда-нибудь не успею, то от него останутся пух и перья. Но и не о Борьке сегодня речь…
Речь пойдёт о кошках.
Однажды весной, как сейчас помню, 10 мая, мы с моей дочкой гуляли по рынку. А там у нас есть женщина, которая продаёт попугаев, хомячков, крыс и морских свинок. Попугай у нас к тому времени уже был, крысы – свинки - хомячки в наши планы не входили, так как их жутко боится моя свекровь. Подошли просто посмотреть, и увидели замечательного котёнка-перса. А когда оказалось, что это ещё и кошка, я решилась на авантюру. Я решилась подселить к моей, тогда ещё одинокой овчарке, ещё и кошку. А надо сказать, что у меня уже была неудачная попытка «удочерения» кошки. Как-то я принесла в дом хорошенькую кошечку, названную Маней, но Цейсюха моя её не приняла. Даже будучи в наморднике, загоняла её под ванну. А ещё у меня внезапно поднялась температура, и кошку пришлось вернуть.
Принесённая в очередной раз персидская кошка, была благосклонно воспринята моей овчаркой, облизана с головы до ног и осталась жить у нас. До поры до времени…
Кошку назвали Фара, потому, что папа наш имеет самое непосредственное отношение к автомобилям.
Как-то осенью мой муж уехал на очередную рыбалку…Вечером, когда я уже собиралась спать, Фара забралась на мои ноги и стала странно себя вести…Подняв её за шкирку, к своему ужасу я обнаружила, что Фара-это ОН!!! И понеслась в далёкую Астрахань СМС - ка следующего содержания: «Андрей, у нашей кошки внезапно выросли яйца, и теперь она - не кошка, а кот». Смеялась половина берега…Так Фара стал Фараоном…
Пришлось его кастрировать. Вся эта операция заняла 20 минут. В кабинете с котом находился мой муж, который, будучи под впечатлением увиденного, потом неделю был каким-то притихшим и задумчивым.
Когда у Цеськи должны были появиться щенки, Фарбус переехал к моей маме -да так там и остался. Отъелся, спит на обеденном столе, заслужил домашнюю кличку Дундук и отлично себя чувствует.
Империя появилась у нас в ноябре. Увидев на ВВЦ очаровательную кошечку с голубыми глазками, я не могла устоять против воплей моих домочадцев (дочки и мужа), и мы забрали кошку домой. Приехавшая ко мне в гости моя мама, увидев ЭТО создание, стала у меня её выпрашивать…Я упиралась, мотивируя это тем, что это просто бессовестно вешать на шею маме всех моих кошек.
Всё шло хорошо, пока не появилась Ренька. Она сразу решила, что кошка-это такая мягкая игрушка, которую чем больше треплешь, тем она больше и громче орёт. Каждый день у нас происходили стычки с воплями таскаемой за хвост кошки и взвизгами собаки, схваченной за морду когтями. Результатами этих боёв стал ободранный кошкин хвост и Ренькина плешивая морда. Моя мама, не в силах вынести такое издевательство над кошкой, предъявила мне ультиматум: «Везите мне вашу кошечку, она мне душу согреет».
Империя переехала к маме…а там кот!…настоящий! хотя и кастрированный…и началось…Кошка соблазняла кота всеми доступными способами, а он прятался от неё под диван, изредка совершая набеги на кухню к миске с едой. В печальных глазах перса читался немой вопрос: «Откуда взялась эта падшая женщина??». Никакие «методы угнетения сексуальности» не помогли. Пришлось прибегнуть к операции.
Сейчас кот и кошка довольно и счастливо живут у моих родителей. Там им дозволено абсолютно ВСЁ, вплоть до присутствия на столе во время обеда и сувания своих усатых морд в тарелки.

 Отправлено: 06.02.09 15:25. Заголовок: НЕ ПРО НЕМЦЕВ, НО ВС..

НЕ ПРО НЕМЦЕВ, НО ВСЕ-ЖЕ....

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

 Отправлено: 06.02.09 15:43. Заголовок: Леди Винтер http://..

Леди Винтер всё то же, как обычно!!!!

 Отправлено: 06.02.09 15:44. Заголовок: :sm87: Аля 98 ..

Аля 98