Отправлено: 16.11.07 22:21. Заголовок: Пятницо, однако. :) (продолжение)

 Отправлено: 29.12.12 09:43. Заголовок: Как дать таблетку к..

Как дать таблетку коту. 20 простых шагов.

1. Сядьте на диван. Положите кота на согнутую в локте левую руку, как будто Вы собираетесь дать ребенку бутылочку с молоком. Ласково говорите с котом.
2. Держа таблетку в правой руке, указательным и большим пальцами левой руки мягко надавите на щеки по обе стороны рта кота (не торопитесь). Когда кот откроет рот, забросьте туда таблетку. Отпустите щеки кота, чтобы он смог закрыть рот. Таблетка проглочена. Отпустите кота, проследите направление, в котором он пошёл.
3. Поднимите таблетку с пола и идите в направлении, в котором ушёл кот. Выньте кота из-за дивана. Положите кота на левую руку и повторите действия, описанные в пунктах 1 и 2, сидя на полу, рукой охватите кота покрепче. Таблетка проглочена. Отпустите кота. Проследите направление, в котором он убежал.
4. Найдите кота под кроватью, выбросьте грязную мокрую таблетку. Быстро соберите рассыпавшиеся из упаковки таблетки с пола, и снова разыщите кота. Принесите его обратно в кухню. Возьмите новую таблетку. Возьмите кота на руки, крепко держа задние ноги левой рукой. Сильно надавите на челюсти, чтобы открыть рот и прижмите таблетку к задней части рта указательным пальцем правой руки. Зажмите рот и держите его закрытым, считая до десяти. Таблетка проглочена.
5. Удалите когти задних лап кота из Вашей левой руки. Сразу же возьмите кота, соберите полурастворённую таблетку с пола и поместите её в мусорный бак.
6. Быстро выхватите упаковку с таблетками из аквариума, не вникая, как она там оказалась. Выковырните кота с антресолей. Позовите супругу, если она сама ещё не пришла. Встаньте на колени на пол, решительно зажмите ими кота, держите передние и задние лапы. Игнорируйте рычание и шипение, издаваемое котом. Попросите супругу крепко удерживать голову одной рукой, другой вставляя деревянную линейку в пасть кота. Протолкните таблетку линейкой и энергично потрите горло кошки.
7. Когда найдете выплюнутую таблетку, оторвите кота от карниза для штор, достаньте ещё одну таблетку из упаковки. Запишите, что нужно купить новую линейку и запланируйте ремонт карниза. Тщательно соберите осколки разбившейся статуэтки и отложите в сторону для последующего склеивания.
8. Попросите супругу лечь на кота таким образом, чтобы из подмышки выглядывала только голова. Прикрепите таблетку к соломинке, с силой раскройте рот кота карандашом и резко дуньте в соломинку.
9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что эти таблетки не вредны для людей. Выпейте стакан воды, чтобы избавиться от вкуса проглоченной таблетки. Заклейте пластырем предплечье супруги и удалите кровь с ковра с помощью холодной воды и мыла.
10. Разыщите кота в кладовке соседской квартиры, не вникая, как он попал туда через закрытые окна и двери. Возьмите следующую таблетку. Засуньте кота в шкаф, защемив дверью шею так, чтобы голова торчала наружу. Разожмите рот кота десертной ложкой. Выстрелите таблеткой с помощью резинки.
11. Принесите отвертку из гаража, навесьте оторванную дверь шкафа. Положите холодный компресс на щеку и проверьте дату последней прививки от столбняка. Выбросьте остатки футболки в мусор и принесите из спальни новую.
12. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева через дорогу, не вникая, откуда там вдруг взялось дерево. Извинитесь перед соседом, который врезался в забор, когда сворачивал, чтобы не сбить кошку. Достаньте из упаковки таблетку.
13. Свяжите передние и задние ноги кота шпагатом и привяжите его к обеденному столу. Принесите из гаража прочные брезентовые перчатки и откройте рот кота гаечным ключом (не больше чем 22х24). Затолкайте таблетку в рот, сверху положите большой кусок мяса. Держите голову вертикально и влить в горло один стакан воды, чтобы таблетку смыло вниз.
14. Попросите супругу отвезти Вас в ближайший травмпункт. Сидите спокойно, не дергаясь, пока врач наложит швы на пальцы, предплечья и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
15. Возьмите последнюю таблетку, оставшуюся в упаковке. Идите в ванную и возьмите там мохнатое полотенце. Запритесь в ванной с котом, супругу попросите подпереть дверь снаружи.
16. Сядьте на пол, замотайте в полотенце кота, оставив только голову. Положите кота на согнутую руку, другой держите таблетку.
17. Снимите кота с распылителя душа (Вы не знали, что кошки умеют бегать по вертикальной кафельной плитке?), заверните маленького тигра в полотенце, на этот раз убедившись, что он не сможет высвободить лап. Пальцами с обеих сторон челюсти раскройте рот кота и забросьте туда таблетку. Быстро закройте рот. Свой можно пока не закрывать.
18. Сидите на полу не менее получаса, продолжая держать кота на коленях, поглаживая его под подбородком и мягко разговаривая, пока таблетка растворяется.
19. Размотайте полотенце, разблокируйте дверь ванной. Промойте царапины теплой водой, расчешите свои волосы.
20. В оставшиеся до следующего приёма таблетки 7-7,5 часов постарайтесь вспомнить, не хотел ли кто-то из знакомых завести кота? Обсудите с супругой несомненные преимущества хомяков перед кошками. И переходите к первому шагу…

 Отправлено: 29.12.12 10:18. Заголовок: Nataly пишет: Сядьт..

Nataly пишет:

цитата:

Сядьте на пол, замотайте в полотенце кота, оставив только голову. Положите кота на согнутую руку, другой держите таблетку.

Когда мы в первый раз глистогонили Бориса, то прибегли именно к этому способу. Таблетку затолкали, но кот нас с мужем из мести обос...писал Задницу не завернули

 Отправлено: 06.01.13 22:00. Заголовок: Посмеялся. http://jp..

Посмеялся. Не мое.

 Отправлено: 08.01.13 12:14. Заголовок: Nataly пишет: Затол..

Nataly пишет:

цитата:

Затолкайте таблетку в рот, сверху положите большой кусок мяса. Держите голову вертикально и влить в горло один стакан воды, чтобы таблетку смыло вниз.

до боли знакомо...

я вот недавно делала укол кошке подкожно через наволочку. Понадобился большой пузырек отодектина, чтобы сделать малюсенький укольчик.

 Отправлено: 17.01.13 13:42. Заголовок: Вот ты какой - черт ..

Вот ты какой - черт морской Не мое.

 Отправлено: 17.01.13 19:40. Заголовок: Less http://www.gsd..

Less

 Отправлено: 21.01.13 02:12. Заголовок: Может, кто еще не сл..

Может, кто еще не слышал
http://www.youtube.com/watch?v=dTWZiLrI4JI

 Отправлено: 15.02.13 23:41. Заголовок: Не мог, не поделитьс..

Не мог, не поделиться... я под столом Пошел своего третировать
http://www.youtube.com/watch?v=FvdUekZxk0k
Видео
Продолжительность: 00:32 / размер: 1,89 Мб

 Отправлено: 16.02.13 09:55. Заголовок: HU попугай в душе л..

HU
попугай в душе лучше попадает в ноты, наш ШОУ бизнес вместе взятый.

 Отправлено: 01.11.13 21:55. Заголовок: Я узнал, что у меня ..

Я узнал, что у меня Есть горбатая "херня". Ножки у нее иксом, Спинка жутким колесом, Непригодная к работе Истеричная порода. И решил я: нет "херне"! Время брать рабочку мне. Только где ж купить теперь Разведенье ГДР? Значит, пес с прямой спиной – Однозначно выбор мой. Так-с, а что теперь у нас? Серый должен быть окрас, И нужны прямые ножки, Чтобы бегать по дорожке. Заждалась жена, бедняжка. Я с щеночком на порог. - Сколько-сколько за дворняжку?? Да ты охренел, милок! Рос щеночек очень скоро. Отворял он все запоры, Проявлял же сей объект Просто дивный интеллект. Среди ночи песик выл, Или же мой дом громил. Разобрал он на запчасти Новый джип. Не умер, к счастью. Холодильник уронил, Печку новую разбил, Выгрыз пол он в коридоре, Ну а в спальне скушал шторы. Показалось как-то мне, Что скучаю по "херне". Та квартиру не громила, По ночам она не выла, Не орала на забор И не ела наших штор. Мне сказали: будет гладко, Коль пойдешь ты на площадку. Потому что «работяга» Эта серая дворняга. Мне инструктор отвечает: Сразу дела не бывает, Может быть, что через год Эта сучь тебя поймет, Перестанет мебель драть, Ноги до крови кусать, Ночью на окно орать Или гадить на кровать. Год прошел как сон пустой. Стал теперь я холостой. Потому что на площадке Пропадал по семь часов. Ничего не помогает – Сука дом уничтожает. Эх, возьму-ка я кровать На площадку, чтоб там спать… Будет мне вовек наука Эта серенькая сука. Да, она не горбит спину, Но зато орет дурниной. Дай, на выставку свожу, И экспертам покажу. Вот тащусь по рингу я, Смотрит с жалостью судья. Ну а впереди несется… Это же моя "херня"! Вот и выровнялась спинка, Ножки-ручки – как картинка, Да еще рабочий класс. Это был облом для нас. А мораль сего рассказа – Не ведись на все и сразу. Пусть там спорят в интернете, Ты себе учти одно: Что у каждого на свете Быть должна своя НО. Кто-то больше любит шоу, Кто-то больше любит спорт. Мне нужна моя овчарка, Чтобы дома был комфорт. Не позволим, вашу мать, Наших гнутых оскорблять!